Она рано вышла замуж, едва закончив училище. Родила одного ребенка, а через год другого. Времени на карьеру, собственные увлечения и хобби просто не оставалось. Всё время в готовке, стирке, уборке… И не сказать, что ей это не нравилось или что семья была несчастна, нет. Сыночки росли здоровыми и радостными, ведь мама заботилась о них. Они стали для нее смыслом жизни.
Вот только пришел тот момент, когда дети выросли. Один уехал учиться в другую страну, а другой решил строить свою собственную семью и переехал жить с девушкой на отдельную квартиру. И в этот самый момент ее жизнь рухнула. Ведь у нее больше ничего не осталось. Итог: она одинока, разбита и жизнь ее стала пустой, а в сердце детей живет постоянное чувство вины за ее одиночество.
Немножко другая история. Она забеременела от мужчины, которому они были не нужны и решила вырастить этого ребенка для себя. Мальчик был всегда окружен заботой и любовью. Мама сама тащила всё на себе, пытаясь обеспечить сыну прекрасную жизнь, забыв о себе, о своей личной жизни и мечтах.
Ей удалось, он вырос успешным мальчиком, вот только с чувством неоплатного долга. Итог: ему 50, он не женат и не завел детей, всё еще живет с мамой, пытаясь уплатить свой долг. Вот только не получится.
И еще одна. Ее жизнь не особо сложилась: карьера не пошла в гору (хотя она и не особо стремилась), принц не встретился и детки, соответственно, не появились. А цифра в паспорте уже близилась к 40. Вот и решила она завести ребеночка, чтобы хоть что-то у нее в жизни было. Ручками своего ребенка она хотела реализовать все планы, которые не смогла сама воплотить в жизнь.
Ей так хотелось стать пианисткой, но ее собственная мать запретила ей это. Вот она с ранних лет отвела ребенка в музыкальную школу и ждала, когда же он достанет ей звездочку с неба. Вот только ребенку не нравилось пианино, он его возненавидел всей душой.
Но возразить маме было нельзя. Ведь «мама же на тебя всю жизнь положила» и этим аргументировалось всё. Итог, «звездочку с неба» ребенок так и не достал, а скорее наоборот, стал инфантильным взрослым без каких-либо амбиций. Зато на пианино играть умеет.
© DepositPhotos
Сколько таких историй? Сколько раз родители жертвовали своей жизнью ради детей, ради их светлого будущего, а делали только хуже и себе, и детям? Та даже не счесть, их миллионы. А всё из-за того, что родители делают детей — смыслом всей жизни. Вот только это совершенно неправильно…
Проблемы родителей и детей
Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме». Это нужно помнить всегда и каждому родителю. Ребенок не твоя собственность, он — личность, у которой есть своя жизнь, свои увлечения, цели, мечты. Обязанность родителей — обеспечить ему счастливое детство, дать самое необходимое и отпустить, когда придет время. Ребенок в жизни родителей — не центр Вселенной.
Вот только обеспечить — подразумевает дать то, что можешь, а не пожертвовать всем, лишь бы ребенку досталось всё самое лучшее. Не нужно этих жертв, детям они не нужны. А если ты и делаешь это, то дети не должны даже догадываться об том. Ведь упрекая их в том, что ты им дал, ты взращиваешь в них чувство вины, чувство долга, который им нужно вернуть.
Вот только, должны ли дети родителям? По моему скромному мнению, нет, не должны. Мы сами принимаем решение завести детей. Но для чего мы это делаем? Чтобы они реализовали то, что не удалось нам? Чтобы они позаботились о нас в старости? Согласись, это довольно эгоистично. Как мне кажется, в первую очередь, всё это делается ради того, чтобы подарить новую жизнь этому миру, чтобы испытать счастье материнства или отцовства.
Папа Франциск как-то сказал: «Родители Иисуса пошли в храм, чтобы подтвердить, что их сын принадлежит Богу, и что они только защитники Его жизни, а не собственники. Это заставляет нас задуматься: все родители являются защитниками жизни детей, а не собственниками».
А по другую сторону всего этого — твоя жизнь. Став родителем, ты не перестаешь быть личностью. Твои интересы, твоя личная жизнь и твои мечты — не менее важны, чем забота о ребенке. Никогда не забывай об этом.
Не стоит жить лишь ради детей, не стоит делать их смыслом жизни. Найди смысл жизни в другом. Люби свою половинку, дети уйдут, но вы останетесь вместе. Пренебрегать семьей и отношениями между тобой и твоим избранником не стоит.
Люби себя. Когда ты был ребенком, о чём ты мечтал? Так вот, вспомни об этом. Воплощай свои мечты, попробуй найти то, что тебе по душе. Ведь как иначе ты научишь ребенка любить себя и добиваться целей?
© DepositPhotos
Пожалуйста, не живи ради детей. Конечно, это твой выбор, твое дело и никто не в праве говорить тебе, как правильно. Но подумай об этом… Сейчас, когда я вижу этих детей, которым родители отдали всё и даже больше, мне больно смотреть им в глаза. Чувство вины тех, кто не может вернуть этот неоплатный долг своим родителям. Разбитое сердце тех, кто решил строить свою жизнь, но всё еще не могут простить себе то, что бросили родителей.
А так не должно быть, дети не должны чувствовать себя виноватыми за то, что решили строить свою собственную жизнь. Ведь как иначе им обрести свое счастье? Никто не говорит, что ты не должен любить своих детей — люби их всем сердцем, дари им счастье и радость, просто помни, что опека может быть чрезмерной. А еще, что дети рано или поздно вырастут и их придется отпустить из-под этой опеки.
Как говорил Купер, герой моего любимого научно-фантастического фильма: «Родители становятся призраками будущего своих детей». И, я думаю, каждому родителю нужно хорошенько подумать над этими словами. Каким призраком для своих детей хочешь стать ты: тяжким грузом или светлым воспоминанием?
А что ты думаешь по этому поводу? Делись с нами в комментариях.
ДА,OТПУСТИТЕ СВОИ ДЕТИ,А ЛУТЩЕ СОВСЕМ ОТДАИТЕ,ШТОБ КOE KТО MOГЛИ УСОНАВИТЬ. ЗАЧЕМ ОНИ ВАМ НУЖН? ВСЁ POВНО ОНИ НЕБУДЕТ ВАС СМАТРЕТЬ В СТАРОСТИ.. А КТО БУДИТ? АВТОР ЕТОЙ СТАТИ? A ЕСТ ВЫБОР? OГЛАСИТЕ ВЕСЬ СПИСОК! ИНДЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ O ДЕТЯX? OНИ СВОИ ДЕТИ ЖЕНЯТ ОТ 5 ЛЕТ,ОНИ ИX ПРОДАВАЮТ. РАРА РИМСКИЙ? СКОЛКО ДЕТЕИ ОН ВЫРОСТИЛ? BOПСЩЕ ОН ПЕДОФИЛОФ ОПРАВДЫВАЮТ.
Умница! Особо ценного, что это пишет Женщина!
Абсолютно согласна с автором, нельзя держать детей на привязи. Когда дочь была совсем маленькой, я всегда говорила, вот вырастет и выйдет замуж, чемоданы в руки и жить отдельно. Ох, как же меня же не понимали свекр со свекровью, говорили мачеха я :)
Дочь выросла, вышла замуж и отправила я их жить отдельно, со словами попробуйте просто несколько месяцев. Теперь счастливы все :) мы с мужем еще бодрячки, наши гости и привычки никого не стесняют, можно бегать по дому голышом ;) и детям хорошо, никто не мешает им строить свой быт и не стесняет их. При этом у нас самые теплые отношения, нет ни дня чтобы мы не созвонились. Дочь всегда с радостью приезжает в выходной по своей инициативе и желанию. И я знаю, будь мне тяжло, она кинется на помощь и не из-за чувства неоплатного долга, а просто потому что любит.
Нельзя держать в «рабстве» детей, иначе они захотят всегда сбежать и давить на чувство долга нельзя, иначе однажды вы услышите обвинения в свой адрес во всех неудачах детей и они будут правы, вот только смодете вы потом себя простить? Сможете помочь ребенку стать свободным? Будете ли вы потом с радостью встречать детей с его семьей на пороге своего дома или тоскливо ждать у окна в надежде, что они приедут…
Если положила жизнь на любовь к детям, то она уже не одна, даже если дети далеко. Рассчитывать на то, что дети всю жизнь проживут с ней по одной крышей — я думаю мало кто так делает.
А теперь ситуация наоборот: сколько детей не доживают и не доучиваются из-за невнимания и отсутствия в их жизни родителей? Редко дети чего-то добиваются в жизни без непосредственного влияния на них и присутствия в их жизни родителей. Иначе все ученые, инженеры состояли из детдомовцев.
В своё время я пыталась»отпустить» сына, не жить только ради него, по совету психолога. Он познакомился с женщиной старше его на 26 лет и ушел к ней жить. Прожил с ней пять лет они расстались но он до сих пор скучает по ней, хотя и признает, что она больше как мама. Вот как быть? Пусть вернётся и дальше живут? Кстати когда он ушёл от неё он ей заплатил моральный ущерб двести тысяч… Она потребовала.
Я родом из Узбекистана и пол жизни прожила в арабских странах , сома я русская ! Ни в одной из этих стран ни когда не воспитывают таким образом детей ! С маленьких лет говорят , что родители живут с младшим сыном в старости. И живут большой семьей , воспитывают внуков и так из поколения в поколение . И знаете , что скажу что не в одной из этих стран нет домов престарелых , а если и есть вы стариков мусульмано там не увидите , а если и есть старики то это русские или из европейских стран ! Я даже знаю одну старушку , ее дели продали дом и уехали а узбекская семья ее забрала к себе домой !!! Я совершенно не согласна , о том что дети не должны родителям !!! Запомните , что все когда нибудь станут стариками и семья это важное в жизни !! Дети , родители , старики и внуки !!! А то , что нужно думать и не забывать про себя , в этом я согласна . Я жила в средней Азии , в арабских странах, в Европе , сейчас в Америке и скажу современная политика и взгляды на воспитание детей ни к чему хорошему не приведёт !
ТРОГАТЕЛЬНАЯ СТАТЬЯ….ПРЯМО ПРОСЛЕЗИЛАСЬ…. Я МАМА ДВОИХ ДОЧУРОК . СТАРАЮСЬ ДАВАТЬ ИМ БОЛЬШЕ СВОБОДЫ В ИХ ВЫБОРЕ, НО И НЕ ЗАБЫВАЮ ГОВОРИТЬ ЭТО ПЛОХО КОГДА НУЖНО)
Государству воины нужны? Нужны! Кто их поставляет? Родители. Гос-во обязано растить обучать,давать работу, достойную зарплату для воспроизводства новых детей, а потом уже + все остальное изложенное выше. Происходит все наоборот, государство устраняется от семейных проблем.
Вот благодаря таким «знатокам » и советчикам, как автор сей статьи, нас медленно убивают изнутри. Это как раз то, что нас русских отличает между прочим, этим мы живем. На смену «погибай, но товарища выручай» незаметно подсовывают «береги себя», да и любовь только русские придумали, чтобы денег не платить. Родители-дети, связь эта незримая не должна обрываться никогда. Только не надо приводить в пример исключительные случаи.
я тоже так живу Сын пока с нами . Просто отдельное жилье пока не по карману нам Но каждый живет воей жизнью , но и в курсе жизни семьи. И взаимопомощь есть. Думаю страдают не покинутые родители, а люди никчемные сами, ничего не достигшие. Мама плотно занимаетсядетьми до 3-х лет, а дальше дети дают маме уйму времени на самореализацию пока они в саду или школе.
Очень тяжело все это осознавать. Ведь я не могу жить без своих детей, я и они мы одно целое (
Хорошая статья, но в жизни реальной бывает по разному! Иногда все наооборот, и дети выросли, и образование чудесное получил ,и доход хороший, и своя семья,и детки уже, а вот в мамину жизнь лезут и указывают, и отношений не дают построить, хотя мама самостоятельный человек!
Любовь, да Вы совершенно правы. В жизни бывают разные ситуации между родителями и детьми. Но по разным причинам они могут так себя вести. Может они Ваших избранников быстрее Вас рассматривают со стороны и просто хотят это донести чтобы Вам не было потом очень плохо. Они просто Вас сильно любят и не хотят чтобы их родной и самой дорогой в мире мамочке сделали больно. Прислушивайтесь к ним иногда может они и правы своим отношением к избранникам ведь они очень сильно Вас любят и заботятся о вас)))
В мою жизнь дочь старшая лезет без конца. Я с ее отцом 12 лет уже не жила. Детей вырастила, выучила, за двадцать уж обеим было. С мужчиной жить стала, замуж вышла. Примерно в то же время и дочь избранника нашла и тоже вышла замуж. И все это время гадости про моего мужа говорила. Возможно, от большой любви ко мне. Но не сумела она рассмотреть человека. Восемь лет прошло. Мы с мужем и сейчас хорошо живем, а недавно несчастье произошло и я в который раз убедилась, что на мужа положиться могу. А у дочери склоки в семье постоянно, а сейчас к разводу идет. Мальчишечек жалко, двое у них…
.Я согласна дети нам не должны. Но надо понимать и благодарить родителей за все что им дали. Простое спасибо и я тебя люблю это самая большая благодарность для родителя.
«Как мне кажется, в первую очередь, всё это делается ради того, чтобы подарить новую жизнь этому миру, чтобы испытать счастье материнства или отцовства.»- детский лепет. Розовые сопли и полное непонимание реальности бытия.Мы отдаём лучшие годы жизни , здоровье во имя того, что бы воплотить в ребёнке продолжение самого себя . Лучшее , более совершенное продолжение. Да , здесь присутствует эгоизм. Но согласитесь, что нет ЭГО — нет ЛИЧНОСТИ. Автор отводит родителям роль инкубатора. Отработал свой цикл — свободен. Испортился ( заболел) придёт механик подкрутит гайки ….Автор говорит, что родитель должен вырастить, обучить, выкормить и далее по списку ,много чего должен.А ребёнок родителя не должен НИЧЕГО. Он, видите ли, свою жизнь строит. Так пусть он её и строит с тех пор , как начнёт ползать на четвереньках. Тогда будет всё справедливо.
Дети — это благотворительность миру. Они по умолчанию не обязаны быть Вашим продолжением, хоть и Вы их родили. У ребенка может быть свое личное призвание в жизни. Вы изначально не воспринимаете ребенка как личность. Благотворительность — дело личное. Людям заведомо считающих, что ещё не родившийся ребенок им должен — лучше детей не заводить. Это у нас просто общество так устроено, что все в определенное время должны закончить институт, жениться и ребёнка родить. И рожают, а потом претензии предъявляют от личной несостоятельности в жизни. Поэтому на западе вначале делают карьеру, а потом детей заводят.
Слова благодарности родителям говорить нужно. Но жить возле них до самой их смерти, и быть привязанными к ним, дети не обязаны. Нужно организовывать свою старость, чтобы не обременять других и не быть обузой и мукой. Этой культуры и понимания этого практически нет. Идеально — умереть в один день. Такое бывает, когда человек здоров духовно, и даже телом. Умирает просто потому что выполнил свою миссию в этом мире.
Алексей, вы неправы. Конечно, хороший человек никогда не бросит стареньких и беспомощных родителей. Но обычно конфликты случаются, когда родителям еще далеко до такой старости. Просто родители давят, навязывают свой выбор профессии, а то и спутника жизни для ребенка. или не хотят отпустить куда-то далеко учиться, работать. Или не одобряют его друзей, его вкусы, причем жестко и навязчиво. А надо признать право ребенка на собственный выбор и даже на собственные ошибки. Пусть знает, что родители всегда за него, всегда поддержат. Но строит свою жизнь сам. Я вижу только немногие поводы вмешиваться: криминал, алкоголь, наркотики.
Господи, вы так на каждое слово кидаетесь, что прям смешно. во все нужно верить со здравой долей скептицизма… у меня лично есть другой пример — и все дети поженились, родили детей и никто около мамы не сидел с чувством вины, а наоборот постоянно говорили и благодарили и никто никого рядом с собой не держал… моё лично другое мнения и другой опыт…. мира и тепла вашему дому….
полностью согласен
Ну и чушь собачья!? У меня только один вопрос к автору: — У самой то дети хоть есть??? (…уже не говоря о качестве статьи). Очень всё так тошнотворно и противненько.
Добрый день, статия супер со многим согласен но ответственность родителей и детей перед родителями мне кажется почти одинакова каждый из сторон должны заботится и это стимул для них родители стремятся быть хорошими дать ребенку максимум что бы дети гордились свойми родиьелями ну моответственно и дети также будут вести себя так что бы родители гордились ими ну как та так.
Нет, Макс, ответственность далеко не одинакова, нет тут никакой симметрии. Дети должны позаботиться о родителях, когда те уже не смогут сами о себе заботиться. А у родителей задача куда сложнее. Родители — это взрослые, состоявшиеся люди. Конечно, выросший ребенок может в чем-то на них влиять, но переделать он их не может. А ребенок рождается с каким-то набором врождённых качеств, но в остальном он как чистый лист бумаги. И от родителей зависит не только его физическое здоровье, питание и уход за ним. Они могут вырастить его или хорошим, щедрым, добрым, дружелюбным, или, наоборот, неприятным, озлобленным, скупым и т.д. Могут всему научить, что нужно делать в быту, а могут вырастить лентяя и иждивенца. И, конечно, умственное развитие ребенка в первую очередь зависит от семьи. Недаром же в старой притче рассказывается, как молодой орел отвечает отцу, спросившему у него, будет ли он так же заботиться о неё, когда он, отец, состарится. Сын говорит, что этого он обещать не может, но обещает, что о своих птенцах будет заботиться так же, как отец заботился о нем.
Очень мудро… жаль, что люди этого не понимают.
Классная статья! Я, так и живу! Все — счастливы!
В остальном статья замечательная!
Замечательная статья. Она не о воспитание детей, а о воспитание себя. Над этим тотоже надо думать. Спасибо автору.
Замечательная статья. Она не о воспитание детей, а о воспитание себя. Над этим тотоже надо думать. Спасибо автору.
Писать можно только для себя такие опусы:)))И никому не показывать!
А что касается родителей как «призрака будущего», то тут речь идет не о воспоминании и не о грузе. И «воспоминание» и «груз» из детства — это все прошлое. Речь идет о совсем другой теме: о том как дети выстраивают свою личную жизнь по примеру своих родителей . Недоработанно в статье и поэтому конец «скомкан».
С одним пунктом я не согласна, что якобы эгоистично ожидать от детей помощи в старости. А от кого ее тогда ожидать можно? Хоть и не просили они рожать их, но дети всеже высосали из своих родителей всю ту силу и все то время, и родительское здоровье, что им нужно было, чтоб встать на ноги — всегда только брать и ничего не давать (все равно родители или другие люди) разве не эгоистично? Разве таких эгоистов нужно воспитывать?
Ну и каша.
Наталия, грустно, если детям нужно призвать на помощь чувство долга, благодарность и альтруизм, чтобы ухаживать за старыми родителями. Все это излишне там, где есть любовь. Вот вопрос: как воспитать детей так, чтобы они нас любили? Думаю, в этой статье есть ответ. Не надо требовать от детей жить по указке родителей, быть всегда рядом и слушаться (ненавижу это слово). Дайте детям возможность почувствовать себя свободными личностями, покажите им пример содержательной жизни, будьте им друзьями. Постарайтесь жить так, чтобы быть интересны своим детям. Отношения родитель-ребенок должны постепенно смениться близкими отношениями взрослых людей, а потом уж, когда родители одряхлеют, будет следующий этап — смена ролей.