«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Семья — это особые отношения, очень близкие и, главное, навсегда. Желание жить в идеальной семье абсолютно нормально, но что делать, если окружающие тебя люди далеки от совершенства?
Токсичные люди
Как быть, если тебе достались токсичные родственники, — повернуться спиной или найти компромисс? А может, это не они, а ты мешаешь им жить?
«Но это же моя мама!» Или отец, сестра, брат, дочь, сын, бабушка… «Это же родной человек!» Такими фразами мы строим собственные внутренние барьеры, несокрушимые стены, которые давят изнутри и отравляют жизнь. Ведь у нас не принято ставить себя на первое место.
Сегодня редакция «Так Просто!» расскажет, как распознать тирана и взять ситуацию под контроль. А в конце статьи смотри алгоритм общения с токсичными людьми, разработанный психологами.
Яд от родных отличается особой токсичностью. И, чтобы избежать эмоциональных травм, надо разрывать такие связи без промедления. Чтобы понять, что человек токсичен, проанализируй следующие ситуации.
Признаки токсичности
-
Манипулирует доверием
Сегодня этот человек утешает тебя, а завтра публично высмеивает. Делает вид, что ему не безразлична твоя жизнь, он искренне хочет помочь. Но на деле ему абсолютно всё равно. Выслушать и пожалеть — это особый способ взять тебя под контроль, чтобы перед другими, более значимыми для него людьми, выглядеть привлекательнее, рассказывая интересные истории из чужой личной жизни.С такими людьми надо говорить осторожно, лучше ни о чём или о погоде. Попасть на удочку манипулятора очень легко, но постарайся быть внимательнее в своих ответах, а лучше спрашивай первым.
-
Ищет выгоду
Таких родственников видно издалека. Они умеют пропадать минимум на полгода и появляться тогда, когда им что-нибудь нужно. Неважно, что человек требует в этот момент: деньги, помощь, поддержку или утешение. После получения желаемого он опять исчезнет в неизвестном направлении.Удивительно, но, если помощь нужна тебе, такой родственник найдет сотни причин, чтобы отказать.
Увы, но нужно ограничить такое общение. Раздражение, которое будет накапливаться в тебе, обязательно выплеснется наружу в виде срыва, скандала или ссоры. Если ты не единожды сталкивался с таким отношением — дистанцируйся от такого человека, будь мудрее и не принимай обиды близко к сердцу.
-
Не признает ошибок
Такой человек, даже если его вина налицо и доказана другими свидетелями, никогда не признает, что он не прав. Наоборот, он всеми силами заставит тебя поверить, что в его ошибке есть доля твоей вины.Вызывая чувство растерянности, такие люди очень легко манипулируют другими. Эта форма физического насилия называется газлайтинг, где главное — заставить человека сомневаться в собственном мнении.
Такие люди чрезвычайно токсичны, они первые, кого надо держать на расстоянии. В противном случае рискуешь попасть в неприятную ситуацию. Если кто-нибудь из родственников попадает под это описание, старайся избегать их и не выяснять с ними отношений. Всегда стой на своем и, если закрадываются сомнения, знай, что это манипуляция.
-
Постоянная критика
Такой человек считает себя скептиком и всегда найдет, к чему придраться. Как в анекдоте: «Кто виноват?» — «Невестка». — «Так ее дома нет». — «Ничего, вон ее платье висит». Безусловно, каждый из нас имеет право на ошибку. Но осуждение и бесконечные упреки серьезно вредят самооценке.© DepositPhotosУпрекая и унижая других, манипулятор ставит себя на первое место. Спокойно жить в такой обстановке невозможно. Всеми силами старайся избегать таких людей. А если избежать разговора не удалось, постарайся сдержать удар. Твои козыри: вежливость, спокойствие, невозмутимость и игнор. Береги нервы, соглашайся, но слушай себя больше, чем других.
Помни, что критика — это часть успеха. Но иногда и ты можешь быть неправ, чего скрывать, всем свойственно ошибаться. Никогда не стыдись признать свою вину.
-
Тирания и агрессивное поведение
Эти признаки токсичности чаще встречаются в отношениях «мужчина — женщина» и «родитель — ребенок». Такие люди бывают тиранами, агрессорами, командирами… А ты всегда заклеванная жертва.Такой человек ограничивает твою волю, заставляет ревновать или испытывать чувство вины, избегает общения и постоянно навязывает свое мнение. Он всегда прав и знает, как лучше. Не исключено не только психологическое, но и физическое насилие.
Что делать? Бежать сломя голову и со всех ног! Выбери правильную модель поведения: не кричи и не устраивай сцен, уходи, не жалея. Перестань быть рабом и жертвой. Такая ситуация очень опасна не только для самооценки и самоуважения, но и для жизни и здоровья.
Быть избирательным в общении в случае с родственниками очень сложно. Иногда тебе придется взаимодействовать с ними и изредка ощущать на себе их губительный яд. Чтобы защита от токсичных людей сработала, прислушайся к рекомендациям психологов.
Как общаться с токсичными людьми
- Выходи из зоны комфорта. Помни, то дальше будет только хуже.
- Проанализируй свои страхи. Возможно ты хватаешься за соломинку, за выдуманные ценности, а эти отношения не надо спасать.
- Практикуй эмпатию, старайся услышать, что человек пытает донести, даже если с оппонентом у вас разные интересы.
- Уважай личное пространство, свое в первую очередь.
- Изъясняйся корректно и сохраняй приличия. Даже если собеседник говорит несуразные вещи, которые только приходят ему в голову, старайся соблюдать дистанцию, фильтровать информацию, помня об уважении и культуре.
- В любой ситуации будь уверен в себе и научись говорить «нет».
- Используй в своей речи волшебные слова: «спасибо», «пожалуйста», «извини».
- Не придумывай проблем там, где их не существует.
- Будь терпеливым. Делай окончательные выводы и совершай действия только с холодным умом и трезвым расчетом. На эмоциях можно наделать много глупостей. Любое твое решение должно быть продумано до мелочей.
Разорвать отношения с негативными родственниками — это вовсе не значит, что их надо полностью исключить из своей жизни. Важно запомнить в самом начале, что выделяемые ими токсины — обиды, претензии и давление — мешают тебе жить полноценной жизнью.
Чтобы не захлебнуться в собственном чувстве вины, не стоит избегать семейных контактов. Их надо ограничить, свести к допустимому минимуму. Так у токсичных близких не будет шансов стащить тебя к себе, на несколько уровней вниз.
Как ты считаешь, сработает ли такая защита от токсичных людей? Напиши нам в комментариях, как бы ты поступил, окажись в подобной ситуации.
Если стать была полезна для тебя, покажи ее друзьям в социальных сетях.
Не всегда можно разорвать отношения. Например, с мамой, которой уже за 80, а она все сплетничает, наговаривает, противопоставляет всех в семье, натравливает друг на друга. А потом и обвиняет каждого в чем-то. И между прочим, время от времени родные, близкие люди и в самом деле сталкиваются лбами, обижаются друг на друга, ведь она не просто «наговаривает», а рисует злые карикатуры — очень похоже, но подчеркивает все худшее в человеке. И оно. это худшее (например, слабое здоровье? — сама дура, за собой не следит; материальные проблемы? — дура, не могла собрать денег и т.п.), потом радует многих и многих за спиной. Семья трещит по швам, а ей того и надо.
Последние 20 лет (после смерти папы) пыталась понять токсичную маму. Пережила весь ужас токсичности. Совесть не позволяла выйти из общения. В октябре 2018 года мама умерла. Выбравшись из этого кошмара, осознаю, что токсичность расцветает у взрослого сына. А ведь там 3 малолетних детей. Манипуляциии идут в ход самые изощрённые. Самое страшное что в ход идут и любовь и привязанность внуков. Чувство полнейшей опустошенности. Токсичность идёт полным ходом, уходят силы и здоровье, чтобы сопротивляться этому злу. Используются интриги, наговоры. Унижается мое материнское достоинство, Становлюсь лакомым кусочком. Ввела границы, ограничила время общения, надела броню. Переживаю за внуков, так как они становятся «приспособлениями» для дальнейших манипуляций. Нарастает напряженность.Чувство отчаяния и безысходности.
Добрый день ! Я очень благодарна тем которые пишут как можно выйти от негативных родственников.Мама старенькая нужен уход , она сейчас сестрой старшей .В ккоротко, сестре всю жизнь надо больше .Мама всеремя с её детьми до совершено летия им няньчелась . Я живу с мужем детей нет .Звоню ей что-бы узнать как мама и с мамой поговорить .Она и грозилась в престарелых дом сдать и приезжай .Мне 53 а сестре 65 маме 85.И ревность что мама меня любит. Она смотрит за мамой но когда хочет расслабиться своими подругами , пичкает ее успокающими .Тогда мама мрачная и нет улыбки на лице .Я не знаю как дальше быть .Проста это легко сказано .Дом ей оставила я и мама, такой не навести я не видела и не думала что будет с моей сестрой.Живут за мамину пенсию у неё ещё сын не работает 41 год ему.Стараюсь не грубить и доказывать что будет потом хуже.Такая боль в груди что проста это нужно все увидеть .
Наконец этой темы перестали стесняться в обсуждениях. Оказывается, я не одна такая.. да, дела пошли в гору, как только вся шайка так называемого рода была отправлена в бан и черный список. У всех стало лучше — и у нас, и у них. Просто уровни разные и лучше не перемешивать.
По ЛРХ О ПОДАВЛЯЮЩИХ ЛИЧНОСТЯХ —- во-первых надо прояснить-уладить отношения , ну а если уж не получается человека «воззвать к добронамеренным взаимоотношениям»\ уладить и!!!! его отношение к вам —— то остается лишь одно здравомысленное действие — и это отношения разорвать!!! Даже с теми завуалированными улыбочкой МоныЛизы полнопазушными носителями камней против вас, кто неявно , но по многочисленным уже недобронамеренным высказываниям и завистливому недоброжелательственному отношению в ваш адрес «выдал себя уж с головой » и внутри себя аж «скрипит зубами» при ваших хоть малейших удачах-достижениях-везениях——- «выдвори » всех этих недоброжелателей из своей жизни . и третьего решения не дано — пишет Рон ., ибо так и будешь оставаться в позиции Следствия\Жертвы. и будет не жизнь , а хаос под названием «американские горки». То есть. как бы ты ни был гениален, добр иль настырен в попытках вывести свою жизнь хотя бы на удовлетворительный уровень —- всегда-всегда оные «доброжелатели » обгадят ваши результаты, цинично высмеют если не в глаза , то
за спиною оплюют, подставят подножку да еще и «вывернут» как им «замотивится», а там уж уже и в пену изойдя будут уже с гораздо большим рвением и «попранной праведностью» втаптывать вас в грязь на всех углах, дабы «наконец-то вывести «подлеца» на чистую воду и восстановить незаслуженно попранную справедливость в этом мире», видите ли… обнаглевшие никчемные людишки наподобие вас подняли голову.. .—-
да доколе ж все это будет твориться!?? Надо здраво создавать свое окружение, простраивая свою жизнь оптимально , здравомысленно. Хотя для понимания КАК надо учиться у великих- мудрых и самому улучшать себя, очищая свое сознание от непонимания как лучше-правильнее-совестливее и рациональнее учиться жить-мыслить-воспринимать мир-себя-других и стараться созидательнеее и мудрее простраивать Себя и свой Путь в ладу с Высшей Совестью и разумной оптимальностью…, все учась-познавая разумную мудрость наиболее эффективных мыслителей-практиков… Век живи. век учись..
Все красиво описано и правильно отображает жизнь. Но нужна еще статья с описанием профилактики. А то получается сами себе проблемы жизненные творим. Жениться или выходить замуж за определенного человека или пока пожить без «обязательств» полгода вместе? Ведь очень молодые не чувствуют юридической, как минимум, ответственности. Обычно поздние, ближе к 25-30 годам, браки намного рациональнее во всех смыслах.
Если в семье урод (агрессор,физическое насилие). То нужно от него избавляться (в прямом смысле-отрезать голову), чтобы род не погряз всяких низменностях. Сорняк надо вырывать с корнями.
Недавно на канале «СПАС» протоиерей Дмитрий Смирнов ответил на вопрос, которым многим не дает покоя » Как вести себя с родствениками, от которых житья нет» с предельной простотой . Он сказал, а просто перестаньте с ними общаться , не снимайте трубку и т. Д и помолитесь за них.( если кто-то верующий). предельно просто и, оказывается, даже церковь это не осуждает. А мы боимся избегать таких родственничков.мне кажется это правильным.
Я не смогла жить с родной младшей сестрой, другая сестра тоже ушла из дома, чтобы не видеть и не слышать эту младшую. А она все равно не дает забыть о себе, приходит к моему мужу и рассказывает гадости из своей жизни.
Было написано в поддержку Владиславу.
Поддерживаю, так много расплодилось псевдоэкспертов мнящих себя в исключительной правильности их взглядов на жизнь и самодостаточности знаний, чтобы давать абстрактные «полезные» советы на все случаи жизни. А сколько доверчивых людей, прочитавших подобные статьи и попав под влияние мнимой «авторитетности знаний» подобных авторов навредило своей жизни поспешными выводами? Так есть ли у автора статьи совесть? (рит. вопрос).
т.е. вы против всех полезных советов вообще и в принципе? Тогда зачем вообще на такие сайты заходить? Из ваших слов понятно, что никакие полезные советы будь то психология, кулинария, мода и др. не нужны. Тогда надо запретить все средства массовой информации, включая народные сказки — там ведь тоже только общие советы. А за индивидуальными советами — на индивидуальную консультацию. И что все-таки вредит людям, знания авторитетов или их собственные поспешные выводы?
А то вдруг доверчивые люди сказку про колобка или буратино прочитают, наделают ли знаете ли, поспешных выводов и конец их счастливой жизни? А вдруг кулинарный рецепт окажется не таким или модная тенденция для кого-то неудачной окажется? Совести нет у тех кто печатный станок придумал, а создателям интернета так вообще нет прощения. Все в этом мире одновременно и страшный яд и чудесное лекарство. Что русскому хорошо, то немцу смерть. Скажи дурному молиться так он нос разобьет. И как жить со всем этим?
Автор — профессионал своего дела. Не оценимая помощь даже человеку в среднем возрасте. Но это для тех, кто имеет самоуважение и развивается. Применение сложно при совместном проживании и наличии родственников старшего поколения, особенно если у них стойкое нездоровье хотя бы в работе печени. Это дает ежедневное производство яда.
Очень актуальная статья, почти со всем согласна. Очень многое совпадает с моими ощущениями.?????
статья явно бредовая и автор намеренно искажает некоторые важные моменты. семья это твой род и в каждом роду есть индивидум который нуждается в частичке внимания или заботы от других членов рода и от того что человек поделиться с кем то долей своего тепла, внимания то от этого у него не убудет а его род станет сильнее.
А если родная мать тебя ненавидит, при встрече на улице плюёт в тебя и проклинает? лучше терпеть ради рода??
Регина, если мать на улице проклинает, то эта статья не для вас. Такое поведение часто не вина, а беда. Статья посвящена борьбе с семейными тиранами, а они на публике ну просто лапочки. Вам к психиатру, и это не оскорбление: то, что вы описали часто связано с нарушением работы мозга и в этом случае бросать родных -преступление. Я слышала огромное количество благодарностей, когда после выписки из психиатрического стационара люди вновь обретали своих родных (а ведь думали, что это характер у них паршивый и в больницу, часто отправляли, что бы проучить). Не хотят к психиатру — сами обратитесь в диспансер, варианты есть и вам их разъяснят.
Владислав, никто ни намеренно, ни случайно в статье ничего не искажал. Родственнику надо помочь, и понять и обогреть и даже чем-то пожертвовать. Но терпеть безобразие — это плохая услуга. Паршивая овца не сделает род сильнее, а изуродует все следующее поколение. Так что или спасать, или изолировать, только не терпеть, ни в коем случае не терпеть. Один из вариантов спасения перед вами в этой статье, есть и другие.
Разделите жизнь на несколько этапов и вы убедитесь в том, что она развивается по типу волны. Вначале ты несмышленный ребенок, который доставляет редителям массу радости и массу неприятностей. Но ты радуешься, нервничаешь, но не избавляешься, не избегаешь этих трудностей(радостей), идешь вперед вместе с детьми к какому-то завершению(совершенству). Наступает второй этап. Дети хотят быть самостоятельными .И тут начинаются первые проблемы взаимоотношений и зависят от культуры, воспитания, обычаев, семейных традиций и пр. Но между «хотеть быть самостоятельны(независимым) и быть им » целая пропасть. Как понять это, как объяснить — зависит от вышеперечисленных моментов. Но наступает период действительной самостоятельности и многие родители ложно чувствуют себя «не нужными». Но в это время взрослые самостоятельные дети стали родителями как и ты и, начинается другая волна, которая разорвется с твоей смертью, но эта волна непрерывна. Бывает время когда одновременно живет от трех до пяти(редко) поколений и под одной крышей. И что вы можете предложить в такой ситуации? А это не редкая ситуация. Автор настолько оторван от реальности или живет в ограниченной ситуации или просто нагло врывается в чужое пространство своими сомнительными рассуждениями или советами. Это применимо в устном обсуждении.
Атанасизм, не знаю мужчина ты или женщина, но ты точно дура! Если несколько поколений живут под одной крышей значит инфантильны и зависимы. Ничего сами не могут без посторонней помощи. Автор все верно пишет. Если муж жену тераризирует нужно уходить от такого мужа , если она не хочет быть жертвой. Если мать привязывает сына к себе лучше разъехаться иначе останешься мальчиком на всю жизнь. Маме хорошо, а вот сыну? Все верно написано.когда не стало моего отца мне много чего пришлось пережить и вся грязь выползла наружу: брат начал гадить, сваливать на меня, все из за наследства, мать вцепилась в брата, стала его поддерживать в его грязных делишках, муж начал критиковать, перестал помогать, даже попытался поднять руку. Мой психолог порекомендовал прекратить общение. Развелась, заблокировала брата, с матерью наладила отношения, но дистанцируюсь. Сразу стало все налаживаться. Так что статья осень полезная. Знаю из собственного опыта.
Добрый день всем! Даааа! Статья может для некоторых и полезная. Но иногда такие статьи разрушают целые родственные нормальные семьи и ихние отношения более или менее нормальные! Попридумываете свою точку зрения и внушаете людям чепуху! Я знаю нормальную родственную семью которую подобные разсужения убили ее! Вы пишите для всех! А такая статья и такие рассуждения не для каждой семьи! Да! Судить и рассуждать сложно! Но по моему мнению это жестоко с Вашей стороны писать на такое большое общество! Так как в каждой семье есть подобные случаи! И от них умные люди никогда не уйдут! А живут по законам жизни которые не нами придуманы и не нами будут нейтрализованы! А большая и умная родня всегда сама понимает когда помочь и когда *приструнить*! Подобные публикации разрушают семьи! Так как в каждой семье есть внегласных,свои семейные законы! Я имею ввиду нормальные семьи! Без отклонений! Но в любой нормальной семье(без насилия) есть свои за и против! — это называется просто ЖИЗНЬ! А не определенный шаблон! Как то так! Простите! Это мое личное мнение ! Даже если Вам и не понравиться оно!
Веселенько получается: если в семье дерьмо — то не нами оно придумано и не нам его устранять. Ни одна статья не может разрушить нормальную семью, а если в семье разлад — нао что-то делать обязательно, статья — всего лишь один из вариантов и, кстати не самый худший. Да, как и все вообще, она подойдет не всем. Но, если благодаря этой статье хоть один людоед остался без завтрака — я за, обеими руками, ногами и даже своим любимым воображаемым сороковым зубом.
Веселенько получается: если в семье дерьмо — то не нами оно придумано и не нам его устранять. Ни одна статья не может разрушить нормальную семью, а если в семье разлад — нао что-то делать обязательно, статья — всего лишь один из вариантов и, кстати не самый худший. Да, как и все вообще, она подойдет не всем. Но, если благодаря этой статье хоть один людоед остался без завтрака — я за, обеими руками, ногами и даже своим любимым воображаемым сороковым зубом.
Классификация интересна. В ряде случаев советы сработают. Но есть случаи когда эти рекомендации дадут обратный эффект. Имеет смысл попробовать выполнить, если ничего не произойдет — продолжить выполнять (бывает нужно 2-3 мес ждать эффекта), но если ситуация начнет ухудшаться — срочно вернуться к привычному поведению и думать как уйти тихо и без объяснений (агрессор может посильнее придавить жертву, что бы не потерять и тогда уйти будет сложнее.
На каждый добрый совет нужно десять как его исполнить. Если родственники ставят задачу вывести из себя, т.к. они на этом собираются сыграть, то они это сделают, вежливость не поможет, а вызовет только рост прессинга и может превратить мелкие пакости в нанесение серьезного ущерба. По молодости я тоже давала подобные советы, они работают при недоразумениях, неумении согласовывать интересы, недопонимании, тех случаях, когда люди преследуют свои интересы и не желают считаться, или просто если окружающие устали или раздражительны. Но с теми, кто хочет вывести на скандал, повышение тона агрессию, что бы потом вызвать чувство вины, неоплатного долга или никчемности или опозорить перед родственниками, врачами, законом — с ними эти рекомендации будут действовать с точностью до наоборот. По молодости я тоже давала такие рекомендации и пару раз плохо кончилось: вместо оскорблений — побои, вместо вывалянного в пыли только сто постиранного белья — «случайные масляные и фруктовые пятна на висящей в шкафу одежде, вместо угрозы самоубийства — нож у горла ребенка и др. Тут разбираться надо: или агрессор хочет решить какой-то вопрос или ему нужен скандал. И если нужен скандал, то лучше его дать продуманно, реалистично, убедительно и, конечно, думать как уйти в плановом порядке. Как правило после разъезда отношения существенно улучшались, и чем больше была дистанция, тем лучше казались отношения, но те кто расчувствовался и вернулся к ним жить в 100% случаев (а я 20 лет с этим работаю) попадали в прежнюю ситуацию. Изменения в отношениях были только в тех случаях, когда агрессор из-за страха лишиться жертвы соглашался на работу со специалистом.
Cогласна!Разорвать отношения с негативными родственниками — это вовсе не значит, что их надо полностью исключить из своей жизни. Важно запомнить в самом начале, что выделяемые ими токсины — обиды, претензии и давление — мешают тебе жить полноценной жизнью. Разорви все связи, если заметил…Выходи из зоны комфорта. Помни, то дальше будет только хуже.
Бог давно дал нам ответы.Он требует,чтобы мы прощали друг друга,и любили ближнего,как самого себя,и любили врагов,благословляли их.И чтобы относились к людям так,как хотели бы,чтобы люди относились к нам.А еще Он заповедал нам быть терпеливыми,уважать и почитать родителей.Не лгать,не воровать,не лжесвидетельствовать,не злословить,не убивать.Нельзя ненавидеть,ненавидящий брата своего есть убийца.А в этой статье рекомендуют все,противоположное заповедям Божьим..
Это не совсем так. Бог советовал не метать жемчуг перед свиньями и, по возможности, удаляться от всякого зла. Были случаи, когда люди уходили от токсичных родственников (кто в пустыню, кто в монастырь, кто в другой город) некоторые из них стали святыми.
Это так страшно,когда в своих близких обнаруживаешь эти качества…Люди не
бывают постоянными во всем…Ужасно это видеть и понимать не возможно.
Ужасно… особенно когда использовал своих близких, стянул их на несколько ступеней вниз, и вдруг увидел какие они ужасные и токсичные и перестаешь с ними общаться, а чего? больше с них нечего взять…
Я хочу поспорить с Людмилой. В статье рекомендуют сделать для родственников все возможное, и если человек сам причина токсичного поведения родственников, то если он изменится, то и токсичность родственников исчезнет. и совсем другой разговор, если человек вынужден платить не свои долги.
Очень полезная статья…советы действенны..