В психологии есть такое понятие «зависимые отношения». Это когда кто-то из партеров буквально зависит от другого и не представляет своей жизни без него. К примеру, муж, который не умеет зарабатывать или вообще, не представляет себя в быту, как мужчину. Так что для нормального существования ему нужна женщина, заменяющая ему мать. Или банкомат, или то и другое. Или женщина, у которой всю жизнь не клеилось с мужчинами в плане отношений, а потом она нашла одного «того самого» и внутренне решила его не отпускать, чего бы ей это не стоило. И таких примеров масса.
Зависимые, как и созависимые отношения в перспективе не несут ничего хорошего. Они работают, лишь если на пару не действуют какие-то внешние факторы, причем совсем. Нет проблем с работой, друзьями, знакомыми, родителями, здоровьем. Всё хорошо и идеально. Но даже в этом случае люди могут просто перегореть друг к другу. Потому что изначально ненормальное партнерство может привести только к всё новым разочарованиям. А кому захочется потратить колоссальное количество времени и сил только ради того, чтобы погубить свои отношения, но уже в будущем?
Зависимые отношения
В общем, развожусь я, наверное. Потому что толстая. И не могу удержать себя в руках. Так мой супруг говорит по крайней мере. А я же, в свое оправдание, могу хоть поклясться, о том что не переедаю, не атакую холодильник по ночам. Просто такой у меня организм, совершенно не хочет отдавать лишние килограммы, особенно, после родов. Такая вот проблема, которой я боялась еще будучи школьницей. Но спустя годы она всё-таки меня настигла. К моему глубокому сожалению.
С Игорем мы поженились, будучи действительно влюбленными друг в друга молодыми людьми. Даже мама моя его хвалила, впервые в жизни парень ей понравился, так что я была просто на седьмом небе от счастья. У него хорошие родители, своя квартира, оконченное театральное и огромные перспективы. Дело в том что, то ли по знакомству, то ли действительно из-за его талантов, Игоря взяли на место телеведущего наших локальных новостей. Мы, конечно, не столица. Но на улице моего мужа узнавали даже тогда, а тем более теперь, когда он у нас местная знаменитость.
Четыре года назад, когда я еще только-только готовилась к браку, моя внешность была… Идеальной. По крайней мере, я так считаю. Я была худощавой, стройной и красивой. Ничего странного, я любила спорт, не ленилась тратить лишние калории. А еще у меня был секрет, который знала, наверное, только мама. Это генетическая предрасположенность к полноте — мой личный бич. Если постоянно держать свое тело в стрессе и питаться только «правильными» продуктами, я еще могла держаться. Но шаг влево или вправо… Финиш.
А Игорь, казалось, совершенно не обращал внимания на мою внешность. Мы много разговаривали, понимали друг друга с полуслова. Тем более, наши родители тоже познакомились между собой довольно скоро. Так что я не думала что меня выбрали только из-за внешности. Да и внутренние комплексы не позволяли мне даже и мечтать в этом направлении. А это значит что? Что всё дело в моем внутреннем мире. А это и есть основа счастливой семьи. Оказалось, я ошибалась. Теперь уже мне это понятно.
После рождения Кати я как будто бы стала другим человеком. «Обабилась», как говорят некоторые. Раньше, когда у меня было что-то похожее на пресс, я надеялась что это даст мне фору после родов. «Конечно наберу», думала я. Но не заплыву жиром. Ведь все же мы видели эти идеальные тела актрис после родов. Пару месяцев, чтобы отойти, потом еще немного времени, чтобы привести себя в порядок и вот она, красавица-мамаша и ее довольная семья. Но у меня так не получилось.
Все мои методики, все старания, которые я с таким упорством и огромным количеством соблюдала — всё пошло прахом. Появился целлюлит, складки, даже кожа стала какой-то не эластичной как губка. Хотя до родов, уже на позднем сроке беременности я спрашивала у Игоря, как выгляжу. Было видно, что он не силился врать, а говорил, то что думает. «Всё хорошо, не переживай, ты у меня красавица.» И я надеялась, что так и будет продолжаться.
Я набрала 40 килограмм и вот, прошло уже больше полугода, а скинуть мне так ничего и не удалось. Появились складки, одышка. Округлились плечи, щеки. Да и сама я как-то изменилась, в смысле, поплыли даже черты лица и кожа приобрела пунцовый оттенок. Как с перепою, хотя я не пила еще задолго до родов. Просыпаюсь и даже не хочется идти в ванную, смотреть на себя в зеркало. Меня как будто подменили. И это влияет буквально на всех уровнях моей жизни.
Естественно, я сижу дома. Нянчусь с доченькой. Но муж, как вы понимаете, не смотрит на меня, как раньше. У нас давно не было близости, он не зовет меня на прогулки, хотя что моя, что его мать с удовольствием бы посидела с внучкой, хоть целую неделю. Но зачем? Раз я 100% времени нахожусь в квартире. Не знаю, можно ли назвать это депрессией, но иногда мне и ребенка не хочется видеть, как напоминание, ассоциация с тем, кем я стала теперь. Совершенно непривлекательным тюфяком в человеческой оболочке.
Супруг даже ограничил меня в общении с нашими общими друзьями. Прямо не говорит, но я понимаю, в чём дело. Не хочет чтобы видели его и меня рядом. Ведь на его фоне местного мачо я становлюсь еще более безобразной, чем есть на самом деле. А для него имеет значение то, как он выглядит и с кем находится на людях. Издержки профессии, что тут поделать. Но в то же время, если ко мне зайдет подруга, что бывает очень иногда, он всё так же делает недовольную физиономию и уходит в свой кабинет. Хотя раньше любой гость у нас дома принимался с максимальным радушием и сердечностью.
После разговора с мужем на эту тему я сказала ему, что не могу ничего с собой поделать. Потому что из-за моего сидения дома я, конечно, буду и дальше набирать. А выйти на улицу на пробежку мне тяжело морально. Тем более, идти в переполненный спортивный зал. И он меня поддержал. Выделил даже не из семейного, из личного бюджета часть денег, что копит на новое авто и отдал мне. Буду делать липосакцию. Понимаю, что некоторые недобрые люди вряд ли меня поддержат или поймут. Кто-то даже скажет, что это зависимые отношения. Но это моя жизнь и мне в ней принимать решения.
Пожелайте удачи мне, что ли. Самой очень страшно, но делать-то что-то надо. Не рушить же семейную жизнь и собственную психику, пускай и из-за такой причины. Отпишусь, как увижу результат. А в общем, надеюсь что всё будет хорошо! Хоть и боюсь до чертиков, но развода боюсь еще больше!