Что делает человека нормальным? Стандартная жизнь, семья, хорошая работа и перспективы? Ну, допустим. Но ведь это всё лишь та часть людской сущности, которая видима остальным. А то что внутри: эмоции, переживания, страхи — всё это может скрыто за рассеянной улыбкой и взглядом уставших, полусонных глаз. Любой депрессивный эпизод и вот, наш персонаж теряет всё, что было до этого ему так дорого. Он не выходит из квартиры, меняется в характере. Теряет связь с родными и близкими. Начинается сущий кошмар.
Конечно, в этом случае прежде всего нужно обратиться к хорошему специалисту. Если психолог не поможет, нужно идти к психотерапевту, а то и к психиатру. Но как же так получается, что несмотря на все прошлые победы и достижения любой из нас может в один миг может превратиться в пустую развалину, внутри которой не остается ничего, кроме боли и страданий? Почему мы, люди, никак от этого не застрахованы?
Депрессивный эпизод
Где-то в 21 или в 22 года я узнала, что у меня самая настоящая депрессия. Не та, которая часто бывает у малолеток из-за скуки или неразделенной любви из соседнего подъезда. А, к сожалению, реальная. Со своими минусами и без единого плюса. Мне было это удивительно, ведь я считала, что большинство людей живет с похожими тараканами в голове. Но оказалось, что мой случай выходит за рамки обычной тоски.
Как это случилось? Я впервые пошла к неврологу, потому что за месяц у меня случилось сразу несколько панических атак. Знаете, когда едешь, например, в общественном транспорте и тут на тебя неожиданно находит такое чувство, будто тебе вот-вот наступит конец. Разум не воспринимает никакой угрозы, ему всё кажется довольно привычным. Но сердце начинает стучать как сумасшедшее, глаза наливаются красным и виски превращаются в два внутренних барабана. По какой причине? А черт его знает.
Начало болезни
Какие-то эпизоды проходили почти сразу. Иногда меня трясло немножко дольше. Единственное, что я отчетливо понимала, это то что есть некоторые места, в которых этим самым атакам меня было не достать. Например, квартира, доставшаяся мне от бабушки. В ней мне всегда было спокойно и относительно легко. А учитывая, что работала я из дому и большого количества знакомых у меня не было, несложно было сложить два и два: я перестала выходить из дому вообще. Служба доставки стала мне роднее некоторых друзей. Но по-другому я просто не могла.
Сперва мне такая жизнь даже нравилась. Не нужно ездить в офис, общаться с людьми, которые мне не интересны. Опять же, экономия времени сумасшедшая. Я приобрела себе беговую дорожку и пару небольших гантелей, чтобы держаться в тонусе. О романтических отношениях я совершенно не думала, поверьте. Когда меняются твои внутренние ритмы и вообще стиль жизни, парни — последнее, что крутится в голове у девушки. Ну, по крайней мере, в моем случае было так.
Но потом… Я просто начала сдавать. Думала, одиночество для меня должно проходить легче, чем для остальных. Я начала смотреть фильмы, сериалы. Слушать музыку, даже что-то сочинять. Всё равно свободного времени было уйма. Так почему бы не потратить его на что-то интересное? Купила новый, мощный ноутбук и стала сутками пропадать на разного вида форумах, чатах, в социальных сетях. Даже подсела на онлайн игры. Это такая трясина, что я вам передать даже этого не могу. Но было, признаться, было и такое.
Новое знакомство
А спаслась я от финала такой, если можно выразиться, жизни чисто случайно. Представьте, я, молодая вроде бы девушка, 26 лет. Но уже с синяками под глазами и лишним весом. Да, сидяче-лежачий образ жизни у меня сформировался даже при наличии всего необходимого. Просто не осталось желания бегать или заниматься собой. Еда из местных кафешек тоже сделала свое дело. А когда забываешь позавтракать или поужинать, хочется поесть перед сном как следует. И всё это входит в привычку…
Однажды в гости ко мне пришел двоюродный брат. Их с другом заинтересовала моя беговая дорожка, раз уж я ней совершенно не пользовалась. Николай, друг моего брата, сперва удивился тому, в каких условиях я жила. Но потом начал делать мне какие-то мини комплименты и даже пригласил погулять. Я, естественно, в своей манере начала ему грубить и язвить о том, что цена на дорожку изменениям не подлежит, за хорошо подвешенный язык скидки не будет. Но он настаивал на своем.
А потом всё начало происходить само по себе. Он приходил, мы общались. Просто разговаривали и ничего больше. Мне пришлось заняться квартирой, в которой я жила. Своим внешним видом тоже. Я стала готовить для себя различные салаты, легкие закуски, супы. Как-то стыдно было вести Колю на кухню, где в холодильнике не было почти ничего, кроме упаковок из доставки. Знаете, такие пластиковые контейнеры, на которых наклеена куча рекламы? И больше ничего, даже яблок и тех не было. Потом, со временем я постаралась и решила этот вопрос…
Потихоньку мы начали гулять вместе. По вечерам, когда вокруг не было много народу. Затем были уже и совместные походы в кино и однажды я даже была на относительно крупном концерте. Ни разу у меня не было «прошлых случаев». Я даже забыла, как они ощущаются. Просто помнила, что ничего хорошего в них нет. Вместе с тем я начала приходить в себя, похудела, разжилась хорошей косметикой и некоторыми вещами.
Депрессивный эпизод
Нет, до свадьбы у нас не дошло. Хотя, мы практически жили с Колей вместе. То переезжали к нему, то ютились у меня. Хорошо что у нас обоих ноутбук, телефон и небольшая сумка — самое необходимые вещи для жизни. Всё остальное уже не так важно. Но сказка кончилась так же, как и началась — внезапно. Коля просто сказал, что познакомился с какой-то девочкой и ему кажется, что это судьба. Врать мне он не хочет, ему было со мной хорошо, но на этом всё. И, чтобы я не слишком переживала, надо полагать, он даже показал мне ее фото. На нём она выглядела еще хуже, чем я в свои самые худшие дни. Пропащий человек.
Уж не знаю, был ли у моего бывшего какой-то фетиш на неудачниц или просто так всё совпало, но факт остается фактом. Больше мы с ним не общаемся и я снова осталась одна. Вроде бы не самый плохой конец, верно? Я, всё же, привела свою жизнь в какое-то подобие порядка. Вот только на следующий день после нашего разрыва у меня снова случился приступ. А через неделю еще, а потом еще. И на этот раз уже в моей любимой квартире.
Что делать, я пока не знаю. Немного страшно из-за всего этого и дико некомфортно. Позывов снова превращаться в подобие человека, сидящее 24 на 7 в Интернете, у меня нет. Но, кто знает, как оно будет в будущем? Никак не могу собраться, чтобы снова пойти к врачу. Неизвестно, какие изменения у меня произошли за всё это время. Сижу, грущу. Иногда плачу. Желание жить, и радоваться жизни исчезло абсолютно без следа. Пока попытаюсь снова окунуться в работу. А что будет дальше — мне сложно себе даже представить.