Сейчас поднимем тяжелую тему. Мы все очень любим своих родителей, но приходит момент, когда они требуют нашей помощи. И тут начинается — некоторые совершенно не рвутся смотреть за стариками. В этом материале озвучим мнение одной женщины по поводу того, кому положено осуществлять уход за матерью.
Редакция «Так Просто!» в странных попытках решить за кем, собственно, правда, так к какому-то определенному выводу и не пришла. Мы тут считаем, что ухаживать за родителями нужно вне зависимости от того, какие были отношения. Но, кто знает, может, мы ошибаемся?
Уход за матерью
Жещина, написавшая это сообщение, так и заявляет — меня скорее осудят, чем поймут. В любом случае у нас есть только ее слово. Почему мы обратили на это внимание? Нам почему-то кажется, что это далеко не единичный случай и таких ситуаций довольно много. Давай расскажем, в чём там дело.
«Знаю, что часто в семьях, где есть двое или больше детей, можно наблюдать такую ситуацию. Кто-то из этих детей становится любимчиком мамы, папы или обоих родителей сразу. Другой ребенок остается в тени, без особенной моральной поддержки, ведь все силы уходят на любимчика.
Так было и в нашей семье. Жору любили все, а я была как малолетний изгой. Мать вообще однажды заявила мне, что я не была желанным ребенком, это из-за меня они развелись с моим отцом. Я спрашивала у матери, каким образом я могу быть виновата? Она ведь не спрашивала моего мнения, когда мной же и забеременела.
Кто в семье любимчик
В общем, Жора был на первых ролях, а я постоянно оставалась в тени. Через некоторое время она вообще отправила меня к моим дедушке и бабушке, родителям отца. Они как будто хотели загладить вину за папу и безоговорочно забрали меня к себе. Так я и росла у них, с матерью виделись изредка.
Всё это время она занималась своим Жорой. Отмазывала от полиции, когда он попадал в какую-то какашку, долги за него платила, даже большую четырехкомнатную квартиру разменяла, чтобы у него была своя жилплощадь. В общем, всячески задницу ему заносила всё это время. В итоге оба оказались в общежитии, только Жора «подживает» там у какой-то соседки.
Я живу за городом, вышла замуж давно. В квартире дедушки и бабушки живет наша повзрослевшая дочь, тоже замужем, малыш есть. Давно живу своей собственной жизнью, у меня всё нормально. Ни мать, ни Жора со мной никогда особенно не общались. Если честно, я и сама поддерживать с ними контакты не рвалась. И вот случилось это.
Уход за матерью
Когда мать сломала шейку бедра, оказалось, что у них нет денег на операцию. Я чисто по-человечески вынула деньги из собственной семьи и, по сути, заплатила за операцию из собственного кармана. Однако выяснилось, что врачи настаивают на длительной реабилитации и матери нужен уход. Жора пытался подключить под это дело меня, но я настояла на том, что не буду этим заниматься.
Стоит ли говорить о том, что я выслушала в свой адрес? Они оба поливали меня грязью за то, что я отказываюсь помогать. Но я была непреклонна и напомнила маме, что она сама выбрала любимчика, вложила в него свой ресурс, отдала ему всю свою любовь, от меня же просто отделалась. Так по какой причине я теперь должна за ней ухаживать? Вот Жора, с руками, ногами. Твой любимый сын.
В жизни всё и всегда становится на свои места. Очень приятно, что они оба вспомнили о моем существовании. Когда беда пришла. Никто не спросил меня о том, что я чувствую. А у меня за всё это время ничего. Ничего, кроме разочарования. И пусть говорят, что я обижена. А это правда. Я обижена на мать».
От редакции
Нам трудно озвучить какое-то мнение. С одной стороны, женщину можно понять. А с другой есть этика, связь с родителями, в данном случае с матерью. Наверное, мы поразмыслим над этим еще некоторое время. А ты можешь смело поделиться своим мнением в комментариях. Что будет правильным, как ты считаешь?
Уход за матерью никогда не бывает чем-то легким. Это всегда обнажает самые глубокие чувства. Мы за то, чтобы подобных ситуаций, как описанная выше, в мире случалось поменьше. Следующая ссылка о том, почему дети склонны винить родителей в своих неудачах. Тоже тема непростая. Спасибо, что остаешься с нами!
Тут дело не в том ,что мать героини виновата в неудачах дочки. Мать давно отказалась быть матерью для девочки, значит специфических отношений дочка-мама нет ,и уже давно. Молодец, отдаю дань уважения героине, что оплатила дорогостоящую операцию для матери. И на этом всё! А вырастив любимчика, она оказала плохую услугу и ему, и себе. Каждый человек должен расплачиваться за СВОИ грехи! Не перекладывая вину на других, и искупление их также. Непонятно, почему сын не может ухаживать за своей мамой, он-то — здоров! И вполне может отплатить добром за добро ,сделанное ему его матерью.
Да, есть дочерний и сыновний долг для престарелых и больных родителей. Но это не аксиома, как говорят, возможны варианты. Я думаю ,что героиня взялась бы ухаживать за матерью ,если бы не было с той рядом никого! Но есть сын, он и должен взять на себя заботу. Любишь кататься — люби и саночки возить! И я дочку не осуждаю, я ее понимаю.
Вы не обязаны ровно ничего. Ваша мать сплавила вас бабушке и дедушке, по сути она отказалась от выполнения своих родительских обязанностей, она перестала быть матерью. И если бы опека не дремала, то ее лишили бы прав. Просто на это мало кто смотрит пока какой нибудь абзац не случится. У знакомой дочь порезала себе вены, выжила, было следствие, и начало вскрываться, что мать ее спихнула жить к бабке, постоянно высмеивала и тд. Знакомую эту все резко начали осуждать, а до того будто никто не видел что девочка жила не с матерью и отношения не ладились. Живите своей жизнью, и забейте на тех кто начинает нудеть, что родители это святое и вы априори обязаны. Ничего взрослые дети родителям не обязаны. Вот если смогли родители так детей воспитать, чтобы дети пришли к ним потом как к другу и близкому помочь по своему желанию, тогда да. А если нет, то увы, что положили то и возьмите потом
как бы не сложилась жизнь нужно досматривать своих родителей .Пока мы не достигнем совершеннолетия они опекают нас, учат жизни и т.д. Я считаю,что они как маленькие дети, любят внимание,заботу.Они не вечны ,как и мы.Когда-то придёт и наш черёдь.Всегда нужно помнить они наши родители.Во все времена досматривали дети родителей и не отдавали в приют.
Я считаю она права.
Кто квартиру получает обычно и дохаживает.
Условия могут быть совершенно разные. А если человек работает, и это единственный источник существования? А если есть маленькие дети (мать ведь может в любом возрасте заболеть)? А семью куда? Сейчас редко, у кого есть лишняя территория с отдельным спальным местом, в основном — впритык. Так что вопрос очень неоднозначный…
Если ВАС не любит ваша мама, а любит больше сестру или брата, то Вы сами полюбите вашу маму и Ваших сестёр и братьев , найдите эту любовь в. себе и будет Вам счастье. А обиды и претензии на помойку. Все очень просто.
Я была и есть для родителей «гадкий утёнок», все 48 лет. Старшая сестра- спортсменка, комсомолка, красавица, муж, двое красивых детей, хорошая работа. У меня тоже хорошая работа, очень подходящая- медсестра, фельдшер. А вот детей у меня нет и муж первый погиб, а остальные мужья папе категорически не нравились, второго ребёнка потеряла, потому что не легла на сохранение, нужно было за мамой ухаживать, а папа в больнице. Когда мама полностью слегла, папа уже не мог за ней ухаживать, звоню сестре, а она мне- у меня дети, работа, муж, я не могу переехать к ним и ухаживать, а тебе проще, детей нет, да уход будет лучше твой, я в этом ничего не понимаю. Да, я бросила любимую работу, своё призвание, да, я переехала к родителям в деревню, где нет работы, муж быстренько с новой машиной испарился, а кредиты на мне. Я ни о чём не жалею, они мои! Я не могла по- другому. Никого не осуждаю, только обидно, когда папа говорит- никто тебя не звал, сами бы справились. Он уже забыл, как кричал в трубку телефона- Оля, что делать, я не могу мать поднять! Не могу печку затопить, мы замёрзнем! Приезжай скорее! Сижу и плачу, я сейчас очень много плачу. Но я справляюсь! И дальше буду справляться!!!
Я тоже не была любимой дочерью, и было много претензий и обид, но я не смогла бросить мать на произвол судьбы и на мою сестру, любимую дочь, ведь любимые дети они как раз и не будут ухаживать ни за что! Было невыносимо тяжело, но я выполнила свой долг до конца и не жалею об этом. Да, она мало любила, так мне казалось, но я то ее любила всегда! Как же можно бросить любимого человека в трудную минуту? Это очень тяжелый груз, я считаю, что за такими больными должно ухаживать государство, в больницах, в других учреждениях, а дети должны навещать, частично оплачивать и любить! Ведь взрослые дети сами работают и не могут обеспечить полноценный уход. А сейчас такого ухода нет за больными. Эти люди -больные, и за ними нужен уход постоянный! Государство, ау, отзовись! Эти граждане трудились на государство всю жизнь и оно за них в ответе! А пока только дети, будьте добрее!
Какие бы не были отношения раньше,надо простить,забыть и ухаживать за матерью ,это ее долг! Жизнь бумерангом все вернет и плохое и хорошее ,в многократном размере!
Я не любимая дочь, любимые — мой брат (потому что мальчик) и моя сестра (потому что младшая). Я это всегда знала. Но ,мама, как мне тебя не хватает!
Расплата приходит неминуемо, надо помнить об этом всем. А помочь матери по минимуму, все равно надо! Это ради себя, ради примера для своих детей.
Жизнь все расставляет на свои места. Если дети не хотят ухаживать за своими родителями — это не их вина. Если уход за родителями ломает твою жизнь, надо выбирать свою жизнь. Сейчас достаточно много институтов по уходу за престарелыми.
ничего не твержу,ибо спасение выживающих-дело самих выживающих,остальные молча курят в сторонке
Моя мама меня ни когда не любила. Вся любовь- младшей сестре. С молодости в свой адрес слышала только проклятья. Уехала подальше от своей родни, когда мне было 25 лет (сейчас 47). И, наверное, обо мне бы и ни кто не вспомнил, но так случилось, что погибла моя младшая сестра. С 2006 года каждый месяц я, как правильная дочь (родителей не выбирают!) , отправляла маме деньги. Тогда еще по почте. Потом на карту. А мама жила припеваючи, запивая свое горе большими дозами алкоголя.Результат — допилась. Большие проблемы с ногами. Дали инвалидность. Между мной и мамой расстояние 2 тысячи км. Жила я себе спокойно, а тут как гром среди ясного неба : «приезжайте ухаживать за своей мамой!» Маму я перевезла к себе. Пошел второй год, как живем вместе в моей однокомнатной квартире. Мне тяжело морально. Мне приходится подстраиваться под маму, с которой я не жила с молодости. У меня уже было два срыва. Но. я изначально понимала на что я иду! Были ли мысли сдать ее в дом престарелых или оставить без помощи? Нет! Ни одной секунды. Я давно простила свою маму за все.
У меня была лежачая мама 5.5 лет. Не разговаривала. Не узнавала. Мне не было тяжело за ней ухаживать. Потому что любила. Сейчас остался отец 89 лет. Никогда не было взаимопонимания. Сейчас особенно. Он ходячий, правда, все забывает, но еще соображает. Но тяжело неимоверно. Сдать его куда-то? Он ужасно боится этого. Мне 63г. Что мне самой останется? Больше никого нет.
Я- любимая дочь своих родителей, с самого рождения, причин много. Брат вычеркнул нас с родителями из своего круга общения. Не навестил за 3 года умирающую от рака маму, общается лишь изредка по телефону, только с отцом. Я чётко знаю, что все проблемы по «уходу» родителей — на мне. К брату не обращусь никогда, так жизнь сложилась. Мы чужие. И никаких обид.
Я не сразу поняла, что моя дочь манипулятор. Я искренне помогала ей во всем и всегда. Но настал момент, когда она сказала — выбирай, или я, или бабушка (моя мама 85 лет).У нее родилась доченька,моя внучка, и мы с моей мамой готовы были ей помочь с хлопотами о малышке. Оборудовали комнатку, кроватку и все все все. Но мы живем в разных городах, недалеко друг от друга, и думали, что на первое время девочки приедут к нам. Моя мама, хоть и пожилой человек, но в разуме и очень ответственный. Но дочь не приехала, а я не смогла оставить маму одну. «Найми бабушке няньку, а сама приезжай и сиди с внучкой»,- сказала мне дочь. «Мама не заслуживает этого,- ответила я. Я не смогла оставить маму. Она умерла в 89 так и не увидев свою правнучку. Дочь не показала нам ее даже по скайпу и не приехала на похороны бабушки. Думаю, что мне заранее надо подумать о своей старости, потому что я не надеюсь на свою дочь.
Я считаю, что человек должен только своему ребенку — искреннюю любовь, заботу, поддержку. Все остальное и остальные — по принципу » что посеешь, то и пожнёшь». Если родители недодали ребенку любви и понимания ( не имеется ввиду материальные вопросы), не научили его любви и состраданию, то почему они требуют этой любви к себе? Желание помогать должно идти от души и сердца, а не от каких то родственных связей. Нельзя к чувствам любви, составления, нежности применять слово » должен». Здесь единственное верное — «хочу» . Хочу любить, хочу помогать, хочу заботиться, хочу быть рядом. Просто потому, что я все это получала в детстве, юношестве и т.п. А теперь хочу отдавать…
Да дичь это все. Какая разница как относятся друг к друг. Не должны взрослые дети жить с родителями ,как не должны престарелые родители заедать жизнь взрослым детям. И никто никому и ничего не должен. Для больных и убогих должны быть специальные учреждения с медицинским уклоном. В Европе это уже нормальная практика. И волки живы и овцы целы
А у меня такая ситуация. Я заболела когда дочери 5 лет было (ноги отказали). Все это время мы с мужем «на ушах» стояли и пытались компенсировать мою болезнь деньгами. Все хотелки нашей дочери исполняли. Чтобы она выросла без комплекса неполноценности. И отношения у меня с дочерью были хорошие. Когда дочери исполнилось 18 лет я с ней поговорила о своей болезни и объяснила, что никогда не выздоровлю. Спросила ее будет ли она за мной ухаживать. Дочь ответила нет. Пусть папа ухаживает. Потом отношения стали портиться. в 22 года она съехала от нас. Живет с френбоем. С отцом общается, а со мной не хочет общаться. Даже просто поговорить по телефону (Так и говорит, ты мне не звони). Недавно попросила свозить меня в больницу (на нашей машине — ее купили потому что я не могу по городу передвигаться). Отказалась везти, говорит на такси езжай (пришлось с инвалидной коляской на такси ехать). Свой отказ объяснила, что сейчас короновирус и она боится заболеть. С тех пор не звонит мне и на мой звонок не ответила. А с отцом разговаривает по телефону каждый день. Про меня не спрашивает и не интересуется (мне так муж сказал). Он ее не хочет воспитывать — говорит уже большая сама должна решать. А я думаю, что боится, что она и с ним не будет общаться если, ей не понравится что-то в разговоре. Сейчас ей хорошо живется: френбой есть, работа есть (образование мы ей, дали), квартира есть (бабушка купила), машина есть (мы машину на семью нашу покупали, когда она из дома ушла, то и машину забрала -машину мы на нее оформили — молодая). Я вообще в шоке. Откуда такое гавно повылазило, в детстве была ласковым добрым ребенком. Правда бабка (по отцу у нее корейка). Неужели корейская кровь. Хитрость передалась по генам. Все что надо взяла, а теперь мать из своей жизни выкинула. И отец против слово боится сказать ( а то без дочки останется). Я так разочарована, что у меня такая дочь, а душа болит. Как мне успокоиться. Я уж поняла, что она меня кинула. Научите меня как мне не страдать по этому поводу.
мне 68 лет и я никогда не чувствовала никакой родственной связи со своей мамой….никогда!!! у нас была нормальная советская семья,где работал папа,а мама сидела с нами до поступления меня (я самая старшая) в 1класс.В д/сад мы не ходили.Относились ко всем нам одинаково,любимицей была только мама для папы,свет в окошке.Нас любили наверное по своему,как большинство в то время,без «сюсюканей»…Когда папе было 70лет,он умер,мама умерла в 83года….я ходила к ней,но ухаживала за ней нанятая сиделка,мы с сестрой работали и платили деньги.Так до сих пор и не знаю,что же это такое «родственные связи»…..
У мамы любимым был мой братик, младший. Приезжал редко, звонил чуть чаще,и то часто после моего пинка. Жил с семьей в часе-полутора езды. Я в том же городе, что и мама. Когда после инсульта встал вопрос об уходе за ней — были и нарушения психического здоровья, к сожалению — забрала к себе. Не потому, что должна, тра-ля-ля, хотя маму любила и люблю. А потому, что она очень боялась что ее на старости лет сдадут куда-нибудь. Так вот. Пусть она недолго прожила после первого инсульта, но это время я была полностью привязана к дому. Это тяжело не так физически,как психически. Мне повезло — я и так удаленно работаю. Но тренировки пришлось прекратить, она спала плохо, ночью срывалась к ней… Кто ухаживал — тот поймет. Брат приехал пару раз, на ее день рождения и новый год… Сейчас (4 года как мамы нет) себя корит, что так и не успел к ней живой приехать. А она ждала до последнего вздоха ( я с ней была..)
я НЕ ХОЧУ, чтобы моя дочь в моей старости за мной так смотрела. Особенно если я буду с поехавшей кукушкой. Мой долг- ее вырастить и дать образование. Ее долг — родить своих детей, если захочет, и заниматься ими и своей семьей. Мои дети мне ничего не должны.
И еще. Нашу соседку в 80+ лет жена внука определила в сестринский уход(так вышло, что и внука и дочь она хоронила уже). И я точно знаю, что соседка там ожила. Общается с другими, психически стала спокойнее,а то от нее весь подъезд страдал( Но лично я в любом случае не стану осуждать человека за его выбор — ухаживать за родителями самому или определить в спец.заведение. Это слишком индивидуально.
А я считаю, что героиня права.Она и так молодец, что оплатила матери операцию с таким-то отношением ее матери в детстве.Мать свои родительские обязанности по отношению к дочери в детстве не выполнилась значит, теперь и дочь не обязана.А обязана обеспечить уход за своими дедушкой и бабушкой, которые,по сути, были ей родителями.А таксе вопросы к Жоре.А то он хочет и рыбку съесть, и на елку залезть
МИЛЕНЬКАЯ , Я ПОНИМАЮ ВАШУ ОБИДУ .Т.К. САМА ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ЭТО, НО ЗАБУДЬТЕ ВСЕ—ПОМОГИТЕ, ВЕЛЬ ,КОГДА МАТЕРИ УЖЕ НЕ БУДЕТ, ВЫ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОСОЗНАЕТЕ СВОЕ СИРОТСТВО И СВОЮ ВИНУ
Говорю, опираясь на свой и не только большой жизненный опыт. Да, бесспорно, мать есть мать. Но её нелюбимая дочь ей уже помогла, причём существенно, оплатив операцию. Остальные полномочия следует делегировать сыну. А иначе женщине просто придётся содержать неизвестно какое время и мать, и непутёвого брата. А это стопроцентно разрушит её здоровье, её жизнь и её семью. Знаете, долг долгом, но и совесть надо иметь, а не садиться на шею!
В чем подвиг? У нас таких «героинь» полно, которые получают удовольствие и, случайно, залетают. Живут, как им нравится, плюют другим в душу, а потом оказываются ненужны никому. И сразу вспоминают, что они же чьи-то родители. Да и, вообще, что за мания навешивать на детей свои проблемы. Я бы не хотела быть обузой своим детям, потому что понимаю, что это жесть. Я очень люблю своих детей и все для них делаю, но не считаю, что они мне чем-то обязаны.
Зеркальный ответ, вот и все.
Как говорится»не суди да не судим будешь» я росла в большой семье, и моя бабушка (по маме)не помогала моим родителям (моя мама также воспитывалась у родных по папе), с нами внуками она не сидела, не помогала, но в гости к нам приходила. Хотя мы к ней не очень то хотели ходить в гости. Так вот я к чему это все! Как то мой папа мне сказал, «-дочь (мне лет 15-16 было) как бы бабушка к нам не относилась, мы должны помогать ей, она старенькая! И эта оказанная бабушке помощь нужна не столько нам родителям, сколько вам внукам, детям, что бы вы умели уважать старость. Глядя на нас родителей, мы воспитываем вас для нашей старости. Что бы Вы потом нас любили и понимали насколько тяжело быть немощным.»
Это мое личное мнение, как бы не было обидно, но надо этой женщине перешагнуть свою обиду для своей старости. И воспитать уже своих детей так, что бы они потом не делили кому за ней приглядывать. Потому что родителям кажется, что они своих детей одинаково любят, хотя дети могут считать по другому. Это жизнь! Сейчас мне 50 лет, но я очень хорошо помню эти слова своего папы. И да братьев и сестер много ( нас 6), но ухаживаю я сейчас за мамой. Родные помогают только на расстояние. Это мое мнение, я не считаю его и только его правильным, но воспитываю своих детей именно так как воспитал меня папа. А жизнь расставит все точки!
Об этике надо было вспоминать, когда дочь была маленькая. А сейчас она такой мамаше ничего не должна, я бы и денег давать не стала.
У меня сын и дочь.Я их люблю очень сильно и одинаково,но получается,что за сыном приходиться больше ухаживать и помогать,т.к. он очень проблематичный.Постоянно какие-то проблемы и неприятности.Я мать,и помогаю тому,кто в данной момент нуждается.Отсюда и ревность глупая и не обоснованная.Сына сейчас отпустила,а живу с дочерью и ей сейчас помогаю,а она мне.Второй вопрос — ухаживать ли за родными?Если не хочешь или не можешь,то конечно — нет.Но у меня была потребность помогать родителям и я не могла поступать иначе.Мне стыдно было перед самой себе.
Сочувствую… что наши родители своими руками делают из нас «не благодарных»…
Я не считаю, что дети чем-то обязаны родителям только потому что они нас родили!! Это не геройство ,а их выбор, а иногда и ошибка которую они просто не смогли вовремя исправить.
Они родили нас и это их выбор и их ответственность. Моя сестра всегда любимой маминой дочкой, а мне в 10 лет мама рассказала, что я не запланированный ребёнок,и она пыталась от меня избавиться бытовыми способами, но я крепко держалась за жизнь и она сказала сама себе, что ладно Нане будет веселей с сестрой…
Все нужно оформлять у юриста. Брат, забирающий деньги у всей семьи, должен был подписать бумагу, что за эти все удобства в жизни он должен ухаживать за матерью. Ведь никто, кроме него, не брал деньги у нее. Она их никому и не предлагала. Мы все напираем на сознательность, а времена прошли, и некоторые в семье хотят урвать куш, а потом подставить кого-то из родственников. Такие уж времена пошли— подлые, и люди некоторые становятся такими…к сожаленью. Заранее нужно договариваться в семье.
Да,история распространенная. Шейку бедра пожилые люди ломают часто. В нашей семье 3 детей,когда мама сломала ш.б. за ней ухаживала я,старшая дочь,брат иногда наведывался,стирка,уборка была на мне, готовка и особенно тяжелый уход после операции,когда приходилось 8 раз за ночь вставать. Муж ушел к любовнице,др. неприятности преследовали,но… пришлось выстоять. Сестра не появилась ни разу. Похоронив мать, я продолжила жить,первый год было ужасно сложно,ведь мама,хотя и была беспомощнач,но с ней можно было обо всем поговорить. Чтобы отвлечься,я вышла на вторую работу. Постоянно молилась за мать и за сестру,часто подавала молебны в церковь… и лед тронулся.. сестра стала снова со мной общаться спустя 8 лет после смерти мамы. Так что,все в рукпх Божиих. У каждого человека бывают сложные времена,у меня также было нелегким детство,так что？ бросать беспомощного человека？ Она уже совершила подвиг,что родила Вас. Все мамы жертвовали собой,чтобы родить детей и воспитать. Дай Бог терпения и понимания.
Подвиг???? Она не хотела её рожать…Отдала,даже не своим, а родителям бывшего мужа. Хорошо, людьми хорошими оказались. И эта девочка жила с ними до их конца. Мать её выгнала, всё для любимого сыночка, а она ему НЕ НУЖНА!!!
Деньги дала на операцию и хватит. Пусть и досматривает сыночка свою мамашу, которую, точно знаю, винит во всех своих не удачах в жизни.
Вашим дедушке и бабушке фактически воспитавшим вас, нужно было в свое время лишить вашу биологическую мать родительских прав.И сейчас бы всё было на своих местах.У вашей биологической родительницы не было бы ни моральных, ни юридических прав претендовать ни на на какую помощь от вас.Всё честно, всё по-справедливости.