«Мне 42, живу в Барселоне, есть семья. Родители в России, болеют и просятся ко мне». А как поступишь ты?

Любовь, семья, связь между родственниками — самое главное в нашей жизни. Нам с детства прививают семейные ценности и, конечно же, уважение к родителям. В идеале все должны жить счастливо и в гармонии друг с другом, но во многих ячейках общества что-то идет наперекосяк: то дети неблагодарные, то родители плохие… А когда речь заходит о переезде родителей к детям, вообще мрак.

старые родители© DepositPhotos

Недавно редакция «Так Просто!» увидела на просторах Интернета пост одной женщины, главный вопрос в нём можно сформировать так: «Должна ли я помогать родителям, которые ничего мне в жизни не дали?» Решили показать тебе эту историю, чтобы узнать — должны дети что-то родителям или всё наоборот.

старые родители© DepositPhotos

Неблагодарные дети

«Мне 42, живу в Барселоне, замужем за испанцем и есть сын. Родители живут в провинциальном российском городке. Жалуются на то, что всё плохо, да и сами уже стариками стали, и просят, чтобы я забрала их в Испанию. Решение уехать с родины я приняла 9 лет назад: сама собрала деньги, подучила язык, прошла через тысячи трудностей в чужой стране. Из семьи меня никто не поддерживал, образование получила сама, после учебы подрабатывала… Так было всегда.

старые родители© DepositPhotos

Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку. Остальные растраты на муже. Пару лет назад я предлагала переехать родителям в Барселону, но не в наш дом, а в пригороде. Они отказались, мол, не хотят сами, вот если бы еще возле моря, то можно. Но я им объяснила, что такие запросы потянуть не смогу. А если я сейчас перевезу их к себе, то рушится и наш быт, и отношения с мужем, и, конечно же, финансовое положение.

старые родители© DepositPhotos

Теперь они старые, мама при каждом звонке жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа она всегда унижала, когда бывала в гостях. Гостевание у нас всегда оплачивала я, организовывала перелет, чтоб сын знал о существовании бабушки и дедушки, тоже я. Хотя сами они к внуку никогда не рвались.

старые родители© DepositPhotos

У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки. Все расходы по счетам лягут на нас с мужем. Сына придется ущемлять во всём. А хочется дать ему то, чего не было в детстве у меня. Думаю сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Жалко их очень, сердце разрывается. Но почему всегда всё должна я?»

старые родители© DepositPhotos

В наше время многие считают, что должны именно родители детям, поскольку маму и папу не выбирают. А у родителей всегда есть выбор — рожать ребенка или нет. Но мы думаем, что невозможно вот так взять и плюнуть на то родное, что у тебя есть. Ведь родители подарили тебе самое ценное — жизнь.

Ты никогда не знаешь, во что им это обошлось и сколько сил, нервов и любви они вложили в твое воспитание. Всегда можно найти выход из ситуации — нанять родителям сиделку, например. Если никак нельзя забрать их к себе.

старые родители© DepositPhotos

Просто в семье всегда нужно разговаривать друг с другом, а не таить обиды всю жизнь. А как ты думаешь, должны ли дети ухаживать за родителями в старости? Вырази точку зрения в комментариях и поделись статьей с друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Оксана Дудник
Обожает живопись, готова любоваться картинами постоянно! Оксана знает толк в парфюмерии, отлично разбирается в модных тенденциях и даст фору многим известным бьюти-блогерам. Ее любовь к спорту подкреплена спортивным разрядом по плаванию! Любимая книга очаровательной девушки — «Государь» Никколо Макиавелли.

комментарий 31

  1. Людмила

    Здесь многие говорят о христианских ценностях, но если вы послушаете мнение православных священников по теме взаимоотношений детей и родителей, вы можете встретить фразу «Да прилепится муж к жене», и что после созданичя новой семьи и рождения детей семья становится главной в жизни человека. И это будущее. А родители- это прошлое. При этом говорится о почитании родителей, помощи им, но все-таки посильной. И совместное проживание в данном случае может разрушить семью автора, и ей важно найти компромисс. Острая эмоциональная реация женщины связана с тем, что возможно родители пытаются навязать ей чувство вины, чтобы манипулировать и вынудить ее взять их к себе на их же условиях. Я думаю ,что автору статьи стоит думать о своей семье в первую очередь, и помогать родителям по мере сил. Высылать деньги, может быть подумать о соц. помощи, звонить, приезжать. Но не рушьте свою семью. И не ведитесь на внушаемое вам чувство вины. Вы и так делаете много для них.

  2. Наталья

    Если есть такие сомнения, не стоит об этом сообщать всему миру. Так поступать с родителями просто стыдно. А как будет с вами? Вы всегда будете молодой и красивой, не будете нуждаться ни в чьей помощи? Поступайте, как подсказывает ваша совесть.

  3. поступай так , как хочешь чтобы поступили с тобой

  4. Многие дети живут в детских домах. И знают очень хорошо, что родители их бросили. Но они каждый день ждут их, выглядывают, хотят обнять своих непутевых маму и папу. И очень их любят, не смотря ни на что. Они готовы помогать им во всём, лишь бы жить с родителями. А тут, видите ли, родители ничего не дали. Они же вас не отдали в детский дом и не оставили в роддоме, как это делают многие.Я тоже всего добивалась в жизни сама.И когда моя мама была больна, умирала, и если бы выжила, была бы постельной больной. Я просила Бога, чтобы он оставил ее в живых. Я готова была ухаживать за ней. Но так не случилось. Я бы всё отдала, чтобы мои родители были живы. Я бы их, обязательно, забрала бы к себе. Мне их так не хватает! Настает, к сожалению, такой момент, когда родители уходят безвозвратно. Вот тогда вы поймете, что вы были не правы, думая забирать их к себе или нет. Но будет уже поздно.

  5. Ну я видел когда мальчик из пьющей семьи вырос, мать не бросил, сам женился есть дети, но мать не забывает помогает, хотя ему реально есть за что обижаться и я его за это очень уважаю. Вот когда их не станет , забрать захочешь но некого буде, тогда и вспомни как ты всего добилась , как все сама. Рожать и вырастить нас время они нашли , а мы их в к себе на пару лет забрать не можем. Помните соц рекламы 90 ти по чайки выросли и улетели. Вы чайка!!!!

  6. Главная суть старости, это не забывать о молодых. Если каждый из вас положит руку на сердце и вспомнит детство, я уверен что когда у вас был выбор поиграть с ребятами в футбол или отнести дедушке иды, вы бы с удавольствием поиграли бы в футбол. Но так нельзя, дедушке с бабушкой нужно помогать. Это я все к чему, когда я буду старым, я не хочу обременять молодых своей немощью. Даст бог я дам образование детям и постараюсь скопить на нормальную пенсию что бы не дергать детей. Но если человек эгоист то он эгоист в любом возросте. Я не знаю как бы я поступил на месте героини, но я точно знаю как поступил бы на месте ее родителей, я бы даже не заикался бы про переезд. Я прекрасно знаю как хреново жить в наших странах бывших СНГ, и если дочь высылает родителям, то зачем ей там усложнять жизнь. Сам живу в Испании, родом из Молдавии. После вчерашних првокаций, написал всем братьем и сестрам кого смогу приютить, что бы были на стреме. Маму с папой не позвал, потому что считаю что главное спасти молодых, всех я просто не смогу приютить. Ни один из родителей на меня даже не фыркну, а только поддержали. Хотя я точно знаю что если настанет совсем ..опа конечно я их заберу

  7. Надежда

    Сложный вопрос. Я осталась одна — муж умер, детки за границей: одна с семьёй на Канарах, другая в Сев.Ирландии. У меня 8 внуков. Дети приезжают каждое лето. Заботятся обо мне, помогают и материально, и физически. Отношения к зятьям — просто очень люблю и уважаю. Но, понимаете, ехать к ним жить — портить отношения. Это неминуемо ссоры, недовольство, стеснение. У них своя семья, свои затраты, свои мечты и построение СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Конечно тяжело одной. И страшно — то сердце колет, то встать с постели не можешь. Знаю, что дети не откажут в приюте. Но я не хочу. Я очень их люблю. Вообще-то, я считаю, что пожилым людям лучше жить отдельно и общаться интереснее со своими сверстниками. Мне кажется, что просто наша медицина и социальные службы если бы работали с каждым пожилым человеком навещая его хотя бы раз в месяц — этого бы хватило на то, чтобы пожилой человек ощутил заботу о себе. А остальное дадут дети, когда приедут или по компьютеру, или по телефону.Нам-то уже и не надо пристального внимания и постоянного веселья и развлечения. Если я могла бы помочь своим детям — я бы это делала, а если уже нет сил — я не хочу портить им жизнь.

  8. как ты поступиш со своими родителями так и твои дети на твоем примере могут поступить с тобой В данном случае мне кажется лучше всего нанять сиделку у них дома и по возможности навещать и детям о них говорить только хорошее

  9. если по жизни рассуждать что никто никому ничего не должен, зачем создавать семью?

  10. менять климат в таком возрасте — даже опасно ! старые , больные … а как их там лечить? страховок нет , а где дочери взять столько денег на походы к врачам даже за рецептом на лекарства ? где родился , там и сгодился. пусть и живут у себя, есть соц. службы , обратятся , прикрепят соц. работника. а дочери- не рушить свою семью. просто высылать им денег , на те же лекарства .я всегда знала , что с родителями жить не хочу: НИ ЛЮБВИ , НИ ЛАСКи, ни особой заботы . одна ругань: должны , обязаны , зачем я вас нарожала? ни по головке погладить , ни обнять. а как хотелось , чтоб тебя приласкали. почему так ,мы не спрашивали. потому ушла в 18 лет на свои хлеба , училась, присылали немного денег. закончила ин*-тут, практически сразу затребовали возврат денег. потом заболел отец- все вернула сторицей. и больше. и потом матери до ее кончины помогала всем. а у нее все всегда было «плохо»: и дети плохие , и зятья и внуки дураки. а эти все «плохие» до последнего дня заботились о ней , как о принцессе! но услышать простое -спасибо — от нее было невозможно. «должны» и «обязаны». не жалуюсь , не обижаюсь, просто рассказываю. хорошо , что жили отдельно, я в другом городе. но навещали , приглашали, приезжала- но все не так : не так встретили, все не так.

  11. Алексей

    Вот потому и бардак у нас в стране (бюрократия, казнокрадство, кумовство, не работающие законы и самое главное — это любовь к халяве). Если говорить о РОДИНЕ — это РОДИТЕЛИ, ТЫ, ТВОИ ДЕТИ, БЛИЗКИЕ, ДРУЗЬЯ и т. д.! Родители — это святое! Правильно здесь затронули тему о ВОСПИТАНИИ детей. Но под этим понимается все хорошее, что накопилось за тысячелетнею историю нашего народа (РУССКИХ), наша ПРАВОСЛАВНАЯ ВЕРА, БОЖЬИ ЗАПОВЕДИ это подтверждают. А не то что здесь пытаются подменить.Сколько людей — столько и мнений. Плохих людей не бывает, все люди разные, у каждого своя правда. Любите своих родных и все у ВАС будет хорошо! А человек написавший, что колеблется брать родителей к себе или нет — это заблудившийся человек, теряющий свои корни. Жалко его.

  12. » Пару лет назад я предлагала переехать родителям в Барселону, но не в наш дом, а в пригороде. Они отказались, мол, не хотят сами, вот если бы еще возле моря, то можно. «Эту фразу кто нибудь из осуждающих читал?Живя в Мухосранске и ставить условия дочери которая всего добилась сама? Видать настольная книга этой мамы «Золотая рыбка» А,С, Пушкина

    • Конечно, дамочка молодец, твердо стоит на ногах. Но ее родители так же вкалывали, так же что то пытались сделать для дочери, и может это что то было намного больше чем другие родители могли сделать для детей. Ведь это родители привили ей желание чего то добиваться в жизни, работать! А им родителям, когда они были молодые, много ли досталось от предков? Родители жили в такое время и у них не было особого выбора. У кого то не было возможности учиться…Подумайте, к какие годы они жили, дети послевоенного времени, может вообще в детстве голодали…а потом помощью им была картошка из деревни от родителей Хочется пожелать ей такого же отношения к себе детей! Представьте, что с вами что то произойдет, а ваш ребенок не станет вам помогать — с обидой что вы ему мало дали,а он мог бы иметь больше и лучше если бы его мама и папа были более успешными! Да, ни кто ни кому не должен, это дело совести и любви.

    • Тамара

      Пишут она добилась сама Чего она добилась сама? Что за семья в которой женщина сама оплачивает школу секции и одевает ребенка А муж остальное Такого не должно быть В семье общий бюджет Ну это уже другой вопрос А по поводу родителей Я скажу так Тот кто хочет всегда найдет возможность А кто не хочет найдет причину Она пишет что родители ссорились с ее мужем Уже она ищет причину Самая главная причина состоит в том что в этой семье не было и нет взаимопонимания и любви Родители ничего не дали! Слышите эту эгоистку? А разве мало того что родители дали тебе ЖИЗНЬ!!! Все у нее исчисляется в материальном эквиваленте Так не должно быть Родители -святое И если они просятся к тебе сделай так чтобы они были рядом Она замужем У нее документы Она запроста может взять к себе родителей и обеспечить их старость Если бы она их любила ВОТ ПРИЧИНА Самая главная Можно их вызвать к себе Затем оформить документы И они смогли бы получать пособие (так в Италии) Снять маленькую квартирку рядом с соим жильем И им бы было хорошо И ты бы была спокойна И внук видел бы и бабушку и дедушку Но тут другое Тут нет желания И она находит сто причин А еще хочу сказать обращаясь к пожилым любям — Не очень старайтесь вкладывать в своих детей Ни средств ни сил ни любви!!!Дети не благодарные Детям нужно от родителей только материальное Дома квартиры деньги ВСЕ А если у вас этого не окажется то и вы им не нужны Такова жизнь В 90 процентах я уверена И только 10 процентов детей отнесутся с пониманием и теплотой Хотите узнать своих детей чтобы убедиться???? Начните разговор о наследстве И назначьте дату похода к нотариусу И вы увидите настоящих своих детей

  13. Мое мнение — ни в коем случае не портить себе жизнь и не забирать к себе этих «яжематерей».
    Поясняю свою позицию.
    1. Детей рожают не ради детей, а ради себя. Это самый важный момент. Ради радости материнства, чтобы было продолжение рода, чтобы удовлетворить свою радость. Поэтому упреки типа «я ж все ребенку отдавала, а не жила в свое удовольствие» — это бред и обычная манипуляция.
    2. Если родители плюют на детей в детстве, то они не имеют никакого морального права портить жизнь детям во взрослом возрасте. Вообще никакого права. Никакого «долга рождения». Закон бумеранга. Родила ребенка? отлично. Значит получила удовольствие. Не занималась им и ничего ему не дала? значит Вы квиты и ребенок тебе больше ничего не должен. Ты дала ему жизнь, а в замен получила радость материнства. Больше ни на что не имеешь право рассчитывать.
    3. Если я хочу, чтобы мои дети со мной поступили правильно в старости, то я ДОЛЖЕН как можно больше дать им как родитель. Еще раз медленнее. Не дети должны родителям, а родители детям. И речь идет не о материальных благах, а об отношениях. Не телевизор смотреть, не пиво пить, а учить, вместе делать зарядку и уроки, вместе ходить в кино, водить на секции, вместе делать борщ, ходить в лес, палить костер…. И не надо рассказывать, что на это нет времени или денег. Телевизор ведь купили? и на водяру тоже есть деньги? И 30 минут на зарядку не было? Отож.
    4. Если не можешь стать настоящим другом ребенку, если не можешь быть интересным для него, если, между жратвой и телевизором, портишь ему жизнь упреками как он забрал твою молодость, то максимум на что можешь рассчитывать, так это на минимальный ежемесячный платеж и оплату дома для престарелых. Все. И то много.
    5. У взрослого ребенка нет обязанности развлекать стариков. Каждый человек должен оставаться самодостаточным и развиваться до самого последнего момента своей жизни, иметь хобби, . Это не теория — у меня есть куча примеров моих родственников, которые ведут себя именно так. И к ним тянутся и дети и внуки. С ними интересно. О них заботятся, они окружены вниманием.
    6. Старик не имеет право нудеть, критиковать детей, давать советы, о которых их не просят и манипулировать вечными тупыми упреками: «Я ж ночей не спала», «Ты мне не звонил вчера», «А вот у соседки сын с ней каждый день сидит по 2 часа. И к себе перевез»…. . У меня есть и такие родственники. После общения с такими персонажами, простите за откровенность, есть только одна мысль — «Когда же это кончится?!!!». Уточняю. Если мать вырастила алкоголика или вора, то может упрекать и давать советы — ему уже все равно. Но, если ребенок нормальный, то дайте ему жить спокойно и наполните Ваше с ним общение только положительными эмоциями.

    как то так.
    Да, кстати. Мне 52 года. У меня двое детей. Дочь живет пока со мной, а сын давно уже живет отдельно. Надеюсь, скоро будут внуки. И я живу именно по тем правилам, которые я написал. И если дети/внуки от меня отвернуться в старости, то это будет означать только одно — виноват в этом только Я. Но, практически уверен, что такого не случится.

    • Олег, я с вами не согласен. Моя Мама, не делала со мной зарядку, не ездила в лес…. и т.д. Всё потому что пахала на нас с сестрой, чтобы мы были одеты и сыты и в люди вышли. И не смотря на это, я вырос с чувством долга для своей Мамы, и как только смог начал помагать и морально и материально. И не важно, рожаютли родителей для себя или не для себя…. Они родили… и это главное, потом поставили на ноги и долг по отношению к родителям всегда присутствует ! Единствено что величина этого долга связана с размером и качеством воспитания. А нынешняя молодёжь, рассуждает на этот счёт так, как им выгодно. Лучше всего со школьной скамьи в пенсионеры податься, чтобы не работать… Следующий шаг, это , конечно же опека над родителями…. Нужно время и деньги и ещё любовь к родителям… Это тяжело для них. Легче всего использовать родителей, как банкомат, мол родили, так теперь содержите меня. Всё в мире меняется и к сожалению святости забываются. Если так далее пойдёт, то думаю, что вопрос рожать или не рожать детей будет под большим знаком вопроса. То поколение, которое сейчас входит в возраст самодельной жизни не знает что такое трудности в жизни, потому что им дали всё родители. И поэтому зачем себе усложнять жизнь, рожая и посвящая всех себя, нахлебников…

    • Евгения

      Уважаемый Олег! Полностью с Вами согласна! Мне 70 лет — и не дай бог мне ждать от своих детей помощи. Растить детей — это такое СЧАСТЬЕ. Считаю, что мы отдаем им свою жизнь не для себя, а для их детей. Тогда и дети вырастают правильными. Вы правы — эта дочка мало получила любви, поэтому и сама не любит. Её жалко.

  14. Законы Вселенной таковы, что ничто не проходит бесследно. Всегда можно найти причины и оправдания,но нужно не забывать про бумеранг, который возвращается.Очень часто дети поступают со своими родителями так, как те поступали со своими. Для меня лично это очень страшна мысль , что когда-нибудь меня бросят мои дети. Как моя мама относилась к своей маме — не мне судить,но моя сестра точно так же относится к моей маме.И ни одна ни вторая не отдают себе в этом отчет. Это порочный круг,который нужно разрывать. И совсем не обвинениями ,обидами , а любовью и милосердием.Только тогда в семье будет счастье, только тогда будет РОД, только тогда дети будут любить,терпеть,ценить.Никто никому ничего не должен.А хочет и может дать, подарить,помочь.

  15. Родителям можно высылать ежемесячно определенную сумму денег. Для подачи стаканов воды можно обратиться в соц службу — вряд ли такая проблема в действительности существует. Если их перевезти в Барселону, они своими хотелками и капризами развалят женщине семью.

  16. Моя мать мне ничего не дала,ни любви,ни ласки,ни моральной поддержки.Отчим приставал с 6-7 лет,не давал проходу в моем подростковом возрасте.В 18 лет меня выписали из дома и выставили,сказав что «вон Бог-вон порог»Когда я ей решилась рассказать о домогательствах ее мужа ко мне ,мне было сказано,что я сама во всем виновата.КАК такое может быть если он руки свои грязные тянул когда мне было 6 лет!!!.Я сама жила как могла,в 91-м году произошел развал Союза.я осталась с маленьким ребенком на руках и без работы.Помощи от матери ни я,ни мои дети никогда не получали .При всем ее отношении ко мне я все таки много ей помогала,ведь она всю жизнь плачется при этом имея хороший дом,машину,гараж и помощь свекрови и матери.И после всего что происходило в МОЕЙ жизни меня будут учить как мне относиться к матери или отцу(который никогда меня не воспитывал и не помогал) ? Будут мне давить на совесть какая я неблагодарная дочь? Мое мнение,что существуют люди «потребители» которые любят только себя,не смотря что они родители,любят плакаться как им тяжело, А мне легко? почему я должна была всю жизнь бороться за нормальное существование,а теперь еще и чувствовать себя обязанной матери? у нее есть ее любимый муж,за которого она всю жизнь «глотку рвала»,этот педофил и извращенец,вот пусть он и заботится о ней.

  17. Виолетта

    Холодный, черствый человек…ваш сын поступит с вами также — закон бумеранга и отличный пример перед глазами. Возможно, вы пошли в ваших родителей — они тоже холодные и черствые люди? Или просто бедные?

  18. Милая девушка, которой 42 и живет она в Барселоне. Ваши родители дали вам жизнь, здоровье и образование. Да, кое чего вы достигли сами, но не без помощи родителей. Видимо они накопили бы себе на старость, если бы не завели себе вас. Они вложили в вас душу, здоровье и конечно нуждаются в помощи. Большая беда, когда дети, достигшие немного больше, чем их родители не хотят делиться с родителями, а они все отдавали вам. Ваша позиция плоха еще тем, что ваш ребенок видя отношение к старикам, повторит это с вами. Сдаст вас в дом престарелых и будет пользоваться всеми благами, которые вы создавали огромным трудом. Тогда вы вспомните своих родителей и станет стыдно, что «не дали последний стакан воды». Простите, не хотела вас обидеть, я пожилой человек и вижу, не все конечно, но некоторые дети, просто забывают своих родителей.Уходят родители и тогда понимаешь, как много значили они в твоей жизни. Не обижайте родителей.

  19. Жаль всех предыдущих комментариев — все они ущербны и не вписываются в область наших христианских православных ценностей…Очень жаль такого уровня деградации менталитета — веет холодком, эгоизмом, отчужденностью…не нашенским, чужим «дыханием»…. Ведь, так обидно, что исчезает институт сострадания и сопереживания, да ещё по отношению к своим родным. ….

  20. Жаль всех предыдущих комментариев — все они ущербны и не вписываются в область наших христианских православных ценностей…Очень жаль такого уровня деградации менталитета — веет холодком, эгоизмом, отчужденностью…не нашенским, чужим «дыханием»…. Ведь, так обидно, что исчезает институт сострадания и сопереживания, да ещё по отношению к своим родным. ….

  21. Самое страшное,что близкие люди хотят вам внушить чувство вины !В библии написано,прилепится муж к жене и будет одним целым .Берегите свою семью,а родителям помогайте по возможности.У них есть пенсия и свою жизнь они сами выбирали .Везде есть социальные работники,они стоят недорого и могут помочь.А то,что они хотят_нужно им было хотеть молодыми ,а сейчас нужно пользоваться,что имеешь!!!Берегите себя !И ещё хотелось бы спросить у родителей этой девушки,а родители их тоже им условия ставили?Я думаю нет .Старческий эгоиз!!!!!

  22. Те, кто говорят что «им стакан воды подать некому «, пусть идут в бар, бармен подаст. Таким дети всегда «должны». Они вдвоем, живут в селе, имеют пенсию, живи и радуйся, дыши свежим воздухом. Так нет, им море подавай и полное обеспечение. Они просто хотят и дальше портить
    вам жизнь. Они по жизни вампиры, и это не изменить.

  23. кого нибудь нанять сиделку чтобы за ними присмотрели

Оставь свой комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.