В наше время принято считать, что родители воспитывали нас неправильно. Что все мы выросли травмированными, закомплексованными и несчастными, потому что строгое воспитание не подразумевало под собой понятия «личность», «выбор» и «свобода». Психологи и пособия для молодых родителей советуют давать ребенку больше свободы.
Но наблюдения показывают обратное. Эрика Рассон, профессор Эссекского университета, провела исследование, которое показало, что у строгих и требовательных матерей вырастают успешные дети. Детальнее расскажет редакция «Так Просто!».
Строгое воспитание
Сразу стоит заметить, что строгость не имеет ничего общего с физическим насилием. Здесь имеются в виду требовательность и ограничения, но никак не ремень и гречка. Исследование основано на опросе более 15 000 детей в возрасте 13–14 лет на протяжении 6 лет. Так вот, у детей, родители которых были очень строгими, намного больше настойчивости и уверенности в себе.
Дети, у которых были назойливые и неуступчивые матери, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу. Это может показаться странным, но у требовательных и строгих матерей дети становились успешными. Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых слишком настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.
«Во многих случаях мы добиваемся успехов, делая то, что считаем наиболее удобным для нас, даже если это идет против воли наших родителей. Но как бы мы ни старались избегать наших родителей, любые их рекомендации влияют на принимаемые нами решения. Однако мы считаем, что всё решаем сами», — говорит Рассон.
Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны. Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.
Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.
Или пока твои подружки в 13–16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.
Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.
Совет редакции
Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.
Расскажи нам в комментариях, каким методам воспитания детей ты отдаешь предпочтение. А также поделись интересным исследованием со своими друзьями в соцсетях!
Фото на превью depositphotos.
Что бы воспитать хорошего чловека — читайте ребенку сказки! Если привить ему любовь к чтению, ваш ребенок , когда подрастет ,будет искать все ответы, на свои вопросы, в книгах! Ничто так не воспитывает человечность, как чтение хорошей литературы!
Согласна со статьей.Написано немного фамильярно,но общий смысл понятен.Меня пугает количество диванной психологии,наполонившей сеть.Как канализацию прорвало.Воспитывать чадо надо так,чтобы он помнил золотое правило:»Твои права заканчиваются там,где начинаются права другого человека».И никак иначе.Никаких :»Люби себя,чихай на всех».Самые отвратительные дети у матерей,которые воспитывают ребенка во вседозволенности.Соус может быть разный:»Не подавление личности,свобода выбора ребенка,ненасилие и тд и тп».На деле же на сделанное «с любовью» замечание,ребенок не реагирует никак и продолжает сходить с ума.Нет любви к ребенку во вседозволенности.Есть мамашина позиция «моя хата с краю» и «я хорошая».Но любви нет.Крик и шлепки не просто так придумали.Часто бывает что по-другому никак.К сожалению.Научить ребенка уважению ко всему окружающему:родителям,учителям,сверстникам,животным и тд — это труд.Порой неприятный и тяжелый.Так выглядит правда.Вот только ее не все хотят слышать.Популярная психология и новоделы от педагогики льют ленивым родителям в уши мед про то что они хотят слышать.А именно неработающую схему «поговори и всё наладится» или «перерастет».Не перерастет и не наладится.Будет только хуже.Чем старше тем сложнее.Потом придется пожинать горькие плоды своего пофигистического воспитания
Успешные!!! Успели на отлично закончить школу, получить хорошее образование, устроиться на хорошую работу. А они счастливы от этого?
БРЕД!!! Полное дилетантство и отсутствие знаний психологии воспитания!!!!
Я воспитывалась у любящих родителей, у которых я была, как ЛУЧИК света. Меня они научили размышлять, думать, прежде чем делать какие-либо поступки. Окончила финансовый техникум, заочно институт. Работаю. В личной жизни не сложились отношения с мужчинами. Есть дочь и внук. Не смогла стать строгой матерью и тем более строгой бабушкой. Живу как могу
Строгость — не насилие, не чужие амбиции, не нелюбовь. Строгость — элементарное воспитание, рамки и ограничения, через которые ребёнок и понимает, что вы его любите. Не разрешая своему ребёнку лезть в розетку, вы тоже проявляете строгость. Я строгий и требовательный родитель! И знаете, что я требую у своей дочери? Прежде, чем что-то сказать или сделать, думать головой! Включать мозги! Вот мои требования. Нести ответственность за свои слова и поступки. И поверьте люблю её без меры, балую, целую и обнимаю и говорю о своих чувствах к ней. И уж точно не собираюсь диктовать, как жить, где учиться, за кого выходить замуж. Просто буду за её спиной «тенью», которая если уж что-то сказала, то её слово 100% и без вариантов.
Ндааа, после прочтения такой статьи впечатлительный и ведомый взрослый кинется резко ограничивать свое дитя, аргументируя это научными исследованиями. Но ведь все в семьях по-разному бывает, все индивидуально. И есть такие дети, к которым в детстве относились строго и требовательно, и которые, будучи взрослыми, даже из дома родительского съехать не могут. Крайности пишут в статье (моё мнение). Главное — любить детей просто так, уважать их как отдельные личности, помогать и направлять, но не ограничивать и контролировать.
P. S. И я, и мои подруги бегали на дискотеки, целовались и даже иногда школу прогуливали. В итоге у нас у всех вышка, у некоторых и не одна. Все при семьях, работе. А вот тех, кого не отпускали, не научились в свое время, как себя вести «в миру», в итоге ранний залет, через пень колоду образование, неумение распоряжаться финансами, какая-то работа (ну хоть какая-то). Вот как-то так.
МЕРА НУЖНА ВО ВСЁМ!
Что хреном не вбито ,то палкой не вобъёшь
Если ребёнок с детства не привык к ограничениям (а дать эти навыки – святая обязанность родителей), ему будет очень сложно адаптироваться в социуме. Тренд сегодняшнего родительства – ребёнку нельзя ничего запрещать, его желания – закон для родителей. Для родителей – возможно. Но что будет с этим ребёнком, когда он попадёт в коллектив: детский сад, школу? Он впервые узнает, что мир, оказывается, создан не для него одного, а земля крутится вокруг солнца, и это явно – не он, что жить в обществе и быть свободным от общества невозможно, а в обществе этом существуют довольно жёсткие ограничения. Можете себе представить коллектив эгоцентриков и индивидуалистов, где каждый тянет одеяло на себя? Но, кажется, именно такое общество и есть наше недалёкое будущее.
Любите и обнимайте своих детей почаще,кто знает какие испытания приготовила им жизнь.Сам я вырос в интернате,уж поверьте строгости там хватало.Некоторых из моих одноклассников уже нет в живых.Не дожили до 30.В человеке надо воспитывать человечность.Это главное
Статья мягко говоря не объективна.у меея были не строгие родители.Особо в мою жизнь не вмешивались, разве что мама поддерживала когда были переживания по поводу экзаменов или при устройстве на работу. я хорошо училась, закончила универ с красным дипломом. Думаю все по тому что были врожденные способности. Кстати и по клубам я гуляла и по лискотекам, и домой под утро приходила.но это не мешало мне учится и работать
Рамки есть везде! В школе, на работе, в обществе и если ребенок не приучен в чем то себя ограничивать ибо родители разрешали все, то выжить, добиться успеха ему очень трудно!
Идите нахуй атвор чтоб ты здох мразь тупая кто тебя родил сука ты ебаная
Дело в том, что «строгие» родители передают свою «строгость» детям вместе с генами, а не по средством воспитания. Это уже доказано и передоказано. Понятно, что и воспитание не помешает, но только от части.
Статья действительно проста — но многие и ее не понимают. Не нужно быть слишком строгим со своим чадом, так же не нужно переусердствовать с любовью. Везде необходим баланс!
Кнутом и пряником как говориться, просто понимать, в какой момент как себя с ним вести.
Понимать что ребенок не виноват в твоих личных проблемах, если же у тебя плохое настроение — придя домой тебя все бесит и хочется все крушитьломать, не нужно при этом под «горячую руку» запрещать что то ребенку. Отделять свои проблемы. ИМХО.
Замечал у многих свежеиспеченных родителях — строгость к ребенку именно из за своего плохого настроения.
Читала комментарии и в одном узнала прям своих родителей. Ненавижу Чертов баян! первую полученную по настоянию родителей профессию,по которой ни дня не работала. Короче подарила маме диплом и начала всё с начала. Отучилась заново, работаю на любимой работе, зарплата устраивает. Вышла замуж » не за того», в браке 14 лет, прекрасный сын, хотим ещё деток) Жалко что так бестолково потеряла время на чужие амбиции
Абсолютно согласна с автором!
Будто про меня и моих сверстников…
Пока я музыкой занималась,они на дискотеках искали приключения на свою голову.И многие нашли…
Странная статья. Надо быть не строгим, а просто участвовать в жизни ребенка и уделять ему время, надо быть для него авторитетом и учить ребенка своим примером. У меня муж очень успешен и я тоже. Мы постоянно учимся, оба с красными дипломами институты закончили. Но родители были не строгими, а были любящими. У меня даже требовательными не были. Конечно, контроль за ребенком должен быть, само собой! Но, например, меня бабушка на дискотеку выгоняла, чтоб я повеселилась. А не заставляла дома сидеть! Я сама в музыкалку, на курсы английского, на борьбу пошла. Да и ругали меня крайне редко. Муж вообще о детстве со слезами вспоминает — добейшая мама, бабушки и дедушки, всегда интересные занятия и досуг! И как-то, представьте, и деньги зарабатываем нормально. скажу так, что умнее и интереснее моего мужа я мужчин даже и не встречала.
Строгость и короткое однократное НЕТ с пояснением почему-это правильно. К сожалению я поддалась на уговоры подруг «ослабить хватку», в результате сын бросил спортивную школу и скрипку, где у него были высокие успехи (бросил, потому что можно было не ходить), а теперь не может найти себе достойное хобби…уже поздно…в спорт и в музык. берут в основном малышей, начинать все заново не хочет…интерес к жизни потерян. Раньше жаловался, что нет времени «погулять как все»…теперь и погулять не выгонишь, говоит, что не с кем гулять » там дегенераты, мат и тупые шутки»…в общем своей лояльностью я испортила жизнь любимому сыну((( Мы с ним в хороших дружеских отношениях и он мне часто говорит, что моя строгость ему была в помощь, просто он этого не понимал. Сейчас, по инициативе сына, возвращаем режим дня и увеличиваем нагрузку (занятость), выявляем увлечения…..но как тяжело все начинать заново в 14 лет, тем более, что организм уже познал сладость лени(((
Какая вы молодец! У вас все получиться!
Ерунда полнейшая.особенно насчет беременности.просто строгие матери большую часть жизни своих детей просто не знают.от них все тщательно держится в секрете.себе же спокойнее
прочитала комменты и не поняла: почему понятия «строгость» и «любовь» в сознании большинства комментирующих взаимоисключаемы??? Они тотожны! И не нужно путать строгость с деспотизмом, а любовь со вседозволенностью. С высоты возраста и в силу природной любознательности могу однозначно заявить: воспитанный в строгости ребенок вырастает намного более уверенным в себе, самодостаточным человеком.
Но сегодняшние молодые родители именно так и понимают любовь как вседозволенность. Ребёнка, по их мнению ни в чём нельзя ограничивать, его желания — закон для родителей.
Эту статью вы вспомните когда вырастут Ваши дети. Абсолютно согласна с автором .
Частично согласна, строгость еще никому не помешала. Но не «ежовые рукавицы» — однозначно. Я была строга с дочерью, и она на самом деле не шарахалась по каким-то «злачным местам», училась на отлично, закончила школу с «золотом», поступила в Академию на бюджет, перевелась в Москву, закончила с красным дипломом, затем — аспирантуру. Сама нашла себе престижную работу, в 30 стала руководителем финансового отдела международной фирмы, в 32 она купила квартиру в Москве… И я думаю, всё же моя строгость была не лишней. В чем-то она ей определённо помогла.
И как теперь? Она счастлива?Муж,дети? Она согласна с выбранным направлением? Любит работу? Или она стала счастлива, когда купила квартиру и съехала от вас?
Статья полное дерьмо. Правильно написано, что «строгое воспитание не подразумевало под собой понятия «личность», «выбор» и «свобода». Такое воспитание хорошо только для родителей, потому что это делает ребенка удобным.
Конечно, Вы ребенок которому все дозволенно. Вот только реально, достигнуть можно многого через дисциплину а любить не кто и не запрещает. Да статья простенькая, не модно сладкая. Так вроде и не для сайта мамаш «залетышей» которые сами с бутылкой пива и коляской на детской площадке «любят» своих чад. Ранние, до союза, воспитание было намного строже,почитайте классику историю. А сейчас у нас, еще не что, а с правами больше чем у родителей.! Правильно все в меру, но до взрослой жизни надо готовить и не забывать, что есть правила и обязанности для всех. И можете обсуждать, сколь угодно. Я знаю что говорю. По долгу работы вот с такими «идеальными» все дозволяющими взрослыми, часто сталкиваюсь, и вижу к чему это ведет. Психозы у детей даже чаще чем в семьях с классическим а по сегодняшним мерам строгим воспитанием. Все в меру .И пусть Ваши семьи будут здоровы и благополучны.
Оксана! Я не понял ,… вверху изложенная статья ?- это Ты сама так считаешь или написала для»провокации»…Если не брать во внимание иллюстрацию/карикатуру «дитё» между двумя орущими родителями, то вся статья если бы была полностью тобой написана, а не «слизана» от «англичан»-делала бы честь любому психологу по теме: » Правильное воспитание Детей и Родителей в совремённых условиях общества»….С Текстом и Соответствием с Действительностью согласен полностью…(дядя Миша)..P/S. Оксана. ты меня удивила!? и как бонус прими от меня некий «презент» ,…возможно он покажется тебе любопытным (я иногда балуюсь Притчами/Конста тациями )…имей в виду мной испытана и опробована» Методика Управления Временем» и этот «бонус «тебе за статью о..» строгом воспитании»…Владей : Когда спешишь-Оно несётся вскачь,… Когда Ты ожидаешь, то — Палачь,… Когда не спится- некуда девать….
Когда Ты опоздал,то -негде взять,..
Оно легко ,как Дым и тяжело ,как Бремя,…
Оно,то -Есть , то — Нет и имя ему Время!…., теперь всё.
Друзья, если ребенка любить только игрушками, деньгами и тд., а не уделять времени, по тому что его у большинства нет, то результат будет плачевный. Все хорошо в меру. Родители это друзья и помощники в своё время, одно внимание без наставления не укрепляет личность.
У автора, дети свои есть? Опыт воспитания имеется? Что за шлак?
Абсолютно поверхностная статья. Кирсана и Jane правы. Успех не означает счастья. Привязанность или зависимость не означают любви. Личность — это вообще слово ругательное, от него одни страдания и это всегда так было. Эго еще никого не сделало ни любящим ни счастливым.
Категорически не согласна со статьей.
Родители это единственные люди, которые могут дать ребенку безусловную любовь. Именно опыт безусловной любви, полученный в детстве, дает ощущение нужного и важного Человека, только это его сделает Счастливой и гармоничной Личностью. Справедливо было бы заменить в статье слово «успешный», на слово «удобный». Так как в статье узко освещенно, что автор имеет ввиду, когда пишет о:»… познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства». О какой «успешности» тогда моет идти речь, если эта самая «успешность» находится нев самом человеке, его качествах и талантах, а в «представительном парне и полезных знакомствах». Те, кому не хватило в детстве любви и поддержки родителей, под успехом понимают «статусность» и «пафостность». Но это не имеет ничего общего с таким понятием как счастье, самореализация, свобода личности. Гиперопекающими, зачастую, становятся одинокие и несчастные родители, те у кого нет своего Настоящего, и тогда они за счет ребенка пытаются компенсировать собственную ущербность, через него реализовать свои амбиции и мечты, и все «достижения» чада они потом присвоят себе.
Судьба это не лотарея, это результат сделанных выборов. Автор теории «Судьбоанализ», австрийский психиатр, психотерапевт Леопольд Сонди считал, что в жизни человека существует два основных выбора — выбор профессии и выбор спутника жизни. У «строгих» родителей ребенок лишен этого выбора. Он хороший исполнитель, но он не умеет принимать решения и нести за нее ответственность. Если критериями «ответственности» автор считает: «Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача» — то это называется исполнительностью. Исполнительность — положительное нравственно этическое качество личности, проявляющееся как готовность и способность честно и в соответствии с законом (инструкцией, предписанием, просьбой) выполнять поручение, функцию, поставленную задачу. Ответственность это куда более широкое и емкое понятие, и человек может принять на себя только ответственность за свои решения и выборы, во всех остальных ситуациях он просто исполнитель. В статье взяты две крайности — рассматривают детей отвергающих родителей (раняя беременность — это поиск любви детьми, которые себя чувствуют ненужными или отвергнутыми) и ребенка гиперопекающей мамы. Как правило крайности имеют деструктивный заряд, а истина всегда где то по-середине. Поддерживающие и любящие родители видят в своем ребенке Личность с первых минут жизни, они поддерживают и помогают Личности раскрыть таланты, и просто любят, не за то, что их дочь «завела нужные знакомства», а потому, что она у них есть. В противном случае, повзрослев, эти недолюбленные дети, становятся инфантилными и невротическими взрослыми, которые в зрелом возрасте пытаются компенсировать неполученную безусловную любовь. Но в одну реку невозможно войти дважды, и супруг не в состоянии станоть родителем. Я убеждена, что родители должны быть любящими и поддерживающими, которые не допустят «вседозволенности», но и никогда не унизят ребенка до «ежовых рукавиц».
Согласен на 100% С автором.
Лучше прочтите 10 заповеди Януша Корчака. Ваща статья автоматически теряет сущность
На все 100% согласна с автором статьи.
Не совсем согласна со статьей.
Задача родителей сделать ребенка Счастливым, а не Успешным, если под успехом понимается статусность или богатство. Зачастую таким поведением родители реализуют через ребенка свои амбиции и мечты, которые не воплотили, а для ребенка счастье может быть совсем в другом.
Строгость отца к девочке например рождает такое количество проблем у нее в будущем с мужчинами, что сложно избавиться от них полностью даже с помощью психотерапевта.
Не нужно понимать современные тенденции в воспитании как «пускать развитие ребенка на самотек» и не уделять этому времени и не давать жизненный опыт, советы. Это значит позволять ему быть ребенком, наслаждаться детством, параллельно с занятиями тем, что ему нравится (ему, а не родителям)
Да в конце концов если девочка, получается сильная женщина, а сильньье являются самостоятельнььми и одинокими женщинами.
Не согласна, лучше быть сильной и самостоятельной,
чем потом за мужика цеплятся, дрожать и охранять его. А так сам себе хозяин
a полюбит и такой как есть, достойный.
Это самый нелепый комментарий под данной статьей)) есть просто тысяча примеров, которые опровергнут вашу странную логику