Чувства детей, что забирают жить к себе пожилых родителей

Добрый вечер. Я со слезами на глазах читаю статьи о маме. У меня мама ушла из жизни год назад. Я так виновата перед ней, что так мало сделала для нее. Она моя отрада, самая добрая, милая и ничего взамен не просящая, мамочка. Я не успела ей сказать эти слова. С этой сложной жизнью не замечаешь самого главного, что ты так счастлив, пототому что мама была рядом. И так все пусто и безнадежно, когда ее уже нет. Боль не утихает.

Я очень любила отца , заботилась о нем и умер от рака пищевода у меня на руках — держала ,как младенца , качая до последнего вздоха от часа ночи до 4 часов утра … И мама на моих руках умерла …через 4 года … Папа ушел достойно , стараясь не досаждать никому из детей , только меня всегда ждал с нетерпением , уверенный ,что только я знаю и чувствую , что ему нужно -поговорить по душам о том , что там , за чертой , нас ждет , жалел своих внуков , что трудно им придется в этой жизни при жадном и трусливом диктаторе , каким мог бы стать Казахстан , если бы не эта свора у власти … -всего не расскажешь …Только любовь и милосердие спасет мир и жизнь …-каждый заслужит свой конец ,хороший или плохой …поверьте , что посеете ,то и пожинать будете …

Осознание недосказанности,недопонимания к ужасу приходят слишком поздно.Это чувство может даже угнетать.видимо природа человека такова.Но надо жить дальше.жить и помнить.Беречь тех кто ещё с нами.берегите близких,берегите всех.берегите себя.

Жесть как написала первая….Валентина что ли..

Жизнь непредсказуемая, у моей знакомой мать в какой-то момент стала выносить мозг ей: устраивала истерики по поводу пропажи денег,каких-то вещей и пр. , потом ходила на предприятия,где работала дочь и все это рассказывала директору,просила уволить ее , дочь сменила не одно предприятие , это было давно ,еще при СССР, только в конце жизни определили у матери психическое заболевание, но и спустя годы,приходя на кладбище к родным , она пробегала мимо могилы матери ,не глядя , сказала,хотите верьте,хотите нет,но не могу подойти.

Пробежал комменты и удивило одно-все комментаторы пишут так,будто они будут вечно молодые и не состарятся,а ведь время неумолимо и никуда от этого не деться,увы! Сам смотрел мать почти 3 года уже лежачую,до этого 4 года она уже не выходила никуда,все её прихоти легли на меня,так что все трудности и невозможности знаю не понаслышке,а ведь возраст всё прибавляется…что ждёт впереди?Не хочу и думать,но приходится….

Да, именно принудительная изоляция тоже бабушку сломала, 85 лет, но пока не хочет никуда переезжать, есть сиделка.

Александр, а давайте расскажу про папу. Рос в полной многодетной (4 сына их было) послевоенной семье. Его отец (мой дед) был ранен во время войны, вернулся в тыл и работал на заводе. Пил по-черному. просто пропивал все деньги. А бабушка (его жена) кормила детей, четверых мальчишек, чем придется: что-то соседи дадут, что-то мальчишки насобирают по брошенным огородам. Дед исправно ездил в санаторий дважды в год на реабилитацию. Спился, умер, когда мне было 3 года. Бабушка немного вздохнула: сыны выросли, женились, она стала жить на маленькую пенсию. Потом самый младший сын был по пьяни выброшен из движущегося междугороднего поезда. Насмерть, естественно. Второй по младшинству пьяным же был ограблен и избит до смерти в подъезде. После его смерти через год ушла и бабушка — не смогла пережить потери, хотя после его смерти с ней постоянно кто-то из нас, внуков, жил: поддерживали общением, вниманием, заботой. После ее смерти рассорились мой папа и оставшийся брат: последний решил, что бабушка при жизни скопила приличную сумму (ага, с копеечной пенсии), а отец ее себе прибрал (не было этого 100%). Через 5 лет тот брат умер от инфаркта. Остался мой папа. Продукт мужского воспитания — при отце же рос! Нас, детей, у моего папы пятеро — все девочки. От разных браков. Все мои воспоминания детства — постоянные оскорбления и унижения: жирные, ленивые, свиньи, никто замуж не возьмет и вообще носки постирайте мне — кому сегодня эту честь отдать? Мама младше его на 11 лет, росла без отца при жесткой матери. Считала такое его отношение к детям и к ней нормальным: старших надо уважать, воспитание должно быть жестким. И вообще, не до телячьих нежностей — выживать надо было в 80-90х годах. Выжили. Сломав психику и уровень самооценки всем пятерым детям. Все пятеро вышли замуж (сбежали из отчего дома, что уж) за таких же абьюзеров, коим и является наш отец. Для того, чтобы понять, что это не норма, мне лично понадобилось 10 лет брака и гигабайты информации по теме. Я развелась. Небыстро и непросто. но получилось. Самое страшное, что даже сейчас, в возрасте 76 лет, он продолжает вести себя так же. И с нами, своими дочерьми, и с мамой, которая просто стала сиделкой при всех его заболеваниях (большинство можно было вылечить на начальных этапах. но, как и большинство мужчин, он не стал обращаться ко врачам — само рассосется. Не рассосалось. Мда). Я не испытываю к нему теплых чувств. Я не хочу с ним разговаривать по душам. Не хочу слушать его вечные жалобы и нытье про политику. И если мама вдруг уйдет раньше — я без тени сомнения перевезу его в дом престарелых. Не в муниципальный, правда, а в частный. Его пенсии не хватит даже на месяц проживания там. Буду доплачивать. Но жить к себе не возьму. Потому что не хочу жить в этом аду.
Так то наличие отца в семье — не показатель. Очень мало именно мужчин, а не лиц мужского пола, которые вообще понимают что такое быть мужчиной. И могут передать это знание своим сыновьям. У нас в стране преимущественно царьки — обслужить, удовлетворить их потребности и не вякать. А если вдруг женщина попросит к себе внимания или учета своих желаний, то сразу обвинить ее в меркантильности.

Ден, это не мужская точка зрения, а Ваша личная. По теме: Забирать или нет, каждый решает сам. Дети ничего НЕ ДОЛЖНЫ своим родителям, все, что они получили, они отдают своим детям, то есть, вперёд, а не назад. Желание забрать родителей к себе должно быть именно желанием, а не обязанностью. Иначе страдают все.

В ответ Дену. Да вы просто садист и самовлюбленный нарцис. О какой мужской точке зрения вы говорите? Вас интересует только вы сам. Моим родителям 91 папе и 88 маме. Папе в 88 лет сделала операцию на сердце, мама прошла химию и радиацию. Они живут и радуются жизни и совсем не хотят умирать. Много забывают, по-детски капризничают, но не хотят умирать. Нам трудно, но мы тоже рады что они у нас есть. Сейчас особенно трудно из за короновируса. Умирать в детстве должны такие как вы , черствые и бездушные. Страшно иметь такого как вы сына, мужа, отца.

Эх, хорошо, когда можно позволить себе роскошь не работать и «варить суп к обеду». К сожалению, для подавляющего большинства ваша статья — ни о чем, и в жизни такое невозможно. Когда целый день на работе, то ни о каком «надолго не уходить» не может быть и речи, и никаких супов к обеду не будет никогда. Для большинства уволиться с работы = подохнуть с голоду. Рада за автора, девушка явно относится к когорте «избранных», которых в стране не более 7%, считая Москву.

Подписывюсь под каждым словом Мамочка дорогая Ты так нужна мне

Александр, Вы не правы, как мне кажется, я воспитала одна без мужа (свалил к молодой на 16 лет моложе себя), двух сыновей, оба с высшим образованием, спортивные, закончили музыкальные школы, своих женщин — половинок боготворят, готовлюсь в мае стать бабушкой ???

maish, как мы за вас рады. Вот только непонятно, почему проверять выплаты нужно на каком-то сайте со странным адресом? Хотя, мне понятно) А вообще всё делается через Госуслуги.

Дай бог чтобы родители жили с нами подольше!!! И мама и папа!!!

Везде только про маму. О папах молчок. Дискриминация. Но мама без папы не сможет правильно воспитать мальчика, чтобы он вырос в мужчину. Не говоря о том, что большинство женщин не дальновидно и не видят умом отдалённых последствий своих поступков и своего поведения. В этом я убедился на своих ближайших женщинах – матери, сестре, жене, дочери. Мужчина, выращенный женщиной это женоподобный человек. Это я увидел на своём отце, у которого не было отца. Соответственно и во мне он не мог воспитать мужских качеств. Большинство русских женщин растят слабых детей, особенно мальчиков, по причине своей недальновидности и преобладанием эмоций над умом. Конечно, печально, что большинство русских мужчин не очень достойно уважения. Но есть и достойные. А ведь они тоже папы. Но про них молчок.

Вы в курсе что каждому россиянину последние 5 лет начисляются соц компенсации и выплаты? Вот даже запустили онлайн сервиc — bit.do/minyvypl для проверки наличия выплат. Я в шоке был, когда увидел что на моем счету дступно к выводу 116тыс рублей. C помощью консультанта на сайте мне далось перевести всю суму себе на карту. Довольный, как слон! e

Всё индивидуально. Мою крёстную, человека с большой буквы, Ангела, пардон за патетику, свела в могилу именно ее мать, в которой та стала жить, дабы заботиться о старушке. И заботилась… о том, чтоб шампунь был с розовым маслом натуральным, а ветчина свежая и не с одной сальной прожилкой, а множеством тооооненьких, а ночью надо разговаривать, потому что бабка за день надрыхлась и в полночи ее на беседы прет….., а росшая в груди дочери опухоль — фигня, ибо времени на сходить к онкологу мама не оставляла. Итог — разгулялся рак МЖ, удаление всего, химия конечно…но -поздно …..А мамаша пережила дочку. Внука заедать пыталась, но там мужик себе на уме. Бабку на место поставил. И бабка померла от пустоты. Ибо глумиться было больше не над кем… Где мы были? А крестная до последнего делала вид, что все отлично и мама лучшая в мире. Сор из избы не несла….И все равно не могу простить себе, что не прочухала ситуацию.(((( Вечная память Наталье, убиенной ее собственной мамашей.

Вы знаете, когда говорите о том, что больные родители должны жить вместе с детьми, не учитываете того момента, что у детей есть уже семья. 7 лет назад мы стали жить с моей свекровью, у которой Альцгеймер. Чтобы вы понимали, мне было тогда 25 лет. То есть я не умудрённым опытом человеком была. Я была не готова к этому. Нашему ребёнку тогда ещё и 5 лет не исполнилось. И мне жаль, что он видел некоторые вещи. Нет, даже не выходки больного человека, а моё нетерпение к этим выходкам. Ведь она не родной мне человек, у меня даже не было выстроено с ней никаких отношений до болезни. К матери вы хотя бы ощущаете нежность, благодарность… А для меня же это абсолютно чужой человек, который несёт ересь, и ни в чём не переубедишь. И это сложно. Очень сложно стесняться позвать гостей к себе… Когда у меня родился второй ребёнок, мне было особо сложно. Потому что нельзя объяснить человеку, что сейчас в приоритетах малыш. На второй день после роддома мне просто пришлось закрыть дверь в комнате на замок, чтобы быть с ребёнком наедине. Возможно, большинство сталкиваются с уходом за родителями в зрелом возрасте (когда выросли собственные дети), и для них это не так всё сложно.

Мама была ,как солнце,самая умная и красивая всегда. Все. Я плачу.

Вы в курсе что каждому россиянину последние 5 лет начисляются соц компенсации и выплаты? Вот даже запустили онлайн сервиc — bit.do/minyvypl для проверки наличия выплат. Я в шоке был, когда увидел что на моем счету дступно к выводу 116тыс рублей. C помощью консультанта на сайте мне далось перевести всю суму себе на карту. Довольный, как слон! фф

Вы в курсе что каждому россиянину последние 5 лет начисляются соц компенсации и выплаты? Вот даже запустили онлайн сервиc — bit.ly/rusbasee для проверки наличия выплат. Я в шоке был, когда увидел что на моем счету дступно к выводу 116тыс рублей. C помощью консультанта на сайте мне далось перевести всю суму себе на карту. Довольный, как слон!

a

Второй раз мне попадается эта статья. И второй раз читаю её с чувством. Моя мама жила со мной до самого своего ухода. Произошло это почти 4 года назад. Ушла быстро и незаметно. Утром я крикнула ей : «Мама, доброе утро!» А вечером сказать : «Мама, привет! » было уже некому… Она была замечательным человеком. Пишу этот комментарий и плачу. Плачу от того, что хотя и считала себя внимательной дочерью, сейчас понимаю, что не додала…

уже 4 года нет со мной моей любимой мамочки. Прожила 93 года. в том числе и со мной 10 лет. (забрала ее после ухода папы) Всегда старалась чтобы ей было хорошо. и комната была для нее отдельная. и кушать делала что она любит. Вы знаете. была бы возможность я бы хоть сто лет ухаживала за своей мамой. Жаль что ее нет рядом.

Мужчина 55 лет. Я ухаживаю за своей больной Мамой, а вот отца не переношу.

Не все так просто…моей матери-старушке 93 года , пока сама себя обслуживает , но почти не видит и не слышит , все делает на ощупь…У нее проблема с головой , никому не доверяет кроме внука ( моего сына )…иногда так становится грустно и печально…меня она считает врагом…вот так и живем вдвоем…я вдовец…ни сам не могу уйти к женщине больше чем на сутки , ни к себе привести , но чего у нее не отнять , это тягу к жизни , постоянно ищет себе занятие , ей надо двигаться и когда я ухожу на суточное дежурство всегда спрашивает , чем ей заняться…

Статья тронула до слез!!Да ,название у статьи несуразное!!..Вспомнилась мне моя мама,которой нет уже больше 10 лет.Виню себя в некоторых вещах..,иногда была не права.Как бы я сейчас хотела,чтобы она была рядом и я, как автор статьи ,ухаживала бы за ней!!Лишь бы была жива!

====Ну кто же придумал такое безобразие такой душевной статье….======
ВИНОВАТ
Чиать следует:
Ну кто же придумал такое безобразное название такой душевной статье

Ирина! Как знакомо то, что вы пишите. В этом году у меня умерла любимая бабушка. ей было всего 85 лет. А на 41 день после смерти бабушки умерла сестра. И все говорят, что время лечит, что будет проще. А мне кажется, что конечно мы все будем вынуждены жить без них. Их словно выдернули из этого «фильма». И теперь все не так как раньше. Ничего не изменишь. Ничего не вернёшь. Только тупая боль. Каждый день.

Мои отношения с мамой — сложные. Нас, детей, у нее трое. Я — старшая.Мне ее всегда не хватало. Потому что была старшей и надо было терпеть и ждать, а она уставала.Потому что отец пил и скандалы в семье, и мной прикрывались, нагружая участием во взрослых вопросах. Потому что рано уехала из дома учиться. и осталась жить в другом городе. Всегда стремилась к ней, делилась радостями, достижениями,новостями, помогала физически. А последнее время отношения стали невмочь. И приезжая, стараюсь быстрее свалить. Не хочу выслушивать ее вечные обиды и нравоучения, а она не может терпеть мои » розовые очки», норовя все время наставить меня на путь истинный. Иногда накатывает, и уезжая, реву по дороге за рулем. А иногда продолжаю жить и цинично думать, что за все уже заплачено.

В 1977 году я переехал с Крыма на дальний Восток. В 1978 году женился. В 1979 году перевез к себе сою мать и дедушку с бабушкой. Я служил в ОВД и моя жизнь была связана с переездами. За время службы я 8 раз сменил местожительство. Первыми умерли дедушка, затем бабушка. Похоронил их как положено. Затем забрал к себе мать. Она умерла в 2004 году. Родители жены в старости стали нуждаться в уходе. Мы забрали их к себе и доходили их последнего дня.. Хочу сказать, что у нас с женой трое детей и мы с женой ни разу не усомнились в том, что нужно бросить престарелых родителей. Надеюсь, что и дети будут поступать так как мы.

С мамой живу с самого рождения, так как нуждаюсь в ней, и теперь буду ухаживать за ней так, как она за мной в детстве. Теперь скоро маме будет 80 лет, и я должна быть рядом…

Правильное воспитание матери = правильное отношение к матери

Плохое отношение взрослых детей к престарелым родителям бывает если детей недолюбили,и тогда обида может остаться на всю жизнь, или перелюбили ,принося себя в жертву.В этом случае варастают эгоцентристы,лишённые сочувстви,сострадания,

Люблю эту тему за спорность вопроса ….. за истории невыдуманные, без прекрас! Я никогда бы не осудила людей, не относящихся трепетно к своим уже беспомощным родителям….. Чтоб в старости от одиночества не мерзнуть, не следует дышать прохладой на детей!!!!
И эгоизм человеческий никто не отменял не зависимо от возраста….
То, как мои дети будут относиться ко мне в годы моей немощи, будет показывать, КАК Я относилась к ним в годы, когда они нуждались в моей поддержке и заботе! Недостаточно просто родить детей, им нужно дать любовь и заботу, чтобы они вернули такое же отношение к родителям….Не хочу сейчас плакаться, но очень понимаю все грустные отзывы взрослых детей про эгоизм, холодность их матерей! Можно быть таким далёким «близким» родственником (я про мам).

Какая мерзость читать некоторые отзывы….таким как вы нельзя рожать детей… Старики должны получать любовь хотя бы потому что когда то ее отдавали детям -это долг! Святой долг.

Сука… Больше нечего сказать… Но сука умерает как сука.

…ТОЛЬКО НЕ ЗАБРАСЫВАЙТЕ МЕНЯ КАМНЯМИ…мне 62 года, дочь с семьей живут в другой стране, я пока в своем уме, попросила , если настанет такой час, то меня не надо НИКУДА перевозить, хочу жить в своей квартире…сиделка, обеспечит физиологический уход (за этим надо следить и платить), но это лучше будет для всех! Поверьте мне, я почти 6 лет ухаживала за больной Альцгеймера…знаю, что и как…поэтому, сама приняла такое решение, чтобы не гробить жизнь единственной дочери и ее семье. В нашей стране так не принято, но это цивилизованный подход к проблеме, когда старикам абсолютно все равно кто рядом, главное, чтобы был хороший уход, который делает его счастливым!

Милочка,как я Вам завидую.У меня тоже была старенькая девочка и уже почти 3 года как ее нет с нами. Три с половиной года она жила со мной, до последнего не хотела уезжать из своего дома, но сложилось так, что нельзя было одной оставаться и она согласилась. Все было —когда я уходила на работу у нас была сиделка, было так, что мама не спала целую ночь и я утром не заснув ни минуты, вставала и шла на сутки на работу. Было желание просто упасть и спать, спать…Но это были счастливые годы -я бежала с работы, чтобы приготовить что то вкусненькое, Она сокрушалась, что повисла на мне тяжким грузом, на что я ей говорила—ты учила меня ходить, теперь я хожу с тобой, чтобы ты не упала, ты кормила меня с ложки, теперь я помогаю тебе. Мы читали с ней книги и плакали вместе, если это было что то трагическое…. Мамочка ушла 18 января 2018 года в возрасте 95 лет.Тихо ушла, как будто устала жить, я сражалась до последнего , но на этот раз оказалась бессильна. Скоро будет три года, а как мне ее не хватает! Было нелегко, но это были счастливые годы, я каждый день могла общаться с мамой….

Понятно,что родителей нельзя сдавать в дома престарелых.Но почему дети должны терпеть и ставить крест на своей жизни.Уже сейчас нужно готовится нам 60-летним к проживанием с детьми и нужно поставит себе установку как себя вести в семье сына или дочери.В первую очередь укратить свой характер,быть полезной,постоянно помогать материально ,заниматься с внуками,чтобы дети не ждали нашей смерти,а наоборот хотели,чтоб мы дольше жили

старики не нужны своим детям к качестве маленьких детей .Этот лицемерие.Старик-это огромная обуза, особенно если долго живут вместе.А если еще и деменция!!! Жизнь взрослого «ребенка» становится адом!! Бессонные ночи, нужно постоянно следить за стариком, чтобы не произошло пожара,чтобы не выпрыгнул с балкона, не ушел в неизвестном направлении, не упал, не ударился обо что-нибудь (полиция потом затаскает)…А медицина? Патронаж только на словах,только для галочки!!! А санитарный уход, если «ребенок»,который ухаживает уже сам в возрасте тоже безумно тяжело. Мать ,отец-их не бросишь, но тогда свою жизнь придется сразу похоронить!!!! Я через все это прошла и знаю,что даже после их смерти , от моего жизнелюбия ничего не осталось,только опустошение, собственная физическая немощь. Во имя чего???? Мою жизнь забрали мои же родители!!!

Для меня лучше смерть, чем жизнь с матерью. Не хочу вспоминать детство и юность ,это худшие годы жизни. Давно живу отдельно. Правда, был период в 2017 году, когда я была вынуждена взять её к себе. Больше, чем на полгода. Аццкий ад! Вынос мозга в режиме 24/7, всё, как в детстве. Это не деменция, это характер. С удовольствием платила бы кому-нибудь деньги, чтобы только не общаться с ней от слова «совсем».

У всего есть начало.От того как воспитают родители детей и зависит ,какая у них будет старость.»что посеешь».Жизнь ,это-череда событий и одно всегда исходит из другого .Сколько людей ,столько и жизненных ситуаций. Одна из черт хорошего человека это- человечность. Если родители относятся к ребенку как к обузе Так и дети будут относится к своим старым родителям как к обузе ,от которой стремятся избавиться. Моя жена вот уже шестой год ухаживает за не встающей постели 94 -летней матерью ,которую привезли из деревни ,после смерти тестя.Каждый день ,и утром и вечером она ее обмывает ,массирует ,что бы не было пролежней.И у нее не возникает даже мысли -зачем? Так благодаря стараниям жены отец прожил лет на десять дольше. Почему? Потому,что была крепкая семья .

Что … Кто может быть дороже, чем мать….

Всё живое на земле заботится о потомстве. И если…

Меня моя мать поставила перед выбором: «Или я, или она». Она — это не жена, это моя дочка и ее четверо детей-мои внуки, а моей матери, соответственно, правнуки.
И что должно в такой ситуации выбрать любое нормальное животное?
Результат: она лишилась моего нормального к ней отношения, прихожу к ней (в соседний дои!) раз в месяц, приношу кое-какие продукты, смотрю, не надо ли что-либо починить, наглотаюсь негатива и «до свидания». А по дороге домой часа два прихожу в себя — сижу курю одну за одной и заливаю пивом…
и так уже почти 10 лет, с тех пор, как не стало отца, который ее «притормаживал».
«Но боже мой, какая скука…»

Всю жизнь мучил вопрос:любила меня мама или нет? Привезла меня с фронта, какой-то офицер соблазнил её и бросил беременную. Вернулась домой, хотела сделать аборт, бабушка сказала, что напишет Сталину, побоялась. Так родилась я, нежеланная! Мама вышла замуж, родила брата, безумно любила его, отчиму я была безразлична, так и росла без любви. Выучилась, вышла замуж, мужа моего мама ненавидела, уехали на север, там устроились, стали много зарабатывать, муж занимал высокие должности, мама стала к нам приезжать, давали ей денег, подарки, дома хвасталась зятем, а меня будто не было. Они старели, уже ничего не могли, я высылала деньги на домработницу, приехала как-то, дома грязь, деньги лежат, спрятаны, экономили, большие фронтовые пенсии забирал брат, даст им банку тушенки, да и всё! Не могла на это смотреть, вернулись домой, ещё полные сил, делать здесь было нечего, тоска, папа умер, брат умер, у мамы началась деменция, я перешла к ней жить, мужа бросила, она уже не вставала, вес 130 кг, а у меня уже были оперированы суставы, никто не помогал, умерла в 90 лет у меня на руках. На душе до сих пор камень, хотя прошло 7 лет! Так и поняла, любила она меня или нет? Простите, сама не знаю, зачем я это написала!

как я вас понимаю…у нас с сестрой матери 95 -й год идет ..тоже деменция..здоровье более-менее хорошее..иногда поднимается давление..но !!! очень любит все прятать и командовать..чуть что не так-скандал с битьем что под руку попадется..

Какие вы все хорошие и добрые. И все бы никого бы никогда бы не бросили… Мой отец вот так прожил жизнь для себя и не думал о старости. Никогда мне и моей семье не помогал, сильно пил, гулял, не работал… а приехал, когда решил, что за ним надо ухаживать, потому что я по факту должна, оказывается. Тут Митяй написал, что дочка бросила и сын его не жаждет. А о причинах не написал, так может раньше надо было с детьми отношения налаживать, когда все хорошо было? Мой отец переехал к нам два года назад, прикинувшись немощным инвалидом. И наша жизнь превратилась в катастрофу. Считает, что ему все должны и вечно с недовольным лицом. Спать не дает, чай пьет ночами (и не потому, что пить хочется, а назло), а людям на работу. Дом оформлен на него, так теперь только и разговоров, что он тут хозяин, захочет и цыганей приведет. А мы этот его дом всю свою сознательную жизнь с мужем отстраивали, пока он пил и гулял. Последнюю копейку отец заработал лет 20 назад, с тех пор жил с женщиной, на ее обеспечении, а теперь вот приехал к нам, чтоб мы за ним ходили. Несмотря на инвалидность, физически крепкий, но артистичный. При посторонних еле на ногах стоит и несет на нас такую ересь, что уши сворачиваются. Рассказывает, что мы алкоголики, что его не кормят, еду от него прячут и даже душили как-то… Поливает нас с мужем грязью исключительно за нашей спиной. Нормальные люди, зная нас, не верят, конечно, а некоторые уже не очень хорошо стали общаться. К слову, мы отстроили двухэтажный дом, квартиру, купили участок, в а в прошлом году дачу (правда в ипотеку). Три машины, оба работаем, сын в Москве в хорошем институте учится, ему помогаем материально. А папе моему все херово. Жить ему с нами невмоготу, поэтому прямым текстом говорит, что будет нас отсюда выживать. Слышу от него, какая я никчемная, тупая, он бы так хорошо жил без нас. Ходит по деревне и предлагает своим друзьям отписать на них дом, слава Богу никто пока не согласился. Уже понятно, что у него что-то с головой, а объектом ненависти он выбрал именно меня. Таблетки пить перестал вообще любые, думает что они вредят его здоровью. Врачей не признает, говорит что меня так точно переживет. Мы с мужем держимся вместе, но жизни нет. Постоянные оскорбления, переживания и стресс, который не прекращается ни днем, ни ночью привели к тому, что я заболела онкологией. А папа ходит улыбается и радуется жизни. Так мне и надо.

Что может быть дороже, чем мать в жизни человека? Во-первых, дети дороже. Во-вторых, что за матриархат? А отец? Ну, и в третьих, про жену (мужа) почему забываете?

Не хочу собственной старости, боюсь ее смертельно. Эти мысли появились после 7 лет деменции у мамы. Если написанное автором правда, она заслуживающий уважения человек. Но я ей не верю. Для меня это значит, что автор еще не видел беды настоящей. Когда ты не готов к тому, какой сюрприз ждет через минуту; когда сына принимают за собственного мужа и ведут себя соответственно отношениям близких людей; когда боишься, что мама поднимется с кресла и учудит невообразимое; когда мама медленно превращается в растение; когда у нее исчезает сознание, а потом глотательный, а затем и дыхательный рефлекс…

Как это всё знакомо, 4 года я ухаживала за своей мамой…………было всё и радости и слёзы, но ни одной секунды она не была мне в тягость.7 лет мамы уже нет и мне её очень не хватает.

Я почти 5 лет ухаживала за больной деменцией мамой, это ужас, у кого такое было тот поймет, последние 1.5 года она вообще ничего не соображала и никого не помнила от слова совсем, такого злейшему врагу не пожелаю никогда.

Радости мало ухаживать за пожилым человеком, но…не ухаживать это ужасно. Я два года ухаживала за своей тетей у нее был рак и кормить приходилось из шприца через трубку в желудок, а это через каждые 4 часа, да как маленькому ребенку, но только настроение другое, там ты видишь как ребенок растет, а тут ты наблюдаешь за уходом, но это неизбежно, это просто НУЖНО делать, а мысли…ну мысли они у каждого свои, но я не очень то верю в розовые сопли о 80 летней дочке..

не верю ни на йоту автору. Слащавая сказка, далёкая от действительности. Полностью обезличенная «мама»: пьёт чай с шоколадкой и шаркает тапочками, не упрекает, что выкинула что-то из её вещей, не проливает чай на себя и на диван, любит собаку (хоть от неё «никакого толку, только шерсть») и, в конце концов не писает и не какает мимо унитаза. Но это тоже мама. А ты после работы, но делаешь как можешь и просишь у бога дать терпения. Всё равно хочешь, чтобы мама прожила подольше.

Ещё повезло автору, что у мамы все протекает тихо и спокойно, пусть свой мир, но без истерик и агрессии. Жалко , очень жалко их, старичков, но бывает и иначе… Моей маме 85, она тоже превращается в маленькую девочку, но очень агрессивную, злую, делающую все назло, обвиняющую всех в воровстве и вызывающая по поводу всех пропаж полицию. Очень тяжело смотреть на эту деградацию, но к сожалению старость и такая бывает-не всегда это божий одуванчик, а зачастую и крики, оскорбления и занесённая палка для ударов. Эх, старость, старость… где взять такую таблетку, чтоб выпить и вылечиться, всех вспомнить и заново полюбить.

Мне очень повезло,я прожила с мамой большую часть жизни-41 год.За мужем была не долго,всего 12 лет,не успела привыкнуть ,с мамой то жить лучше во всех отношениях.Ее нет уже почти 12 лет,вот к этому никак не могу привыкнуть.Моя мама была активная,так быстро ходила,хотя последние два года ,после инфаркта все равно сильно сдала,но вида не показывала,все равно старалась все делать сама,так что пришлось ограничить ее от огорода,просто перестала его засаживать,что б она туда не лезла…Умерла от инсульта,пролежав в коме 19 дней в реанимации,ушла ,не успев попрощаться….Не хватает ее,иногда чувствую себя маленькой девочкой ,оставшейся без мамы…Берегите своих мам…

Анна, в теории все правильно говорите. Но …. Я живу в цивилизованной стране, где хорошие дома престарелых, и я тоже скорее всего поеду туда, когда не смогу себя обслуживать. Но говорить, что пожилые люди там счастливы, наивно — им одиноко там. Ни какой чужой уход за ними не будет таким приятным, таким теплым, как теплая рука близкого человека, как добрая улыбка детей и внуков. Им одиноко и холодно там просто от того, что они не могут видеть своих близких так часто, как они делали это, пока могли сами к ним приехать, не могут больше участвовать в жизни своих детей. Я с грустью думаю о том времени, когда придет пора — не хочу быть обузой для моих детей, но также и страшусь того одиночества. Есть над чем подумать ….

Самое дорогое на свете мама и близкие родные люди. Это понимаешь тогда, когда мама уходит. Когда сидишь в пустой квартире. И кажется вот сейчас войдёт мама. С такой привычной фразой «Ты что- нибудь ел ?» «Я тут тебе приготовила»………

Конечно брать к себе родителей- это подвиг,терпение, время и соответствующая жилплощадь. Не все могут себе позволить и осуждать таких людей не стоит.Да и сами родители не всегда захотят переехать к детям. Моя мама не хотела и до последнего жила одна и обслуживала себя сама.. правда за месяц до смерти прекратила общение со всеми и не хотела.. чтобы кто-то приезжал к ней. С отцом сложнее- там и сиделки были и соц.работники 2 раза в неделю и мы приезжали 2 раза в неделю\брать его к себе категорически не хотела\.После мучений.. трат и времени- определили в больницу на спец.отделение.. где такие же как он старые .. немощные и с деменцией. До сих пор благодарю судьбу .. что так повезло и ему и мне.Чистота.. порядок.. хорошее питание и уход.Платила 15 тыс. в месяц и все. Дома престарелых не всегда хороши и по деньгам очень дорого.. Дело не в том брать к себе или нет.. дело в заботе любыми способами

мне под 80. Пока в себе и на ногах, хотя и с костылем. Дочь бросила меня 26 лет назад. Жена умерла. Сын ?! Сноха тоже не предсказуема. Может уйти самому, пока не поздно. Не позорить себя и род людской своим гнусным видом!

Свекрови 87 лет. пожалела забрала к себе. В итоге у меня появились таблетки корвалмент, валидол и т.д. Что бы я не сделала всё не так. Живём в частном доме с удобствами , прошу не ходите в туалет на улицу в ответ- моё г… куда хочу туда ношу. В итоге смотрю пошла по сараям заглядывать и возвращается, заходит и говорит -ты знаешь я не дошла помой меня. Если я ухожу куда то предлагаю покормить отвечает -я не хочу ,стоит мне начать обуваться она выходит и говорит что хочет есть когда отвечаю что мне на автобус надо бежать она меня проклинает. Старики разные.

В статье описана старость, которая не тяготит, мама не сопротивляется, чистенькая, никому не мешает, трогательно заботится о близких, поели ли, тепло ли оделись… Это реально очень мило и трогательно. Такую деменция можно перенести с легкостью. А если таких дементных четверо. Мама, папа, свекр и свекровь… Да даже двое, не такие смирные, а капризные, а то и вовсе самодурные. Не хотят мыться, регулярно заливают газовую плиту, не буду описывать все, что могут делать пожилые ´не в себе ´люди… А у детей работа, да и места в квартире может просто не хватать. Не у всех же многокомнатные дома… Это очень сложная тема, с увеличившейся продолжительностью жизни появилось много других проблем, где без помощи государства обойтись тяжело. А оно устранилось… Не все дети могут это просто психологически выдержать, да и физически тоже…

а моей маме завтра 40 дней а1 декабря будет 14 лет как ее сразил 1 инсульт 15 декабря было бы ей 91 год.

Расплакалась пока читала статью. Как про нас написано. Моей девочке 88 годиков. Со мной живет уже почти 10 лет. Сначала сердце, операция. Через два года — рак. Потом инсульт, почти полная слепота и тяжелый психоз с круглосуточными галлюцинациями. Может не все получили в детстве столько любви от мамы сколько получила я. Никого судить не буду. Но я не понимаю как — как можно сдать в дом престарелых вот это беспомощное и бесконечно родное существо, которое не видит, но тянет тоненькие ручки ко мне каждое утро и обнимает со словами «я тебя люблю». Мы справились. Да — это ребенок, со своими таракашками в голове. Но сейчас наш ребенок спокоен и весел, пытается помогать мыть посуду (обижается когда ей не достается грязных тарелок), всех любит, много спит, пытается строгим голосом спросить «все поели?», «тепло оделись?»,»не устали?» (она же мама!) и тихонько поет песни Людмилы Зыкиной (она всю жизнь любила петь). Нет, мама, мы не устали. Живи долго, родная. Если у кого-то похожая ситуация, может пригодятся мои советы. 1). Найдите хорошего психиатра. Сейчас есть много современных препаратов, которые, конечно, не сделают из вашего «чудика» абсолютно нормального взрослого человека, но и не превратят его в «овощ». Препарат надо подбирать индивидуально. И этим должен заниматься грамотный специалист. Это может быть не быстро и потребует терпения. 2).Сейчас в городах появились частные пансионаты для пожилых. Есть дорогие, но есть и не очень. Там хорошие условия и туда можно поместить человека на время. Это даст передышку или возможность сохранить работу. Там можно лечиться — массажи, уколы-таблетки,консультации врачей. Навещать, следить, контролировать тоже можно. И забрать домой как только позволит состояние. У нас было дневное пребывание (как детский сад) утром — туда, вечером — домой. Ищите решение. Выбора мало. Но он есть. Не надо их бросать. Потом совесть замучает.

а я бы очень хотела бы ухаживать за своими родителями , но их больше нет. Не успела показать им, как я их люблю. Хорошо, хоть попрощаться успела. Ушли внезапно оба.
Плачу.

А если у тебя сын инвалид 1 группы,отец инвалид 1группы,98 лет,мать инвалид 2 группы,сама имею 3 группу инвалидности.Все мы живем вместе.Никого не осуждаю ,это очень тяжело.

Моё личное мнение,что по возможности надо жить отдельно, а съезжаться только в случае тяжелой болезни, когда родитель уже реально не сможет за собой ухаживать. Я не живу со своей матерью больше 30 лет, мы с ней совершенно не близки, общение предпочитаю по телефону, если надо помогу деньгами, но жить с ней не хочу. У неё свой уклад жизни, у меня свой, совершенно отличный от неё. Живя вместе мы будем только раздражать друг друга, ссориться. На фоне постоянного стресса начнутся проблемы со здоровьем и в конце концов кто нибудь из нас умрёт преждевременно. И не факт,что это будет моя мама, она старушка крепкая, как говорится всех нас переживёт. А я раньше времени умирать не хочу, поэтому нафиг-нафиг.

А моей семидесятидевятилетней девочке где-то года полтора-два и она становится все «младше».
Памперсы, невозможность куда-то поехать, вся зарплата уходит на сиделку, и без нее было бы еще хуже. С ужасом жду, что однажды она не сможет залезть в ванну, потому что денег на переделку санузла нет, а мама может как проходить еще лет пять и больше, так и слечь через год.
Люди, это не жизнь, это бессрочная каторга.

Мои родители прожили вместе 63 года. После смерти мамы настоящей «сироткой» остался папа. Пришлось забрать его к себе, заботится о себе сам он уже не мог. У нас с мужем двухкомнатная квартира, потеснились и выделили папе изолированную комнату, оборудовали ее в привычном и удобном для него стиле. Утро мое начинается с папы и вечер заканчивается папой, да и ночью иногда приходится к нему вставать, всякое бывает. Мужа все это слегка подбешивает, возможно он ревнует, что много времени и внимания уделяю папе, а не ему. К тому же большую часть времени приходится сидеть дома, хотя раньше мы часто ездили к родным, посещали друзей, были весьма мобильные. Сейчас мужу приходится как-то одному справляться с такими поездками, и он чувствует себя слегка брошенным.

А если это не мама, а свекровь? Да еще такая, с которой отношения были только на расстоянии. И вот уже почти год она у нас, с деменцией во всей его красе. А я сжигаю себя изнутри, ожидая ее кончины и постоянно себя одергивая, чтобы не сорваться.

Каждый из нас должен помнить, что нас ожидает старость и дети видят наше отношение к родителям. КАк мы, так и к нам.

Хочу обратиться к Виктору, который правильно написал, что все говорят о мамах, а о папах молчат. Я последние годы жила далеко от своих родителей (по современному даже в другом государстве). Их сейчас нет на этом свете, но я успевала приезжать и последние дни их жизни проводила с ними. Сначала ушел папа, а через несколько лет и мама. Знаете, что я поняла — я перестала быть дочкой. Да я была женой, матерью, а вот дочкой перестала быть. Как же это горько! Слова Виктора «а способ как уйти из жизни спокойно ещё не придумал» совсем не правильные. Не надо так даже думать!
Теперь я осталась только мамой, у меня сын. Слава Богу , хоть я и на пенсии, работаю и веду активный образ жизни. Но к сожалению понимаю, что сын не будет, как дочка, заботиться, когда мне реально будет нужна помощь. И не потому что сын плохой, а просто так получается по жизни дочери всегда ближе к родителям.

у моей мамы (76 лет) деменция. Уже не самой легкой стадии. К этому невозможно привыкнуть, как и к тому, что энергичный и талантливый человек становится как зомби. Но это все равно моя мама и надо стараться быть веселой и терпеливой. Это трудно, потому что она еще понимает, что делает что-то не так, а ты не доволен…возмущаешься. Хочется как-то ее развлечь, позаниматься. поговорить, но надо работать и у тебя есть и своя самостоятельная жизнь. Это преступление, что у нас нет никаких программ, как во всем цивилизованном мире, по поддержке, уходу и обучению больных деменцией. Никому они не нужны. Это даже не болезнь у нас, а синдром, значит и заниматься не надо. А ведь с каждым годом больных деменцией становится не просто больше, а в арифметической прогрессии увеличивается их количество. Нельзя сдавать таких родителей в дом престарелых, они там погибнут очень быстро. Лучше пусть дома живут и, пока могут, самостоятельно, так дольше сохраняются навыки обслуживания. А мы будем помогать и по 3-4 раза в день «удивлять» их своим появлением дома.

Я жила с мамой более 10 лет после смерти папы. Это были хорошие годы взаимной любви и заботы. Ни муж, ни дети не стали мне так близки как мама. Ее нет уже 3 года. Она ушла в 90, спокойно, во сне. Сказать, что мне ее не хватает, это значит, что ничего не сказать. В душе у меня огромная дыра, которую нельзя заполнить. Светлый ум, мудрость, спокойствие, твердая воля, доброта, благородство, порядочность, честность, трудолюбие,справедливость. Мои дети иногда укоряли меня,- что ты, не можешь быть, как бабушка? Она была эталоном всего, ибо любила всегда золотую середину, а не крайности. Спустя годы дети опять укорили меня-ну, ты, прямь, как бабушка стала. И это была лучшая похвала для меня. Ухаживая за пожилым человеком, я понимала, что надо держать ясным ее ум. Сын научил ее решать судоку, я научила азам работы на компьютере, она освоила мобильник (хотя долго сопротивлялась), учила стихи, читала Агату Кристи в подлиннике, писала хорошие стихи. А как она болела за Зенит! Не пропускала ни одной трансляции. Мы понимали друг друга без слов. Мы были просто на одной волне с ней. Это загадка природы, но это было неимоверно легко и приятно. Она всегда следила за собой. Стрижка, маникюр, педикюр — все это регулярно и само собой разумеющееся. К праздничному столу всегда стильное платье. Мама была настоящей дамой даже в свои 90.Она была учителем английского языка в школе, и каждый день перед работой она шла в парикмахерскую,а потом уже в школу. Болела ли она? Так, иногда першило в горле, если сразу не высушить волосы феном после ванной. В свое время было несколько операций типа аппендицита. А в основном здоровье, как я теперь понимаю, было неплохое. Режим дня, здоровое питание, прогулки и гармония с миром. Светлая ей память!

У всех мамы разные. Точнее отношения при «жизни». Мне очень, очень тяжело с моей мамой. Ей 82года и пришлось привести к себе, это муки мукские. Всю жизнь я бежала от нее то замуж, то просто » Бежала».25 последних лет отправляла денег, приезжала каждый год в отпуск, намывать ее квартиру, люстры и т, д. Самый страшный сон-жить с ней вместе! И он сбылся. Она живет со мной уже почти год, и я жду, когда ее не станет. Я часто упрекаю и ругаю ее. Это разрушает меня. Очень тяжело, если вы не жили тесно рядом, не советую брать к себе родителей, не мучить ни себя, ни их. надо находить др. варианты! Хорошо и романтично только на бумаге и в рассказах.

За лежачей мамой ухаживали с сестрой два месяца, у нее была онкология. Тяжело было не столько физически, а сколько психологически. Очень больно смотреть как мучается родной человек. Сейчас уже полтора года ухаживаю за бывшим мужем, он после инсульта инвалид первой группы, даже не сидит, не все так страшно, ко всему приспосабливаешься, что делать, ведь не бросишь родного человека, как потом с этим жить.

Мать стареющим крылом
Согревала детям дни.
Не теснятся за столом
Уж давно ее сыны.
Теплый взгляд усталых глаз
Греет их сквозь толщу лет.
Кто ж забудет, кто предаст
Маму, что крестила вслед?!

Эту статейку читаю в берушах, потому как без них можно и умом тронуться. Моя мама (ей 90) кричит «Люди добрые, помогите!»» уже 8 часов. Какой помощи она просит? Иногда колено болит, иногда ей кажется, что она падает (или не кажется, а просто так — понять трудно), или мусорная корзина неровно. У неё деменция. Памперсы срывает и писает в постель. На горшок таскаю на руках (сама вешу 52 кг). Ухаживаю одна восьмой год. Когда у меня спрашивают, как жизнь, я отвечаю: «У мамы? Разве у меня есть моя жизнь?». Знаю, что грех, но часто прошу у Бога смерти — то маме, то себе.

Я думаю, что у нас в России о домах для престарелых для родителей не может быть и речи. Для нормальных людей эта тема даже не обсуждается. Но на самом деле проблемы со здоровьем бывают разные, и службы, сделки и т.п. необходимы. И это проблема у нас. У меня тоже пожилые родители, и живут пока самостоятельно. Дай-то Бог… Я тоже считаю, что надо поддерживать в них дух самостоятельной жизни, какие-то ежедневные планы, маленькие дела, заботы, прогулки, обсуждения — это всё не даёт мозгу уснуть. Но если надо будет по состоянию здоровья ухаживать — это наш долг и наше сердце. И по другому никак.

я не представляю, как это я бы бросила свою маму!!!.. правда, хоть ей 83 года, но она еще работает на довольно ответственной работе, постоянно пользуется планшетом.. но когда заболевает хоть чем то, то становится похожа на маленького ребенка!.. несколько лет назад у нее случился герпес головы.. это дикие головные боли!.. вирус герпеса поедает нервные окончания, и есть большая вероятность возникновения деменции!.. действительно, во время той болезни мама вдруг стала капризной, как маленькая пятилетняя девочка.. но, слава Богу, потом , когда болезнь прошла, то психика полностью восстановилась.. недавно сильно переболела простудой, и на время опять превращалась в ребенка.. но теперь все, слава Богу, нормально.. даже опять работает, так как ее заменить пока некем..

А можно написать реальную историю, когда у стариков начинается деменция, они обвиняют детей и внуков в воровстве, забывают выключать плиту, мажут стены фекалиями? Напишите, пожалуйста, вместо очередной «ванильки» реальную и практически полезную статью — куда обращаться за помощью, примерные расценки сиделок, обзор патронажных служб. Это печальная, но реальная сторона жизни, с которой сталкиваются многие.

хорошо когда старушки и страрички добрые и неагрессивные. Но есть и обратные случаи, когда скандальные в молодости люди под конец жизни становятся агрессивными, дерутся. Это тоже к сожалению бывает. увы

Забирать к себе престарелых родителей или нет вопрос даже не стоял. Они уже старенькие за 80 лет. Конечно они бы не согласились покинуть свой дом, но здоровье мамы пошатнулось, переезд стал просто необходим. До переезда они жили сами, в другом городе, в другой стране, как могли заботились о себе, а мы приезжали к ним в отпуск или на праздники. Папа всю жизнь был лидером и на работе и хозяином дома. Мама была за ним как за каменной стеной. Когда они стали жить у нас, то все, что они делали- это за собой убирали стол после еды. И все!!! Началась прогрессировать деменция, мы не успели и глазом моргнуть, как папа не мог назвать какой сейчас год, не мог зятя вспомнить, я в интернете нашла тест на деменцию, провела с папой и мамой. Деменция обнаружилась у обоих, у папы в более выраженной форме. Благо, что я во время заметила старческое слабоумие и начали лечение, которое приостановило развитие болезни. Сейчас папе 86, маме 85. Не могу сказать, что папа совсем здоров, но во всяком случае обслуживает себя сам : одевается, умывается, бреется правда по 1,5 часа сидит с электробритвой, но сам, застилает свою постель, приходит в кухню кушать. Маме помогаю купаться, а вот папа стесняется, говорит что сам, как уж там моется не знаю, но сам так сам. Я к чему все это пишу, надо больше вовлекать стариков в работу, придумывать им занятие, хоть они ох как упираются и не хотят!! Если живете в одном городе, то пусть живут сами, как и жили, только помогайте им. Я сама пенсионерка за 60, с работы ушла, могу о них побеспокоиться, но никогда не осуждаю людей, которые это не могут, всякое в жизни бывает..Но все должны помнить, что старость настигнет каждого и какой пример мы своим детям показываем, так и они к нам будут относиться

Мне за 70 и моей жене чуть меньше. Мы живет отдельно от детей и внуков. Перед пенсией (есть квартира в городе для зимы) мы купили маленький домик -дачу (всего три комнаты, кухня, ванная, прихожая, тамбур). Теперь к нам приезжают дети на дачу, внуки на «шашлык» и продуктами сада и огорода. Мы рады и они довольны. Нам всем хорошо. Конфликтов, кто кому должен что то нет.

Нет. Родители должны жить отдельно. До конца. Потому что меняться ролями нельзя! И как только родители понимают , что им больше не нужно напрягаться, они превращаются в детей. Это НЕНОРМАЛЬНО!
Наша бабушка (85 лет) пока одна, она в здравом уме, если можно так сказать, как только кто-то из нас более-менее продолжительное время находится с ней рядом. Начинаются капризы, плач и т.п. И это НЕ ребенок, с которым можно договориться. Начинается просто выматывание нервов. Доходит до того, что поменяй мне памперс!! Прошу заметить, она не лежачая! Памперс лишь для того, что иногда не успевает до туалета дойти. Так что нет. Жить бабушка будет у себя дома. У нее отличная квартира. А мы придем, принесем еду. И поможем в чем-то. Но жить — НЕТ!

Самая грустная участь,когда к старым родителям подселяются великовозрастные сыновья и дочери со своими тараканами и укорачивают их жизнь.

Мама нас не замечала мало, учились сами, по дому всё сами, она была большим важным государственным чиновником. После смерти отца вышла замуж за паразита, альфонса, который её обобрал и отнял квартиру. Мы забрали её к себе уже в глубокой деменции.Умерла очень тяжело, не дай Бог такое даже врагу. А так больно, что её нет….

А я хочу рассказать о своем отце. Мама умерла 25 лет назад, Папа 26 июля 2020 , ему было 95 лет. Инвалид 1 гр. по зрению,слышал только с аппаратом, с одной рукой, а в 2019 году перелом шейки бедра. Мне 72 года, после перенесенной операции (онкология) сил не осталось совсем,да еще проблема с ногами. Я просто физически не смогла за ним ухаживать,определили в пансионат для престарелых, ходила к нему как на работу,но к сожалению он стал вести себя очень странно, постоянно был чем-то недоволен,требовал к себе повышенного внимания,деменция. Я не жалуюсь, просто кто с этим сталкивался меня поймут.. На новый год, 2020 я забрала его домой, Пробыл он дома у меня 3 месяца, Это было чудовищно,я не спала ночами,т.к. жила с ним в одной комнате,мое давление было высоким,ноги превращались в колоды, т.к. постоянно по каждой мелочи звал меня. Даже если у него все было в порядке, все равно находил предлог что-бы я вставала и бежала исполнять. Попросила его еще пожить в пансионате,он согласился, т.к. я поняла, что могу просто умереть раньше чем он, а что будет с ним потом.Но тут на нашу беду грянул ковид.Пансионат закрыли на карантин, нас не пускали к нему 2,5 месяца,но все его просьбы мы выполняли, передавали продукты которые он просил, но он уже не понимал, что это из дома передают, он подумал что мы его бросили, хотя нянечки пытались ему объяснить что происходит на земле, он это не воспринимал, думал, что его обманывают, говорил это не правда, даже во время войны такого не было. Решил, что мы его бросили.А когда разрешили нам с ним увидеться, я стала ему объяснять , что происходит на самом деле, но он это уже не воспринимал.Потерял веру в детей, практически перестал кушать.И через 3 недели его не стало. Чувство безмерной вины не покидает меня, Хотя я физически не могла за ним ухаживать, ведь его нужно было купать,расстилали в комнате целофан, сажали на стул и так его купали, купила ему биотуалет,от памперсов категорически отказался, а значит нужно было его сажать на туалет, сам он кое как пытался садиться, но нужно было следить что бы не упал. А сейчас чувство глубокой вины меня не покидает и не знаю пройдет ли когда-нибудь. Да, еще у меня есть брат, инвалид 1 гр.,он как мог помогал, но вся тяжесть была на мне..

как бы хотела забрать…многое бы отдала

А я, если стану старой, беспомощной, прикованной к постели или с проблемами рассудка, хочу чтобы дети сдали меня в дом престарелых. И это не потому что я не люблю своих детей и не хочу их видеть возле себя, а потому что я их жалею. Я хочу чтобы они приходили проведать меня в хорошем настроении, весёлые и счастливые. рассказывали мне новости, делились со мной радостями. Мы с мужем и моей сестрой прошли через испытания ухода за родителями больными раком. Мама , папа, свекровь, у всех рак. Свёкр умер быстро и тихо- острая сердечная недостаточность. Лёг спать и не проснулся. Я не буду описывать их муки, страх, боль, обиды на всё и на всех. Напишу о себе. Мы не жили с родителями. С моими родителями в одной квартире жила моя сестра. Родители мужа жили отдельно в своей квартире на другом конце города. Первой заболела моя мама. Ей было 63 года(как и мне сейчас) когда после операции врач сказал мне её диагноз — рак 4 степени, множественные метастазы, жить осталось 2-3 месяца. Это был гром среди ясного неба. Ничего не предвещало . Легла удалить кисту яичника (это диагноз с которым её направили на операцию).Мама следила за своим здоровьем, ежегодно проходила всех врачей, была очень активная. Первая моя просьба врачам — не говорить маме диагноз. После операции и первой химии у нас началась борьба за её жизнь. Мама догадывалась о своём диагнозе, но на прямую нас не спрашивала и мы всячески старались делать вид, что не знаем её диагноза. Доставали ей различные лекарства, лечили её разными народными средствами, говорили ей что у неё очень слабый иммунитет и надо его укреплять, поэтому надо принимать эти лекарства, травы, настойки, средства. После второй химии мама уже всё поняла, начались боли, она слабела. А у нас начался другая жизниь. Я вставала в 5 утра, завтракала и ехала к маме делать уколы, потом шла на работу, в обед я бежала к маме сделать уколы, потом опять на работу, после работы опять к маме сделать уколы, посидеть с ней, пообщаться, дождаться сестру, сделать последний укол в 21 час и ехать домой. Папа почти устранился от всех дел, ему было 73 года. Всем домашним хозяйством занималась моя сестра. Уборка, готовка, стирка. Я как могла помогала ей. Но у меня своя семья. Спасибо мужу и детям, они взяли домашние дела на себя. Мама прожила год и восемь месяцев после операции, последние 3 месяца уже не вставала. Последний месяц был самый тяжелый. Я почти переехала к родителям. После работы делала маме уколы, потом ехала домой, возвращалась к 21 часу чтобы сделать вовремя укол. Потом в 3 часа ночи надо было встать и сделать ещё обезболивающий укол. Помимо всего этого нужно было менять памперсы, подмывать, менять белье, переворачивать, делать массаж и кучу всяких других манипуляций. У меня в мыслях нет, чтобы подумали что я себя хвалю или хвастаюсь какая я хорошая дочь. Нет, дело не в этом. За время маминой болезни мы с сестрой похудели каждая на 10 кг, постоянный недосып, головные боли, у меня обострились все мои болезни, сестра надорвала спину, когда пыталась одна перевернуть маму. У нас обеих случались нервные срывы. После смерти мамы прошло 5 лет. У свекрови в апреле 2009 г. диагностировали рак прямой кишки. От диагноза у неё случился инфаркт. Она выжила после инфаркта.. В это же время в мае у папы диагностировали рак почки. От операции папа отказался. Папа сгорал быстро. За 2 недели до его смерти врачи предложили положить папу в хоспис. Он сам согласился. Мы навещали его каждый день до самой смерти. В июле папы не стало . В феврале 2010 скоропостижно умирает свёкр. Мы с мужем уговариваем свекровь переехать к нам. Она категорически отказывается. Сказала, что из своего дома никуда не поедет. Мы с мужем попробовали жить у неё. Но поняли , что и нам и ей это не удобно. У неё свой устой, свой порядок, мы ей вроде как и мешаем и в чем то стесняем. Я с мужем уже тоже пенсионеры, но продолжали работать . И опять всё по новой. Подъём в 5 утра, едем к свекрови, туалет, уколы , завтрак. В обед приезжал муж, делал укол и разогревал обед, после работы я ехала к свекрови, стирка, уборка, ужин, уколы, домой. Потом начались сильные кровотечения. Свекровь положили в хоспис. В ноябре она скончалась. Прошло 10 лет. Я помню всё как будто было вчера. У мужа после смерти матери через год случился инфаркт. Слава богу всё обошлось. Я ,как выяснилось позже, свой инфаркт перенесла на ногах. У меня не было времени думать о себе, заниматься своим здоровьем. Мне нужно было заботится о родителях. Поэтому я не хочу, чтобы мои дети в заботе о моих последних годах жизни, надорвали своё здоровье. Хотя они нас очень любят, заботятся о нас, помогают.

К сожалению, уже не кому позвонить… Рак… 2 года борьбы….. и нет мамули… и теперь зияющая пустота….

Всё зависит ещё и от самой матери. Как воспитает детей, то и получит на старости. Моя мать все для
младшего брата и сестры старалась. Мне говорила — ты крученный ты выкрутишься. Не чего не дала не чем не помогла.
Брату и сестре по квартире по машине. А теперь обижается, что не кому не нужна.
Мне лично тещи приятнее помогать и заботиться, она мне дала то чего от родной материи я не когда не получал. А именно любовь, заботу и понимание.
Дом престарелых есть — вот пусть там и доживает. Чё напрягаться — шоколадки, печеньки и т.д.

пять лет всей моей большой семьёй ухаживали за моей лежачей мамой… не пойму — в чём фишка — это же моя мать….

Очень жизненная тема! Сейчас как раз касается меня, моей сестры и моего брата. У мамы был инсульт и я ухаживала за ней 10 месяцев, мама старается делать все сама и хочет жить дальше, уход я ей предоставила королевский, собственноручный, Но видимо не рассчитала собственные силы. Брат приходит только когда позовут, сестра в другом городе. А я так устала от ее жесткого характера и неумения радоваться жизни, неумения сказать спасибо . Я устала жить ее жизнью, сейчас она пошла жить одна, не может объяснить родным что же не так то. Думаю она просто тоже устала от меня , от моей опеки. С одной стороны жалко ее , а с другой стороны хочется пожить и для себя тоже.Пока ей скоро 83 и если сможет жить сама , то и хорошо. Нужна будет опять помощь, окажем. Старость- не радость, поговорка в точку, но мне кажется все же надо внутренне быть готовым каждому человеку , что ты будешь в такой ситуации и приготовится к этому и не мешать родным , не портить им жизнь7 Жизнь такая короткая. Спасибо за статью, тоже выговорилась хоть чуть чуть. И как постскриптум- сразу проявляются все качества людей рядом, тоже важный момент!

Моя мамуля самая милая, самая добрая, самая самая… можно придумать массу эпитетов. Ей 82, мне 62. Папы нет уже 3 года. Мужа я похоронила 9 лет назад. Вечная им память, таких просто больше не бывает. Я была не замужем, а за мужем. Мама точно так же. А вот сейчас мы вдвоем. Я работаю. Каждый день кручу баранку 50 км туда и 50 км обратно. Из деревни в город. Каждое утро мамуля встает чуть свет выходит, если это можно назвать ходьбой, за калитку. Обнимает меня и машет как когда-то я в детстве у ворот детского сада. И стоит пока моя машина видна ей. Она не ходит, а передвигается еле еле, руки дрожат, держат две палочки. Но моя старушка старается чем то мне помочь и не обездвижить себя раньше времени. Я готовлю, стираю, убираю, чтобы мамина жизнь была как прежде. Я сама уже 3 раза бабушка. Моя старшая девочка живет за 5000км, там растут 2 сына. Дети у нас каждое лето, зимой тоже иногда балуют приездом. Младшая дочь живет в городе, в свободное время мчится к своей старенькой бабуле. Ее сынок 14 лет это моя правая рука. Все выходные, праздники, каникулы он здесь. Мы стараемся окружить вниманием мамочку каждую минуту. Я находясь на работе звоню каждые 2-3 часа.внучки так же. Мой брат уже 22 года от нас далеко. Уехал в 90 , когда врачи в стране не жили, а существовали. Он прошел все процедуры подтверждения диплома, доказал всем что он доктор. Маму не забывает никогда. Звонки каждый день , по возможности он здесь, в родительском доме. Он далеко, а мама все время ждет и повторяет, храни его Господь. А я каждый день повторяю одну и туже фразу «мамочка, милая, ты должна жить, чтобы я приезжала и всегда видела свет в наших окнах. ЛЮДИ!!!!! Берегите своих мам, они дали нам жизнь, пусть и они наши милые старушки доживают свой век достойно без бед и печали.

Тема важная и материал актуальный, но автор из поколения неучей, прогулявших школу.
Видимо, сама написала только заголовок.
Косноязычие — скверный признак дремучести.
«…детей, что забирают…»
Не «что», а «которые». Дети — одушевлённые!

Совершенно неправильный заголовок статьи. Предполагает совсем другое содержание. Я только поэтому и начала её читать.
А вообще на эту тему написано очень много уже и везде бедные и несчастные старики. А ведь бывает и по-другому и не всегда родители любят и любили своих детей. А для некоторых как раз дети бывают обузой, по разному у всех складывается. Есть и жестокие матери и ненавидящие даже

ну ты и статью назвала не по человечьи…грустная и еще и участь!

У меня маме 89 лет, пока она сама за собой ухаживала, все было хорошо, но…. последствие сахарного диабета, опухла одна нога травмированная, и все, ногу вылечили, а вот душу нет…. она не хочет жить, ни ест, ни пьет, ни разговаривает, ни ругается как раньше, что не так сделали… она просто замолчала и лежит тихонько и ждет смерти… и мы ничего не можем изменить, потому что она этого не хочет… обкакается или просто не скажет, что хочет этого, она просто не хочет нас обре енять, но не полу,ается…. а мне ее жаль и я плачу, что не могу ей облегчить ее последние месяцы дизнм, и не могу настроить на жизнь … она устала жить и молит каждый час… хоть бы умереть во сне. Не хочу жить, устала и… поникла… ей 89, говорю доживи до 90, утри всем нос своим подругам и знакомым… но их уже давно нет. Они все уже отошли в мир иной…. Что делать, как быть, как ее пртвести в чувство думаем всем семейством… но сможем ли??? Но это не все… Еще в соседях живет племянник маминого свата, ему 61 год и рак 4 степени. Вся костная система, все органы поражены… смотреть на его боль- это просто как вырвать сердце… проблемы с переводом больного из одной области в другую, лекарства не дают бесплатно, пока платно , по закпщу, а э о время, а ему очень больно, вызываем скорую всегда прям до скандала доходит вколоть морфий… после всех обьясненмй колют морфий в попу а не в вену… хожу по больницам, пенсионным фондам, собесам, нотариусам…… и это еще не все, у жены больного раком, больной сахврным диабетом после всех этих переживанмй, случился микроинсульт, и она уже почти полуживая…. ей вызываем врача, колим капельницы и т.д … славо богу хоть ее немного подняли… и так на мне 3 человека… славо богу еще есть соседи, друзья и немногие родственники…т.е они есть но в тяжелый момент их нет… только наверное за наследством придут… но знаете, видя этих больных, нуждающихся в заботе, и видя, что они брошены практически родными, я как то спокойно отношусь к тому что нужно убрать опорожнения, сварить, накормить, сделать укол, принести, угести, послушать, что что то не так, сварить накормить и т.д…. и я еще шучу немного, но видя, как они угосают, просто вживаешься в их боль как физическую ,так и душевную… А кто если не мы… Не бросишь же их.. Кому то нужно за ними ухаживать… скрашивать последние их дни жизни…. Поэтому просто поставьте себя на их место… и у Вас все сразу станет ясно, как Вы должны поступать в этой ситуации…Не хотите сами оказаться в таком положении, показывайте пример своим детям… и Вы н когда небудете брошенными..

Да уж это все очень мило, когда Бабушка божий одуванчик путешествует по квартире в добром здравии ….. а ни когда у бабули недержание , и она сдирает с себя подгузники , и гадит в кровать
Встаёт по среди ночи позавтракать …… миленько конечно , но врагу не пожелаешь ухаживать за пожилыми родственниками

В геронтологии известны опыты на агаве и амёбе, где им продлили жизнь в 10 и 65 раз соответственно. Сделали это очень простым методом — за счёт периодического уменьшения биовозраста. В 2002 году в научном медицинском исследовании было высокодостоверно показано, что человеку средних лет можно уменьшить биовозраст на 7 лет за 3 дня. Получается, что периодическое уменьшение биовозраста -путь к продлению жизни человека в десятки раз !

Читаю и слезы капают прямо на телефон…( Мама умерла пять лет назад от лейкоза- очень быстро, никого не мучая, впрочем, как и хотела, весной. Мы с ней могли часами не смеяться по телефону, нет, а просто хохотать громко со слезами в три ручья- с чувством юмора у нее всегда было все в порядке….!) Вот и перед смертью мы с ней просмеялись три вечера подряд — ничто не предвещало беды…, а потом мы с дочерью , сломя голову, мчались из другого города, чтобы успеть к нашей любимой хохотушке….!!!!!

Это истории много лет и не переписывал её только лентяй.

Мы с женой забрали деда и бабушку, нам чуьт больше 30, 11 лет счастья и полтора очень тяжёлых года, двое детей и старенький ребёнок-дед, бабушка ушла раньше и быстро, за пол года- рак, а дед сдавался медленно, последние пол года лежал, это очень тяжело и вдвойнее тяжелей понимать, что у них есть дети, дядя и тёща (жены) , приходили раз в неделю и всё, им повезло что есть мы, а вот вам повезёт? Или нам? Любите своих детей, надейтесь на них и готовьте свою старость сейчас.

Читала статью и плакала… Мамы и папы больше нет, а мне их сейчас не хватает даже больше, чем когда мне был 20-30 лет. Последние годы, после смерти папы, мама жила у нас, детей, все не могла выбрать, где ей лучше. А потом деменция, нас не узнавала, а все стремилась» уехать к детям». Боялись, что выйдет и потеряется… Стала плохо с памятью у нее, воспоминания были, в основном, о ее детстве. Иногда некогда было слушать ее (рассказы повторялись каждый день, и, придя с работы, мне надо было многое успеть сделать, жили вместе с дочерью и внуками), а ей так хотелось поговорить… Мы, занятые своими проблемами, спешили, а ей так нужно было наше внимание, даже если она и не понимала, с кем говорит, и говорила и о своем детстве, и о жизни в войну, и о нас, нам самим… Нам казалось, что мама будет жить долго, о ее смерти не думали… а сейчас я бы записала все ее рассказы и потом бы слушала, слушала, слушала…

Маме 55 , она учительница на Украине. Уходит на пенсию и переезжает к Алле в комнату в коммуналке , полная сил и здоровья. нигде не работает , спят на одной кровати. Какие мужчины -говорит мама-Вот умру тогда и заводи……

Мне было уже 32, и мне запрещалось приходить домой после 11 вечера. Замуж тоже я не должна была выходить. Мама всю жизнь называла меня уродиной, черной, цыганкой, (мама и сестрички блондинки, высокие, кровь с молоком), поэтому замуж меня никто не возьмет, и лучше мне идти в монастырь…. Младшая сестричка умерла в этом году от рака мозга, 46лет. Ни детей и ни мужа. Средняя овдовела в 28 лет. А я? Я сейчас должна оставить мужа, сына семнадцати лет, и ехать к маме в деревню. Смотреть за ней, ухаживать. И плевать что сына еще учить и учить, и мужа я бросать не собираюсь, такое сокровище еще поискать надо. Предложила маме переехать к нам. Мама сказала, что хочу запереть ее в четырех стенах…. Пошла учиться вождению. Куплю машину, буду ездить несколько раз в неделю, навещать. Выхода я пока другого не вижу.

Мамы плохими не бывают и испортить жизнь детям ни как не могут. Я не имею ввиду брошенных детей родителями. Это мы, дети, когда растем, приносим им кучу неприятностей. А мамы терпят и любят.нас до конца дней своих. Так же и дети просто обязаны ухаживать за мамами. У моей знакомой мать 6 год лежит, а дочка ей ручки целует и прекрасный уход создает Другая знакомая ради матери купила квартиру в зеленом районе, чтобы мама дышала свежим сосновым воздухом. И знаю таких что даже материнское кладбище не посещают.

Я потеряла маму 10 лет назад и нет ни одного дня без воспоминаний о ней. Пока она была жива, у меня был настоящий тыл даже тогда, когда реальный тыл она уже не могла обеспечить.
Последние лет 6 она жила с нами. Я иногда с ужасом думала о том, что она в какой-то момент уйдет. Это был человек, который ради меня был готов абсолютно на всё! У меня счастливая семья, дети, но её очень не хватает всем нам (и даже моему мужу, её зятю)
Автор, вы молодец, ваша мама вырастила хорошего человека и Вы, я уверена, никогда не испытаете боль непрятия от своих детей

Статья очень душевная и правильная. А заголовок вообще не в тему…

Спасибо!

Когда «ушла» моя тётушка, двоюродный брат, её сын, сказал: «Я вдруг осознал, что между мною и небом очереди уже нет…» Вот и решайте, что такое время жизни наших родителей…

Очень хорошие слова автора «Сделать ее закат счастливым, а свою дальнейшую жизнь — без душевных терзаний». Так и есть. Многие, после ухода своих родителей, особенно матерей, считают что недодали им в последних днях жизни и терзаются потом долго, чувствуя свою вину и огромную душевную боль. И это страшно!

Моя мама тоже была в деменции последние два года.Отклонения начались еще раньше,но тогда она разговаривала и вполне нормально могла отвечать на впросы.А потом и речь ушла..Мама почти до конца была ходячей, но потом гангрена лишила ее возможности двигаться.Были проблемы, конечно. она, хоть и была ходячей, за собой ухаживать не хотела, была жизнь в памперсах.Иногда эти памперсы менял ей мой младший брат, если дома не был его жены, . она жила в отдельной квартире за стеной у брата..Они кормили-поили, мыли.Первое время я ходила ежедневно ее мыть, но потом я упала, случилась тяжелая травма и брату с женой пришлось это взять на себя.До конца жизни буду благодарна брату и его жене за то, что им пришлось взять на себя самые тяжелые мамины годы..Она ушла в больнице, на моих глазах. .Шел 11день после ампутации, последнюю неделю мама была без сознания.Нас , ее детей пускали дежурить в реанимацию, и мы сменяли друг друга круглосуточно.У нее 4 раза останавливалось сердце. мы звали врачей- и ее возвращали! Но на пятый не получилось. Я увидела, что мама вздохнула глубоко-и все.Закричала, врачи сбежались-но.уже не смогли ее вернуть.Я уже позже поняла-мы мешали маме уйти..Но как было не кричать, не звать на помощь? Ведь целую неделю у нас еще была-МАМА.. Пусть никакая, без памяти, но я молилась, просила маму не уходить. думаю-вдруг она меня слышит?.Пока мама жива, мы сами ощущаем себя бессмертными, между нами и вечностью-стена..Пока мама жива, с нами ничего случиться не можем, и мы живем с этим убеждением…

Хорошо, когда мама ходит, слышит, в трезвом уме и памяти. За такой мамой легко ухаживать. Моей маме 90 лет, мне 67. Перевёз ее из Москвы на дачу в Подмосковье так, как соседи жалуются, что ночью кричит и им не даёт спать. Она не слышит, не ходит, капризная, агрессивная. Врач сказал, что так бывает с больными стариками, страдающими деменцией. Не любит мыться, когда ее мою — истошно кричит. Я живу один, жена умерла пять лет назад, дети приезжают из Москвы в гости. Все на моих плечах, стирка, готовка, походы в магазин, аптеку, уборка, уход. Устаю, у самого куча болячек. Но, никуда ее отдавать не могу. Видимо , такое испытание мне до конца жизни.

Да,у всех складывается все по-разному.Я счастлива,что последние годы жизни мамочки провела с ней.Я не забрала ее к себе,чтобы не нарушать пр вычный ей образ жизни,сохранить связь с любимыми учениками,которые часто приходили,и соседями,которые ее любили.Я практически переехала к ней.Так как домой уезжала совсем ненадолго ,и опять к ней.Да,готовила вкусно для нее,все как она любит,приводила на дом врачей и в свои 91 она была полноценный здравомыслящий человек…Но 91 ,есть 91..Тут писали,что счастливы последний вздох мамы принять дома,а не в больнице.А я молила,чтобы в больнице ,и врачи рядом были,и я…все что могла доя нее ьы сделала…Так и получилось..просто упало давление…Мне думаю,что так как маму не любила в жизни никого…..

Я не видела, как умирал мой папа и очень боялась, что не смогу перенести смерти моей мамы, если она будет умирать на моих глазах. Господь Бог смилостивился надо мной и послал мне испытание- я приняла последний вздох моей любимой мамочки- вот дышала- дышала и вдруг ,кто-то невидимый отключил жизнь, а потом я сидела с ней, еще теплой, говорила с ней. Моя мама умерла не в одиночестве и не в больничных стенах без родных и близких людей, я имела возможность быть с ней- все еще для меня живой Не бойтесь, я поняла- принять последний вздох самого близкого человека, который дал тебе первый вздох это совсем не страшно, зато он не остается один ,уходя в ту страну, откуда не возвращаются. И это последняя возможность отблагодарить за жизнь данную нам

как страшно, когда ты стар, а у детей нет сердца………

Моя мама ещё рядом, но видя как она стареет, болеет и слабеет так больно и тревожно! Своя семья не ладится, муж не является опорой, и родители, как крылья за спиной. Просто знать,что они есть, лечит душу. И не смотря на проблемы понимаешь, что сейчас самое лучшее время, что потом будет больно и горько!

Читала статью и честно позавидовала… Так не бывает,наверно. Я тоже забрала свою маму прошлой осенью. Ехала она на 3-4 месяца.А тут вирус.Я сначала обрадовалась- как хорошо, значит поживёт у меня дольше. Встреча, взаимоотношения в семье идеальны. Все уважают старость, а главное любят маму, бабушку и прабабушку… Всё хорошо вроди должно быть.Но вот , что делать- скучает она по дому,по селу и всё время старается показать своё недовольство,всё ей не так, не по её делаем, временами кажется, что ведёт она себя на зло всем, чтобы побыстрее уехать. А куда ехать -в избушку / на курьих ножках/,где надо дрова-печь топить, воду из колодца носить, да и нечего не выросло в этом году на огороде… А здесь дом /2 этажа/ , на каждом этаже у неё своя комната/ так она сама захотела/. Всё готово , нечего ей не надо делать, не надо думать, где что взять. К слову сказать я везла её после инфаркта, думала не довезу.Здесь мы её подлечили. Сейчас моя мамочка для её 90 лет держится молодцом. Летом даже помогала на огороде, сейчас , чтобы чем-то заняться идёт кормить кролей, кур. Но ведь рвётся опять в эту же дыру. И не понимает, что здесь она живёт, а там все болячки вылезут обратно….И для меня начнётся опять здесь жалость , страх, ведь она там одна будет, никого там уже нет из родных. Я ночами не могла спать,если не было ответа по телефону,пока не забрала её. А эти 2500 км не знаю, как можно преодолеть, боюсь даже подумать ,если что-то случится…..

Очень грустно. Какое это счастье, когда родители хоть немного, но могут передвигаться самостоятельно. Как это больно видеть их немощными, слабыми, забывающими, что было утром и упрямыми по-привычке… Я забрала маму после второго инсульта. Она парализованая и у нее импланты тазобедренных суставов обеих ног. Она не ходит и даже не может сама сесть или встать. Я ее заставляю, помогаю, поддерживаю. Но это так тяжело, когда ты видишь, что родной человек уже не имеет никаких желаний, ничему не радуется и периодически говорит, что хочет смерти… иногда злюсь на нее за эти слова, но больше от собственного бессилия ей помочь и порадовать ее. А потом ругаю себя и прошу бога дать мне терпения и терпимости. Господи, как хочется, чтоб хотя бы сознание было подольше ясным, чтоб разговоры вести все с той же мамой, которой она была. Мамочка со мной уже два года в таком состоянии и я вижу как она меняется, как слабеет ее память, как пропадает логика и как трудно пробиться к ее сознанию. Но каждый вечер я ей желаю спокойной ночи и, ложась спать, повторяю мысленно » мамочка, держись…»
Дай бог здоровья живущим родителям и светлой памяти ушедшим.

Читала и плакала. Я 5 лет ухаживала за парализованной свекровью, без выходных и отпусков. Моя мама меня жалела. А потом заболела, мне очень хотелось за ней ухаживать, а она умерла, не позволив мне этого сделать. Прошло 17 лет, а я до сих пор виню себя за то, что не успела оказать ей внимания и ухода. Берегите матерей при жизни, ухаживайте и обогревайте теплом.

Сам ты такая скотина, редкостная. Всех по себе судишь. А зря.

Мама была властной, сильной.женщиной Два высших. Два неудачных брака.Шестеро детей, двое из них сводных. Вставала в 5 утра, чтоб приготовить еду на весь день. и бегом на работу. Регулярно ходила к учителям. Распутывала кризисы, конфликты.Отчим детьми не занимался. У оперившихся дочерей было очень много претензий к этой замотанной женщине. И не за того замуж выходила. И внуков знать не хочет. И упрямая И еще бог знает что вменялось ей в вину. Со временем жизнь остудила наши заносчивые головы. И однажды пришло ясное понимание, что наша собственная жизнь.в сравнении с маминой далеко не ушла. И нечем нам особенно гордиться. Мы наконец догадались, что мамочка наша честный порядочный человек, что она была трудоголиком,и ответственной матерью. Последние 5 лет она жила в моей семье. Нелегко. Тяжелые запахи по квартире., трудный уход за беспомощным человеком. Капризы и причуды, хочешь — плачь, хочешь — смейся..Только вот ни раздражения, ни злости к ней не было. Не было!! Одно сочувствие, чувство вины и — нежность. Помню ее горестный взгляд, но ни единой жалобы на судьбу. И она, и я понимали..нашу неизбежную разлуку навсегда Сердце мое сжималось — каково это уходить навсегда! Помою,переодену в сухое, чистое, и теплое. Молча прижмусь к ней, и она отзовется слабыми руками… Прощай. мамочка! Тебя нет с нами уже 10 лет….

Какая замечательная статья! Когда читала её и комментарии не смогла удержать слезы. Моя мама жива, живёт со мной, ей 78 лет и дай Бог ей здоровья. Но я и она понимаем по какой дороге мы с ней идём, хотя и не говорим об этом, строим планы на будущее. Очень сложно принять то, что она стала слабеть, забывать многое, что она уже не та волевая и сильная женщина. Порой по привычке что-то требую от неё, потом понимаю, что она просто не может и не сможет уже никогда, так стыдно и грустно становится…

Читала статью и комментарии и плакала. Маму потеряла 13 лет назад, онкология…Рана на сердце до сих пор свежа, мамочки так не хватает!

А я не хочу, чтобы за мной «досматривала» дочь. Уже начала откладывать деньги на пансионат. Не хочу, чтобы это говно, маразм пришлось выгребать моим близким. Можно любить, заботится о своих родных, но не терять из-за этого своё душевное здоровье и положить свою жизнь на этот присмотр. Это лично моё мнение и пусть меня закидают «тапками», но не хочу видеть любимого, дорогого человека, который отказывается от всего ради того, чтобы потакать человеку, выжившего из ума.

Мы с братом были рядом с мамой до конца. Да, тяжело видеть как угасает твой ангел хранитель, твоя каменная стена, твое родное плечо. И сейчас это место в моем сердце никто не сможет заполнить. Это место мамы. Было сложно, но, мне кажется, сложнее было бы, если бы мы были далеко и не смогли пройти весь путь до конца. Приснись мне, мама….

Тема злободневная, особенно в наше время, я сама уже к 70 годам подхожу. Конечно хочется, чтобы рядом со мной были дети, ближе и роднее нет никого. Но и понимаю, как это тяжело досматривать близких. У меня большой опыт в этом деле: мама 5 лет лежала после инсульта, папа прожил до 97 лет с сахарным диабетом 1.типа. Но я горжусь тем, что мои родители были со мной до последнего вздоха, а не в хосписе для стариков. Что я сполна исполнила свой долг перед ними. А про себя скажу следующее — не знаю, как распоряжусь своей судьбой. Я знаю, какой это труд досматривать и мне уже сейчас не хочется быть в тягость моим детям. Я думаю, самое правильное, это как жили раньше одной большой семьёй, дедушки, бабушки, родители, дети, внуки. Сейчас все живут отдельно и у каждого свои семьи, правда дети и внуки не забывают, всегда помогают. А про старость пока думать боюсь, наверное, как сложиться

очень вас понимаю, это крест, особенно, когда доходит до старческого слабоумия

Это несколько печалит у меня с матерью жильё разное, 3 часа дороги, между квартирами. Но чем она старше, тем чаще я её вижу, когда мне было 13 лет я её столько, не видел в своей жизни. С другой стороны у меня нет желания, заводить собственных детей и так есть с кем нянчиться.

Уважение и любовь к своим пожилым родителям, бабушкам и дедушкам — это само собой разумеющая вещь. И если человек доживший до взрослых годов неуважает своих родителей — это гнида!!! И своим неуважением и грубостью он показывает пример своим же детям, которые отплатят ему тем же, покажут на примере, как не надо было себя вести! И я считаю, что знать, что ты в 40, 50, 60 лет еще чей то сын или дочь, внучка или внук — это счастье!!!

автор животное!!! он забыл как его обосранного обоссанного мать пеленала по ночам, как кормила этого засранца просыпаясь от визга этого засранца по ночам-и это только начало ее мук с нами!!!если ты человек,а не скотина-ты вернешь ей свое уважение к ней так же!

Я очень люблю своих стариков и не понимаю людей, которые так презрительно отзываются о родителях: бабки, бабло…А когда вы, уважаемые в ползунки какали, кто ваши какашки прибирал? Не эти ли самые «бабки-дедки»? Ужасное время, ужасно жестокие сейчас люди. Командир в юбке в 82 года? Не слушайте её команд, вам ведь уже не пять лет, правда? Скажите: маманя, всё сделаю, но не так, как ты приказываешь, а как мне удобно. Что сделает с вами бабуська? Укусит? то-то…

Я 11лет ухаживал за своими родителями, хотя они мне реально сделали много нехорошего. Но умирали они у меня на руках. И поймите бабки, взаимоотношения и уход за немощными разные вещи. И пусть все ваши «бабки и бабки» остаются на вашей совести

Очень трогательно, до слез….

Какой чудесный рассказ! Прямо защемило сердце…В последнее время я стала более внимательно и более трогательно, что ли, относиться к пожилым людям. Смотрю на них и вижу целую Вселенную. Целый кусок какой-то жизни, которая была в прошлом и хранителями памяти о которой до сих пор являются эти люди. Наверное, я объясняю как-то путанно. Но вот что я заметила. Стоит только поговорить с этими людьми об их прошлом, как они, до этого уже как бы безучастные ко всему, на глазах оживляются и словно молодеют. И словно здоровья им прибавляется. Давайте почаще говорить с нашими пожилыми людьми, особенно нашими близкими, проявлять интерес и к ним, и к их воспоминаниям. Если мы хотим, чтобы они жили долго.

смотря какая мамаша, тем более квартирку старой корги уже попилили, а за миллионы можно чванливым лицемерием заниматься, пару лет — сколько ей осталось. Без бабок, бабок никто не любит.

Как нежно написано, с любовью. Читала и плакала.

Сколько людей, столько и мнений, никого не осуждаю, просто выскажу свое мнение. Да, я из тех, кто забрал к себе жить пожилых родителей. К сожалею папы уже нет с нами, три года тяжелой болезни взяли своё. Все это время он был с нами, его не стало в моем доме, не в больнице среди чужих людей. Теперь у меня осталась только мама, я ее никому не отдам, это часть моей жизни, моего сердца. Это мое личное отношение к родителям, я их очень люблю, это не долг ребенка перед родителями, типа я тебя растил, чтобы было кому в старости воды поднести, нет, в моем случае это взаимная тесная духовная связь с рождения, это любовь друг к дугу на протяжении всей моей жизни, это состояние моей души. Да, я готова молиться на своих родителей, я для них всегда была самой большой ценностью в жизни. В нашей семье такие отношения родителей и детей длятся поколениями, все строится на любви и уважении. Вам не кажется, что некоторые получают то, что заслужили? Родители в тягость? Наверное когда-то и дети были им в тягость! как то так…..

Хорошая душещипательная статья. Но жить с мамой , у которой болезнь Пар кинсона, врагу не пожелаешь. Ад. И не надо говорить о святом сыновьем или дочернем долге. Ниу больного, ни у здорового качества жизни нет. Теперь я понимаю людей, сдающим родителей с подобными заболеваниями, в дома-пансионаты. Не осуждайте. Вы с ними не жили. И не дай Бог…

что вы все о боге да нету его молись немолись а жизнь все равно не станет зае…..сь

Статья прекрасная. А теперь к комментаторам: читайте внимательно «… писательницей Милой Миллер. Ее душещипательный рассказ мы нашли на просторах Интернета, …»
Мне очень понравился текст и идея которая за ней стоит!

Автор просто ИДИОТ, даунизм начертан на лице.

Ниже плинтуса. Отвратительно украсть с личной страницы фб личные переживания человека, который поделился с друзьями . Вас ваша мама плохо воспитала и не научила главному : доброте и уважению , что нельзя нарушать личные границы человека , не считаться с его душевными переживаниями . Фу, вы-мерзость, Яна Сулина . Вам нет места в журналистике,.

Яна,Вам не стыдно заниматься плагиатом??
Зачем присвоили себе чудесный рассказ,ещё и бездарно его переделав? Почему Вы честно не скажете,кто автор??

Спасибо за статью.Прямо с меня списали.Моей маме тоже 83 года и я переезжаю,чтобы забрать ее к себе и обеспечить спокойную старость ей.

Спасибо Вам за прекрасный рассказ о маме. Читала и плакала. Я тоже была с мамой до последних дней , и все равно горюю от того, Что так мало уделяла ей внимания еще в то время когда она была сильной. Мы все торопимся куда-то , а потом плачем от того, что нет рядом самого близкого человека на свете.

А кто же ещё родней, как не мама с папой! Я живу одна, но каждый день думаю о своей дочери и внуке, как бы, чего бы…Волнение постоянно. Я стараюсь их не нагружать своими проблемами, болячками, это уже не важно для меня, будь как будет, лишь бы им было спокойно в этой суматошной жизни.

Делайте добро. И это Вам поможет оправдаться, если не перед Богом, то перед собой.
Родители, которые бросают своих детей, дети, которые бросают пожилых родителей в немощи и одиночестве, не представляют как они неприятны людям.

При Брежневе пожилым людям платили хорошие пенсии. Родителей в старости дети оставляли в одиночестве крайне редко. Родители — это святое. Мало кто смел посягнуть на эту святость.
Сейчас. через 30 лет опомнились. И только-только стали со стыдом поднимать эту тему- пожилых родителей.
Делайте добро. И это Вам поможет оправдаться, если не перед Богом, то перед собой. Поднять чувство собственного достоинства.
Родители, которые бросают своих детей, дети, которые бросают пожилых родителей в немощи и одиночестве, не представляют как они неприятны людям.

Твари и это все.

эта статья — открытое призвание уничтожать и не жалеть пожилых людей Эта статья — откровенный заказ государства, которое давно перестало быть народным. Для него старики лишняя трата средств. Лучше эти деньги украсть. Твари!!! Идет геноцид, не слушайте этих троллей! Автор подлежит суду, она преступница. Но мы будем бороться за наших милых стариков, без которых мы — ноль. Следующими за ними будем мы.

А я живу с папой. Ему 83 года, мне 61. Мне доставляет радость приготовить ему что нибудь вкусненькое, как когда то готовила нам и ему моя мама. Я очень радуюсь, когда он едет со мной на дачу. Он рано просыпается, а я поздно, но если случается так, что встаю раньше его, первое что делаю, так это на цыпочках подхожу к его комнате и наблюдаю, поднимается ли одеяло от его дыхания. И я бы многое отдала, чтобы это продолжалось еще долго, долго. Хотя, мой папа не относится к божьим одуванчикам. Полковник милиции в отставке, да и характер авторитарный. Но, как по мне, я за то, чтобы он прожил хотя бы лет до 120.

Я привезла мать к себе 10месяцев назад. Все сложно и не однозначно. Позитивные истории, описанные выше -редкость. Старики раздрожают просто от того, что старики. Лично я за это время переживаю огромный стресс, эмоции, переживания и ежедневное самоедство из-за своих мыслей и действий. Все очень сложно. Я уже забрала её к себе, но если вернуть время, то однозначно не сделала бы этого. Не мучила себя и мама бы дожила свой век, с мыслями, что, если бы мы жили вместе, нам было бы хорошо. Мне 52года, маме 82.Молюсь , что бы не быть обузой своему ребенку. Наверное, что то во мне не так. Сердцем думаю, что я должна и могу. Но разум говорит, что она живет моей жизнью.

Работая соц.работником насмотрелась всякого…Милые и застенчивые старушки большая редкость .Автору повезло с мамой (не смотря на мамино психическое расстройство).В старческом возрасте ДЕМЕНЦИЯ, АЛЬЦГЕЙМЕРА и ПАРКИНСОНА встречаются часто. Знаю лично детей таких сложных стариков и очень им сочувствую. В старческом возрасте часто портится характер. Старики становятся склочными, подозрительными и очень капризными. Социальным работникам тоже не сладко приходится.