Любовь, семья, связь между родственниками — самое главное в нашей жизни. Нам с детства прививают семейные ценности и, конечно же, уважение к родителям. В идеале все должны жить счастливо и в гармонии друг с другом, но во многих ячейках общества что-то идет наперекосяк: то дети неблагодарные, то родители плохие… А когда речь заходит о переезде родителей к детям, вообще мрак.
Недавно редакция «Так Просто!» увидела на просторах Интернета пост одной женщины, главный вопрос в нём можно сформировать так: «Должна ли я помогать родителям, которые ничего мне в жизни не дали?» Решили показать тебе эту историю, чтобы узнать — должны дети что-то родителям или всё наоборот.
Неблагодарные дети
«Мне 42, живу в Барселоне, замужем за испанцем и есть сын. Родители живут в провинциальном российском городке. Жалуются на то, что всё плохо, да и сами уже стариками стали, и просят, чтобы я забрала их в Испанию. Решение уехать с родины я приняла 9 лет назад: сама собрала деньги, подучила язык, прошла через тысячи трудностей в чужой стране. Из семьи меня никто не поддерживал, образование получила сама, после учебы подрабатывала… Так было всегда.
Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку. Остальные растраты на муже. Пару лет назад я предлагала переехать родителям в Барселону, но не в наш дом, а в пригороде. Они отказались, мол, не хотят сами, вот если бы еще возле моря, то можно. Но я им объяснила, что такие запросы потянуть не смогу. А если я сейчас перевезу их к себе, то рушится и наш быт, и отношения с мужем, и, конечно же, финансовое положение.
Теперь они старые, мама при каждом звонке жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа она всегда унижала, когда бывала в гостях. Гостевание у нас всегда оплачивала я, организовывала перелет, чтоб сын знал о существовании бабушки и дедушки, тоже я. Хотя сами они к внуку никогда не рвались.
У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки. Все расходы по счетам лягут на нас с мужем. Сына придется ущемлять во всём. А хочется дать ему то, чего не было в детстве у меня. Думаю сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Жалко их очень, сердце разрывается. Но почему всегда всё должна я?»
В наше время многие считают, что должны именно родители детям, поскольку маму и папу не выбирают. А у родителей всегда есть выбор — рожать ребенка или нет. Но мы думаем, что невозможно вот так взять и плюнуть на то родное, что у тебя есть. Ведь родители подарили тебе самое ценное — жизнь.
Ты никогда не знаешь, во что им это обошлось и сколько сил, нервов и любви они вложили в твое воспитание. Всегда можно найти выход из ситуации — нанять родителям сиделку, например. Если никак нельзя забрать их к себе.
Просто в семье всегда нужно разговаривать друг с другом, а не таить обиды всю жизнь. А как ты думаешь, должны ли дети ухаживать за родителями в старости? Вырази точку зрения в комментариях и поделись статьей с друзьями в соцсетях!
Фото на превью depositphotos.
Мое мнение -дети всегда будут иметь претензии к родителям . И очень часто в своих проблемах винить родителей . Лучше всего подумать о своей старости -хотели бы вы ,чтобы ваши дети вас бросили . Поступайте ,как вам позволяет ваша совесть ! Относитесь к людям так ,как бы вы хотели ,чтобы относились к вам . Родители не вечные ,вспомните ,когда их уже не будет . Я живу в США и забрала свою больную маму после 2 инсультов к себе ! И не жалею ! Пусть поживет хорошо -она это заслужила . Ольга Г.
Какой ужас! А ведь много стариков доживающих в одиночестве, которые » не хотят портить отношения в молодых семьях», » пусть живут отдельно, а мы со стороны будем их любить» и т.д.
Зачем вам этот испанец, когда родные люли просят вас о помощи? Если он впс не любит, а это так, раз ему безразличны ваши Мама и Папа. Они не деньги хотят, не море , а пожить , пообщаться с внуком, с дочерью единственной. Зачем вы лишаете их счастья быть с РОДНЫМИ?
Они же не 100 лет будут жить.
Чаще сыновья ради жён кидают своих стариков, а вы же- единственная дочь.
Такое богатство имеете- и маму и папу, но не цените их. Доя вас ценность- испания и испанец
Государство каждому взрослому россиянину говорит прямо: «Ты свободен, пока твои родители здоровы». Если мать или отец тяжело заболели, если их скосил инсульт, паралич или они просто впали в многолетнюю ипохондрию, ты должен ухаживать за ними. Да, все бросить и ухаживать. Неважно, что ты уехал в другую страну или другой город. Что у тебя карьера или творческая работа. Неважно, что у тебя самого дети. Заболели родители — будь добр, или оплачивай сиделку, или плати за интернат, или сам сиди с родителями. Работающие люди по 30-40 лет платят социальные взносы. Те, кто уйдет на пенсию в 65, будут выплачивать их на протяжении 47 лет, к примеру. А потом их сбросят на руки детей.
В России Семейный кодекс обязывает не просто выплачивать недееспособным родителям алименты, но и содержать их. А сколько это? Мне, увы, приходится теперь этим интересоваться. Сиделка с проживанием в провинциальном городе берет от 60 тысяч в месяц. Оплата интерната для инвалидов — от 31 000 по России. И здесь речь о государственных учреждениях. Если у старика есть трудоспособные дети, они обязаны оплачивать пребывание в интернате. Теперь представьте на минуту, что такое 31 тысяча для средней семьи. Сейчас как раз идет очередная волна выкладывания в соцсети зарплатных «квиточков». Врачи, учителя, ремонтники из ТСЖ честно рассказывают о своих зарплатах: 15 500, 11 200, 18 400… Где взять 31 тысячу? Негде.
Что предлагает нам сегодня государство. Пенсии? Социальные обязательства? Да плевать оно на все хотело. Нам внушают, будто дети обязаны заботиться о родителях и будто это общемировая норма. Неправда! Нигде в нормальных странах этого нет. Даже в Китае, вопреки заверениям российской пропаганды, есть и пенсии, и уход за пожилыми. А у нас — как в Африке. Заболел старик — либо к себе на голову его сели, либо увози в пустыню на съедение львам. Других вариантов нет.Нам внушили, будто отказываться посвящать свою жизнь престарелым родителям стыдно. Будто во всем мире дети жертвуют собой и сидят с этим стаканом воды по 15 лет возле постели родителей. Но стыдиться нечего. Кто-то должен уже поднять голову и сказать через весь этот навязанный лицемерным государством стыд: нет, вешать стариков на детей ненормально! Если государство брало с них деньги на старость, пускай теперь их выплачивает. Это не люди виноваты, что у них нет денег оплачивать сиделок. И не старики виноваты, что кончают жизнь в бедности: они на свою старость исправно откладывали. И теперь ни они, ни их дети не виноваты, что деньги эти государство положило себе в карман.
Я НЕ считаю, что дети НЕ должны родителям. Только давайте теперь озвучим сумму долга. Как я понимаю, дочь не отказывает родителям в стакане воды, в переезде и в наемном человеке для помощи по дому. А позволить загадить свою жизнь старческими капризами, нет, никто не должен, слишком высокая цена. Как писал А.С. Пушкин (нынешнее время совсем не при чем)
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!
Если бы родители ЛЮБИЛИ свою дочь, холили и лелеяли, то сейчас загорали бы на море !
Наталья, я бы не стала в эту историю мешать любовь. Любовь это чувство божественное и бескорыстное. Тут речь идет о конкретной помощи, да родители нуждаются в этой помощи, да они имеют право на эту помощь, но диктовать условия они не могут и не должны
Нина А,тут сказано что она им помогает не смотря ни на что,но тут родители вымогатели ,у них есть пенсия ,жывут в двоём,дочка помогает и приезжает,но нет им подавай жильё возле моря,я считаю что это родители те которые только родили и думают только о себе,чтобы дети нас любили их тожэ надо любить ,но тут любви к дочери я непрочитала,.
Дожили! Уже и не стыдно говорить открыто, что родители мешают жить, что семья и муж важнее отца и матери. Жалко стариков! Хотя в мире животных ведь потомство отделяется и живет само по себе. Видимо и человечество рвется назад к природе: вырастили и выпустили, а самим тихо умирать, если загодя не позаботились о своей старости.
не передергивайте, речь не идет о том что бы бросить стариков, речь о праве дочери распоряжаться СВОЕЙ жизнью и помогать родителям по возможности, а вот эти все «стыдно» — «нельзя открыто говорить» являются мерзкой манипуляцией.
Во-первых, а почему-то стыдно, если новая семья важнее старой? Во-вторых, что мешало родителям загодя позаботится о своей старости?
А я думаю,что вам проще будет помогать родителям на месте их жительства.Выберите,какую сумму можете им посылать ежемесячно и все.
Здравствуйте.Как мы поступаем со своими родителями,так наши дети поступят с нами.Как мы относимся к своим родителям,так наши дети будут относиться к нам.
Хочу сказать .что говорит Библия — в ето Бог вложил благословение== пятая заповедь==«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе=== Божия заповедь, написанная Его собственной рукой и переданная людям Моисеем; она содержит моральное наставление и является вечной обязанностью; ее смысл заключается не только в почитании, которое дети должны иметь по отношению к родителям, а также в послушании, которое они им показывают; a также необходимо почитать их имуществом, пищей, одеждой и снабжать всем необходимым для жизни, когда у них возникает нужда в этом; это справедливая услуга, воздаяние за всю заботу, затраты и беды, которые они испытали, воспитывая детей своих для мира
Обычная манипуляция!Этот беспредел,под названием последняя кружка,происходит только у нас.В Америке такие вопросы не стоят,там это дело государства.Обеспечить старость налогоплатильщика.А у нас сначала ты маленький- терпи родителей.Потом они страрые -опять терпи,когда жить-то?!Когда они умерли-опять статусы кричат ты сирота и это конец!Мама-это всё!Какой-то гипноз.Всё-это дети!Пора уже перестраиваться.И должно быть стыдно не этой вот авторше,а её родителям,которые нарушают ход жизни и хотят жить,ущемив внука.Они оба при чём.Лезут в молодую семью.
Антон живет со мной с 11 лет. Его школьная учительница говорила, что за глаза он всегда меня называет папой и удивилась, узнав, что я не родной. Сейчас ему четвертый десяток, меня по прежнему называет дядей Володей, а за глаза действительно папой (по телефону разговаривает, а я слышу). Свой социальный образ он напрямую списал с меня, это несомненно. Отношения в своей семье выстраивает так же, как и я свои с Ленкой построил. Мы всегда деремся подушками, а если Ленке хочется крови, то я удерживаю ее запястья в кольце из большого и среднего пальцев. На расстоянии сантиметра от моего тела. Тогда Ленка начинает вопить: «Уступи, гад, женщине! Дай мне тебя укусить»! Это классно и доставляет большое удовольствие всем участникам. Иногда и Антон вмешивается и у нас получается куча-мала. Все хохочут! Я думаю, что это и есть счастье!
Их же двое, пусть помогают друг другу. А вот «стакан воды подать некому» — это идиотизм. Некоторые и рожают с этой мыслью. Мне 77лет и я одна. Дети далеко. Родственников рядом нет. Но ни разу не возникло мысли по поводу стакана с водой.
Мне кажется это обратная сторона медали…..Те родители , которые умели любить своих детей и окружали их ею , в большинстве случаев получают это заботу в старости . И не стоит вопрос о том как и чем помочь .Такая проблема возникает когда ребенок в семье как мебель …Увы , это целое поколение .Били , наказывали жестко , в школах унижали учителя , родители не поддерживали ,т.к учитель всегда прав …..Вот и результат …..Мы привыкли быть сами по себе и сами в себе . Но !!! Я заметила ! Мы очень любим своих детей !!!
Здесь многие говорят о христианских ценностях, но если вы послушаете мнение православных священников по теме взаимоотношений детей и родителей, вы можете встретить фразу «Да прилепится муж к жене», и что после созданичя новой семьи и рождения детей семья становится главной в жизни человека. И это будущее. А родители- это прошлое. При этом говорится о почитании родителей, помощи им, но все-таки посильной. И совместное проживание в данном случае может разрушить семью автора, и ей важно найти компромисс. Острая эмоциональная реация женщины связана с тем, что возможно родители пытаются навязать ей чувство вины, чтобы манипулировать и вынудить ее взять их к себе на их же условиях. Я думаю ,что автору статьи стоит думать о своей семье в первую очередь, и помогать родителям по мере сил. Высылать деньги, может быть подумать о соц. помощи, звонить, приезжать. Но не рушьте свою семью. И не ведитесь на внушаемое вам чувство вины. Вы и так делаете много для них.
Если есть такие сомнения, не стоит об этом сообщать всему миру. Так поступать с родителями просто стыдно. А как будет с вами? Вы всегда будете молодой и красивой, не будете нуждаться ни в чьей помощи? Поступайте, как подсказывает ваша совесть.
поступай так , как хочешь чтобы поступили с тобой
Многие дети живут в детских домах. И знают очень хорошо, что родители их бросили. Но они каждый день ждут их, выглядывают, хотят обнять своих непутевых маму и папу. И очень их любят, не смотря ни на что. Они готовы помогать им во всём, лишь бы жить с родителями. А тут, видите ли, родители ничего не дали. Они же вас не отдали в детский дом и не оставили в роддоме, как это делают многие.Я тоже всего добивалась в жизни сама.И когда моя мама была больна, умирала, и если бы выжила, была бы постельной больной. Я просила Бога, чтобы он оставил ее в живых. Я готова была ухаживать за ней. Но так не случилось. Я бы всё отдала, чтобы мои родители были живы. Я бы их, обязательно, забрала бы к себе. Мне их так не хватает! Настает, к сожалению, такой момент, когда родители уходят безвозвратно. Вот тогда вы поймете, что вы были не правы, думая забирать их к себе или нет. Но будет уже поздно.
Ну я видел когда мальчик из пьющей семьи вырос, мать не бросил, сам женился есть дети, но мать не забывает помогает, хотя ему реально есть за что обижаться и я его за это очень уважаю. Вот когда их не станет , забрать захочешь но некого буде, тогда и вспомни как ты всего добилась , как все сама. Рожать и вырастить нас время они нашли , а мы их в к себе на пару лет забрать не можем. Помните соц рекламы 90 ти по чайки выросли и улетели. Вы чайка!!!!
Главная суть старости, это не забывать о молодых. Если каждый из вас положит руку на сердце и вспомнит детство, я уверен что когда у вас был выбор поиграть с ребятами в футбол или отнести дедушке иды, вы бы с удавольствием поиграли бы в футбол. Но так нельзя, дедушке с бабушкой нужно помогать. Это я все к чему, когда я буду старым, я не хочу обременять молодых своей немощью. Даст бог я дам образование детям и постараюсь скопить на нормальную пенсию что бы не дергать детей. Но если человек эгоист то он эгоист в любом возросте. Я не знаю как бы я поступил на месте героини, но я точно знаю как поступил бы на месте ее родителей, я бы даже не заикался бы про переезд. Я прекрасно знаю как хреново жить в наших странах бывших СНГ, и если дочь высылает родителям, то зачем ей там усложнять жизнь. Сам живу в Испании, родом из Молдавии. После вчерашних првокаций, написал всем братьем и сестрам кого смогу приютить, что бы были на стреме. Маму с папой не позвал, потому что считаю что главное спасти молодых, всех я просто не смогу приютить. Ни один из родителей на меня даже не фыркну, а только поддержали. Хотя я точно знаю что если настанет совсем ..опа конечно я их заберу
Сложный вопрос. Я осталась одна — муж умер, детки за границей: одна с семьёй на Канарах, другая в Сев.Ирландии. У меня 8 внуков. Дети приезжают каждое лето. Заботятся обо мне, помогают и материально, и физически. Отношения к зятьям — просто очень люблю и уважаю. Но, понимаете, ехать к ним жить — портить отношения. Это неминуемо ссоры, недовольство, стеснение. У них своя семья, свои затраты, свои мечты и построение СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Конечно тяжело одной. И страшно — то сердце колет, то встать с постели не можешь. Знаю, что дети не откажут в приюте. Но я не хочу. Я очень их люблю. Вообще-то, я считаю, что пожилым людям лучше жить отдельно и общаться интереснее со своими сверстниками. Мне кажется, что просто наша медицина и социальные службы если бы работали с каждым пожилым человеком навещая его хотя бы раз в месяц — этого бы хватило на то, чтобы пожилой человек ощутил заботу о себе. А остальное дадут дети, когда приедут или по компьютеру, или по телефону.Нам-то уже и не надо пристального внимания и постоянного веселья и развлечения. Если я могла бы помочь своим детям — я бы это делала, а если уже нет сил — я не хочу портить им жизнь.
как ты поступиш со своими родителями так и твои дети на твоем примере могут поступить с тобой В данном случае мне кажется лучше всего нанять сиделку у них дома и по возможности навещать и детям о них говорить только хорошее
если по жизни рассуждать что никто никому ничего не должен, зачем создавать семью?
менять климат в таком возрасте — даже опасно ! старые , больные … а как их там лечить? страховок нет , а где дочери взять столько денег на походы к врачам даже за рецептом на лекарства ? где родился , там и сгодился. пусть и живут у себя, есть соц. службы , обратятся , прикрепят соц. работника. а дочери- не рушить свою семью. просто высылать им денег , на те же лекарства .я всегда знала , что с родителями жить не хочу: НИ ЛЮБВИ , НИ ЛАСКи, ни особой заботы . одна ругань: должны , обязаны , зачем я вас нарожала? ни по головке погладить , ни обнять. а как хотелось , чтоб тебя приласкали. почему так ,мы не спрашивали. потому ушла в 18 лет на свои хлеба , училась, присылали немного денег. закончила ин*-тут, практически сразу затребовали возврат денег. потом заболел отец- все вернула сторицей. и больше. и потом матери до ее кончины помогала всем. а у нее все всегда было «плохо»: и дети плохие , и зятья и внуки дураки. а эти все «плохие» до последнего дня заботились о ней , как о принцессе! но услышать простое -спасибо — от нее было невозможно. «должны» и «обязаны». не жалуюсь , не обижаюсь, просто рассказываю. хорошо , что жили отдельно, я в другом городе. но навещали , приглашали, приезжала- но все не так : не так встретили, все не так.
Вот потому и бардак у нас в стране (бюрократия, казнокрадство, кумовство, не работающие законы и самое главное — это любовь к халяве). Если говорить о РОДИНЕ — это РОДИТЕЛИ, ТЫ, ТВОИ ДЕТИ, БЛИЗКИЕ, ДРУЗЬЯ и т. д.! Родители — это святое! Правильно здесь затронули тему о ВОСПИТАНИИ детей. Но под этим понимается все хорошее, что накопилось за тысячелетнею историю нашего народа (РУССКИХ), наша ПРАВОСЛАВНАЯ ВЕРА, БОЖЬИ ЗАПОВЕДИ это подтверждают. А не то что здесь пытаются подменить.Сколько людей — столько и мнений. Плохих людей не бывает, все люди разные, у каждого своя правда. Любите своих родных и все у ВАС будет хорошо! А человек написавший, что колеблется брать родителей к себе или нет — это заблудившийся человек, теряющий свои корни. Жалко его.
» Пару лет назад я предлагала переехать родителям в Барселону, но не в наш дом, а в пригороде. Они отказались, мол, не хотят сами, вот если бы еще возле моря, то можно. «Эту фразу кто нибудь из осуждающих читал?Живя в Мухосранске и ставить условия дочери которая всего добилась сама? Видать настольная книга этой мамы «Золотая рыбка» А,С, Пушкина
Конечно, дамочка молодец, твердо стоит на ногах. Но ее родители так же вкалывали, так же что то пытались сделать для дочери, и может это что то было намного больше чем другие родители могли сделать для детей. Ведь это родители привили ей желание чего то добиваться в жизни, работать! А им родителям, когда они были молодые, много ли досталось от предков? Родители жили в такое время и у них не было особого выбора. У кого то не было возможности учиться…Подумайте, к какие годы они жили, дети послевоенного времени, может вообще в детстве голодали…а потом помощью им была картошка из деревни от родителей Хочется пожелать ей такого же отношения к себе детей! Представьте, что с вами что то произойдет, а ваш ребенок не станет вам помогать — с обидой что вы ему мало дали,а он мог бы иметь больше и лучше если бы его мама и папа были более успешными! Да, ни кто ни кому не должен, это дело совести и любви.
Пишут она добилась сама Чего она добилась сама? Что за семья в которой женщина сама оплачивает школу секции и одевает ребенка А муж остальное Такого не должно быть В семье общий бюджет Ну это уже другой вопрос А по поводу родителей Я скажу так Тот кто хочет всегда найдет возможность А кто не хочет найдет причину Она пишет что родители ссорились с ее мужем Уже она ищет причину Самая главная причина состоит в том что в этой семье не было и нет взаимопонимания и любви Родители ничего не дали! Слышите эту эгоистку? А разве мало того что родители дали тебе ЖИЗНЬ!!! Все у нее исчисляется в материальном эквиваленте Так не должно быть Родители -святое И если они просятся к тебе сделай так чтобы они были рядом Она замужем У нее документы Она запроста может взять к себе родителей и обеспечить их старость Если бы она их любила ВОТ ПРИЧИНА Самая главная Можно их вызвать к себе Затем оформить документы И они смогли бы получать пособие (так в Италии) Снять маленькую квартирку рядом с соим жильем И им бы было хорошо И ты бы была спокойна И внук видел бы и бабушку и дедушку Но тут другое Тут нет желания И она находит сто причин А еще хочу сказать обращаясь к пожилым любям — Не очень старайтесь вкладывать в своих детей Ни средств ни сил ни любви!!!Дети не благодарные Детям нужно от родителей только материальное Дома квартиры деньги ВСЕ А если у вас этого не окажется то и вы им не нужны Такова жизнь В 90 процентах я уверена И только 10 процентов детей отнесутся с пониманием и теплотой Хотите узнать своих детей чтобы убедиться???? Начните разговор о наследстве И назначьте дату похода к нотариусу И вы увидите настоящих своих детей
Мое мнение — ни в коем случае не портить себе жизнь и не забирать к себе этих «яжематерей».
Поясняю свою позицию.
1. Детей рожают не ради детей, а ради себя. Это самый важный момент. Ради радости материнства, чтобы было продолжение рода, чтобы удовлетворить свою радость. Поэтому упреки типа «я ж все ребенку отдавала, а не жила в свое удовольствие» — это бред и обычная манипуляция.
2. Если родители плюют на детей в детстве, то они не имеют никакого морального права портить жизнь детям во взрослом возрасте. Вообще никакого права. Никакого «долга рождения». Закон бумеранга. Родила ребенка? отлично. Значит получила удовольствие. Не занималась им и ничего ему не дала? значит Вы квиты и ребенок тебе больше ничего не должен. Ты дала ему жизнь, а в замен получила радость материнства. Больше ни на что не имеешь право рассчитывать.
3. Если я хочу, чтобы мои дети со мной поступили правильно в старости, то я ДОЛЖЕН как можно больше дать им как родитель. Еще раз медленнее. Не дети должны родителям, а родители детям. И речь идет не о материальных благах, а об отношениях. Не телевизор смотреть, не пиво пить, а учить, вместе делать зарядку и уроки, вместе ходить в кино, водить на секции, вместе делать борщ, ходить в лес, палить костер…. И не надо рассказывать, что на это нет времени или денег. Телевизор ведь купили? и на водяру тоже есть деньги? И 30 минут на зарядку не было? Отож.
4. Если не можешь стать настоящим другом ребенку, если не можешь быть интересным для него, если, между жратвой и телевизором, портишь ему жизнь упреками как он забрал твою молодость, то максимум на что можешь рассчитывать, так это на минимальный ежемесячный платеж и оплату дома для престарелых. Все. И то много.
5. У взрослого ребенка нет обязанности развлекать стариков. Каждый человек должен оставаться самодостаточным и развиваться до самого последнего момента своей жизни, иметь хобби, . Это не теория — у меня есть куча примеров моих родственников, которые ведут себя именно так. И к ним тянутся и дети и внуки. С ними интересно. О них заботятся, они окружены вниманием.
6. Старик не имеет право нудеть, критиковать детей, давать советы, о которых их не просят и манипулировать вечными тупыми упреками: «Я ж ночей не спала», «Ты мне не звонил вчера», «А вот у соседки сын с ней каждый день сидит по 2 часа. И к себе перевез»…. . У меня есть и такие родственники. После общения с такими персонажами, простите за откровенность, есть только одна мысль — «Когда же это кончится?!!!». Уточняю. Если мать вырастила алкоголика или вора, то может упрекать и давать советы — ему уже все равно. Но, если ребенок нормальный, то дайте ему жить спокойно и наполните Ваше с ним общение только положительными эмоциями.
как то так.
Да, кстати. Мне 52 года. У меня двое детей. Дочь живет пока со мной, а сын давно уже живет отдельно. Надеюсь, скоро будут внуки. И я живу именно по тем правилам, которые я написал. И если дети/внуки от меня отвернуться в старости, то это будет означать только одно — виноват в этом только Я. Но, практически уверен, что такого не случится.
Олег, я с вами не согласен. Моя Мама, не делала со мной зарядку, не ездила в лес…. и т.д. Всё потому что пахала на нас с сестрой, чтобы мы были одеты и сыты и в люди вышли. И не смотря на это, я вырос с чувством долга для своей Мамы, и как только смог начал помагать и морально и материально. И не важно, рожаютли родителей для себя или не для себя…. Они родили… и это главное, потом поставили на ноги и долг по отношению к родителям всегда присутствует ! Единствено что величина этого долга связана с размером и качеством воспитания. А нынешняя молодёжь, рассуждает на этот счёт так, как им выгодно. Лучше всего со школьной скамьи в пенсионеры податься, чтобы не работать… Следующий шаг, это , конечно же опека над родителями…. Нужно время и деньги и ещё любовь к родителям… Это тяжело для них. Легче всего использовать родителей, как банкомат, мол родили, так теперь содержите меня. Всё в мире меняется и к сожалению святости забываются. Если так далее пойдёт, то думаю, что вопрос рожать или не рожать детей будет под большим знаком вопроса. То поколение, которое сейчас входит в возраст самодельной жизни не знает что такое трудности в жизни, потому что им дали всё родители. И поэтому зачем себе усложнять жизнь, рожая и посвящая всех себя, нахлебников…
Уважаемый Олег! Полностью с Вами согласна! Мне 70 лет — и не дай бог мне ждать от своих детей помощи. Растить детей — это такое СЧАСТЬЕ. Считаю, что мы отдаем им свою жизнь не для себя, а для их детей. Тогда и дети вырастают правильными. Вы правы — эта дочка мало получила любви, поэтому и сама не любит. Её жалко.
Законы Вселенной таковы, что ничто не проходит бесследно. Всегда можно найти причины и оправдания,но нужно не забывать про бумеранг, который возвращается.Очень часто дети поступают со своими родителями так, как те поступали со своими. Для меня лично это очень страшна мысль , что когда-нибудь меня бросят мои дети. Как моя мама относилась к своей маме — не мне судить,но моя сестра точно так же относится к моей маме.И ни одна ни вторая не отдают себе в этом отчет. Это порочный круг,который нужно разрывать. И совсем не обвинениями ,обидами , а любовью и милосердием.Только тогда в семье будет счастье, только тогда будет РОД, только тогда дети будут любить,терпеть,ценить.Никто никому ничего не должен.А хочет и может дать, подарить,помочь.
Родителям можно высылать ежемесячно определенную сумму денег. Для подачи стаканов воды можно обратиться в соц службу — вряд ли такая проблема в действительности существует. Если их перевезти в Барселону, они своими хотелками и капризами развалят женщине семью.
Моя мать мне ничего не дала,ни любви,ни ласки,ни моральной поддержки.Отчим приставал с 6-7 лет,не давал проходу в моем подростковом возрасте.В 18 лет меня выписали из дома и выставили,сказав что «вон Бог-вон порог»Когда я ей решилась рассказать о домогательствах ее мужа ко мне ,мне было сказано,что я сама во всем виновата.КАК такое может быть если он руки свои грязные тянул когда мне было 6 лет!!!.Я сама жила как могла,в 91-м году произошел развал Союза.я осталась с маленьким ребенком на руках и без работы.Помощи от матери ни я,ни мои дети никогда не получали .При всем ее отношении ко мне я все таки много ей помогала,ведь она всю жизнь плачется при этом имея хороший дом,машину,гараж и помощь свекрови и матери.И после всего что происходило в МОЕЙ жизни меня будут учить как мне относиться к матери или отцу(который никогда меня не воспитывал и не помогал) ? Будут мне давить на совесть какая я неблагодарная дочь? Мое мнение,что существуют люди «потребители» которые любят только себя,не смотря что они родители,любят плакаться как им тяжело, А мне легко? почему я должна была всю жизнь бороться за нормальное существование,а теперь еще и чувствовать себя обязанной матери? у нее есть ее любимый муж,за которого она всю жизнь «глотку рвала»,этот педофил и извращенец,вот пусть он и заботится о ней.
Холодный, черствый человек…ваш сын поступит с вами также — закон бумеранга и отличный пример перед глазами. Возможно, вы пошли в ваших родителей — они тоже холодные и черствые люди? Или просто бедные?
Милая девушка, которой 42 и живет она в Барселоне. Ваши родители дали вам жизнь, здоровье и образование. Да, кое чего вы достигли сами, но не без помощи родителей. Видимо они накопили бы себе на старость, если бы не завели себе вас. Они вложили в вас душу, здоровье и конечно нуждаются в помощи. Большая беда, когда дети, достигшие немного больше, чем их родители не хотят делиться с родителями, а они все отдавали вам. Ваша позиция плоха еще тем, что ваш ребенок видя отношение к старикам, повторит это с вами. Сдаст вас в дом престарелых и будет пользоваться всеми благами, которые вы создавали огромным трудом. Тогда вы вспомните своих родителей и станет стыдно, что «не дали последний стакан воды». Простите, не хотела вас обидеть, я пожилой человек и вижу, не все конечно, но некоторые дети, просто забывают своих родителей.Уходят родители и тогда понимаешь, как много значили они в твоей жизни. Не обижайте родителей.
Жаль всех предыдущих комментариев — все они ущербны и не вписываются в область наших христианских православных ценностей…Очень жаль такого уровня деградации менталитета — веет холодком, эгоизмом, отчужденностью…не нашенским, чужим «дыханием»…. Ведь, так обидно, что исчезает институт сострадания и сопереживания, да ещё по отношению к своим родным. ….
Жаль всех предыдущих комментариев — все они ущербны и не вписываются в область наших христианских православных ценностей…Очень жаль такого уровня деградации менталитета — веет холодком, эгоизмом, отчужденностью…не нашенским, чужим «дыханием»…. Ведь, так обидно, что исчезает институт сострадания и сопереживания, да ещё по отношению к своим родным. ….
Полностью согласен.
Самое страшное,что близкие люди хотят вам внушить чувство вины !В библии написано,прилепится муж к жене и будет одним целым .Берегите свою семью,а родителям помогайте по возможности.У них есть пенсия и свою жизнь они сами выбирали .Везде есть социальные работники,они стоят недорого и могут помочь.А то,что они хотят_нужно им было хотеть молодыми ,а сейчас нужно пользоваться,что имеешь!!!Берегите себя !И ещё хотелось бы спросить у родителей этой девушки,а родители их тоже им условия ставили?Я думаю нет .Старческий эгоиз!!!!!
Ужас в вашей голове…молодость!? но пора мудреть…
Диана, БРАВО!
Те, кто говорят что «им стакан воды подать некому «, пусть идут в бар, бармен подаст. Таким дети всегда «должны». Они вдвоем, живут в селе, имеют пенсию, живи и радуйся, дыши свежим воздухом. Так нет, им море подавай и полное обеспечение. Они просто хотят и дальше портить
вам жизнь. Они по жизни вампиры, и это не изменить.
Просто ужас,что вы пишете…..
кого нибудь нанять сиделку чтобы за ними присмотрели