Уход за внуками должен быть в тягость для бабушки или наоборот, в радость? А что делать, если бабушка еще достаточно молода и у нее свои планы на жизнь? Неужели нужно всё бросать и полностью посвятить себя маленькому, вечно плачущему ребенку?
Наша читательница недоумевает. Ее взрослые дети решили «спихнуть» ей внука, хотя сама она от этого не в восторге. Нет, понянчиться с мелким пару раз в неделю или месяц это еще куда ни шло, но дети требуют больше свободного времени. И что теперь делать?
Уход за внуками
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, 63 года. Я не замужем, официально пенсионерка, но де-факто продолжаю работать. Наша фирма довольно небольшая, так что бухгалтер, коим я и являюсь, сильно не переутомляется. А с тех пор, как меня перевели на «удаленку», претензий к работе нет совсем.
Не подумайте, я, хоть и женщина в возрасте, но отлично владею ПК, не сижу на лавочке перед подъездом и не имею привычки ездить ни свет ни заря в общественном транспорте за дешевой солью. Денег, слава Богу, хватает, и даже есть что отложить на черный день.
Так вот, мой единственный сын стал отцом, а я, значится, бабушкой. Ой, сколько было радости! Назвали внука Андрейкой, Андреем Анатолиевичем. Звучит хорошо, солидно. Через пару недель я к ним заехала погостить, принесла подарков внуку, взрослым купила хороший тонкий телевизор с достойной диагональю. Короче, гештальт закрыт, теперь уже точно полноценная семья.
С такими мыслями я продолжала спокойно работать, гулять (знаю-знаю, пандемия, но мне нравится прогуливаться по ночному городу, как в юности) и заниматься своими обычными делами. Пока однажды не пришел сын с огромнейшим букетом цветов и пачкой моих любимых шоколадных конфет.
Оказывается, не всё у них получается гладко с внуком. Он, как глава семьи, работает, не покладая рук, что, конечно же, похвально. А вот с Катенькой возникли проблемы. Вернее, не с ней, а у нее. Дело в том, что ее профессия не терпит длительных перерывов и нуждается в том, чтобы постоянно обновлять знания и все тонкости работы. Короче, продлить декрет — не вариант.
Естественно, ребенка не на кого оставить, а на няню на полный день средств не хватает. Совсем. Сами понимаете: коляски, одежда, смеси и всё остальное. Какая уж тут няня? Какой вариант остается? Правильно, любимая бабушка. Она и внука понянчит, и смесь разогреет, и спать уложит. Лепота.
Вот только бабушка совсем на такое не подписывалась и совершенно не согласна с этой ролью. Во-первых, у меня есть работа, которую я бросать не собираюсь. Раз меня там держат, значит что-то я умею. Во-вторых, мне всего-то немножко за 60. Я еще, может быть, мужчину хочу себе найти, между прочим. А это труд не из легких и требует времени и внимания. Ну и, в-третьих, я очень люблю Андрюху, но скажу вам от всего сердца: устала я уже от этих пеленок. Просто устала и не хочу.
Родители невестки вообще живут в другом городе, далеко. К ним внука отправлять совсем не получится. Я это понимаю. В сад берут минимум с 1,5 года, то есть год мне нужно будет просидеть, обхаживая внука. Я точно превращусь в старую клушу без амбиций и надежды найти свое счастье. Естественно, я отказалась.
И вот через дней десять пришли ко мне всем семейством. Даже без звонка. Ну я встретила, заказала еды с доставкой по-быстрому, а мне даже отдышаться не дали, поставили такие условия: если я не забираю внука, им придется съехать со своей съемной квартиры в мою. У меня же «двушка»! Нянчиться с внуком не будет нужды, деньги за аренду квартиры они будут отдавать знакомой нянечке. Получается, ультиматум.
И что теперь мне делать? Вариантов-то особо никаких. Либо я ухожу с работы, либо невестка (а это точно не вариант), либо они всей семьей переезжают ко мне, чисто из вредности, вы же понимаете.
И вот у меня 2 мысли по этому поводу: как-то же раньше было намного меньше удобств, и ничего, растили не одного ребенка, а гораздо больше. Почему же сейчас всё так изменилось? И еще говорила со своей знакомой. У нее была похожая ситуация, и она поддалась: уволилась с работы, чтобы лелеять внучку. Так вот потом ее и на работу назад не взяли, и детям она стала не нужна: внучку отдали в сад, а сами продолжили жить как жили. Никакой благодарности.
Может быть, вы что-то дельное посоветуете, а то у меня ситуация тупиковая. Надеюсь, среди комментариев найду какое-то разумное предложение, что бы такого предпринять. Никогда не думала, что буду отказывать родному сыну в помощи. Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.
А родители невестки, как всегда вне зоны доступа: сидеть с внуком не могут, помогать финансово не могут, могут только подарочки принимать. В жжжопу всех, и сынАчку, и внучиков, и всех остальных. Мной тоже подружка сына пыталась покомандовать, дескать, сейчас распишемся, я рожу, но в декрете сидеть не буду, вы, (т.е. я) ухожу с работы и сижу с ребенком, а ежели нет, то ребенка не увижу. Да щаз…. а кормить меня кто будет? Да я лучше работать буду, пенсию зарабатывать, а не с вашими детьми сидеть, а потом побираться. Слава богу, не сложилось, до свадьбы разбежались, а то бы шантажировала. На фиг надо. На ребенка налюбуюсь и останусь с пенсией в 2 копейки, как рожает, так и ухаживайте, не зрен вешать на чужие шеи.
Снимите себе квартиру на месяц-два…. А там увидите, что будет…
Оставайтесь работать,ищите способ помочь финансово.Мой внук скинул сына 45-летней дочери. Сами работают чуть ли не сутками,имея 2-комнатную квартиру.Наслаждаются жизнью,забирая ребенка 1раз в неделю.Благодарности никакой.Жалейте себя и стройте собственную жизнь.Удачи и любви.
Драгоценная, все что вы могли дать сыну, вы уже дали до его совершеннолетия. Он и его жена взрослые самостоятельные люди, которые вероятно знакомы и с процессом планирования и с процессом принятия самостоятельного решения. Если решили стать родителями, то и должны занимать родительскую позицию в отношении своего ребенка и взрослую в отношении вас. А не манипулировать вами из детской позиции. Вы должны строить свою жизнь, как это хочется вам. А м сыном поговорите. Если он готов говорить как взрослый со взрослым, объясните ему, что забота о детях — это обязанность родителей, также как и обеспечение своей семьи (а семья это папа, мама и ребенок), и если вы готовы как-то им помогать, скажите как. Но только так, как ВЫ хотите и можете. Мы с мужем двух детей до школы как-то дотянули, без бабушек, без дедушек, без няни, периодически лишаясь работы и живя в коммуналке. Справились. Теперь все хорошо и у них, и у нас. Это про я про то, что взрослый этот тот, кто берет ответственность на себя. А если он хочет вести себя как ребенок — требовать, угрожать и ставить условия, поставьте его на место как ребенка. Вы мать и как вы решите, так и будет. И постарайтесь решить грамотно все юридические вопросы с жильем, если нужно продайте и разделите квартиру, если она в долях, ну а если чисто ваша — не пускайте к себе. Это ваше жизненное пространство. Не лишайте себя нормальной жизни. Вы ее наверняка заслужили. Лучший рецепт в таких ситуациях — посоветоваться с юристом, проконсультироваться у психолога и поговорить с сыном напрямик, расставив раз и навсегда. Это может быть больно, но необходимо.
Считаю правильным бабушке держать свою линию в том чтобы продолжать работать. А для соблюдения интересов одной и другой стороны предложить:
Вар.1.. частичную финансовую поддержку оплаты няни, все остаются жить там где живут, либо
Вар.2 они переходят жить в двушку, то тогда пусть частично помогают вам оплачивать аренду однушки для вас, помимо своих издержек на няню.
Но вы имеете право на личную жизнь самоопределение, что им это надо уяснить.
Ещё..
раз всё перетекает в финансовой русло, то,
финансово могут помогать и родители невестки. Просто в этом надо иметь мудрость, Как как без ущерба для отношений им это суметь донести.
При раскладе, что дети живут в двушке, родители невестки могут приезжать и помогать нянчить наследников. У них Для этого даже больше заинтересованность — чтобы помочь дочке сохранить профессию.
Как то так мне видится.
Благословений!
Тема актуальная всегда. Отцы и дети.
Для молодых пар скажу. Рассчитывать надо только на себя. Помощь от родителей может быть как манна небесная. Упала благодать на ваши головы. Ни подсиживать, тем более не выживать родителей с их площади нельзя. Они заслужили те условия, в которых живут. Когда вы заводите семьи, вы уже должны иметь свою «подушку», тем более ,когда рождается ребёнок. И не нагружать родителей, если у них свои планы в жизни. Пишу так, потому что у самой наболел этот вопрос .
Такое впечатление, что невестка просто не хочет сидеть с ребенком, папаша у неё под каблуком. И что же это у неё за работа? Удаленка, полдня, договор на выполненную работу, работа в интернете — масса вариантов.
Если у вас есть средства, снимите для себя однокомнатную квартиру,
и живите спокойно, и работайте. А дети пусть живут в двушке.
А можно другой вариант. Если они вам такой ультиматум и вы им.
Предложите разменять двушку для вас и для сына. Квартира же у вас на двоих?
Если с доплатой то можно на две однушки поменять
Бабушка когда-то детей своих детей вырастила, дайте и ей пожить, сколько тех лет осталось. Стать бабушкой, это не значит взвалить на себя внуков, это значит, что ее дети стали родителями. Вот пусть и занимаются. Невестка в ее возрасте работу себе найдет, а бабушка уже вряд ли , если уйдет с работы. Давайте беречь своих родителей!
МОЖНО, КОНЕЧНО, И ДЕТЯМ ПОМОЧЬ,А МОЖНО САМОЙ КВАРТИРУ МАЛЕНЬКУЮ СНЯТЬ
Я также согласна с предыдущим ответом.Для бабушки этот выход самый оптимальный. Один год оплатить услуги нянечки, это отбытся малой кровью.
Если у Вас есть, а у вас есть, финансовая возможность помогите детям оплачивать няню для внука. И работать можно продолжить и детям помочь.