Если твои отношения с сыном приносят тебе лишь грусть и слезы, нужно обязательно разобраться в ситуации. Хорошие отношения с близкими людьми всегда будут одним из самых важных аргументов в пользу счастливой жизни. К счастью, эта как раз та сфера, которую вполне возможно наладить самостоятельно, а мы тебе в этом поможем.
Отношения с сыном
Для того, чтобы наладить отношения со взрослыми детьми, нужно вернуться в то время, когда ты со своим партнером только приняли решение завести ребенка. Вспомни, почему вы решили это сделать. Перечисли в своей голове все причины, которые привели к рождению твоего сына или дочери. Если ты не слишком задумывалась об этом в то время, сейчас наилучший момент, чтобы в этом разобраться.
Наше отношение ко взрослым уже детям прочно стоит на причинах их появления. Зачастую проблемы появляются именно у тех матерей, которые не слишком хорошо понимают эти причины, либо принимают желаемое за действительное. На самом деле мы не рожаем наших детей для себя. Мы лишь выпускаем в мир очередного человека. Приняв решение завести ребенка, мы обязуемся подготовить его к жизни в этом непростом мире.
Как бы это грустно не звучало, наши дети ничем нам не обязаны, так же как и мы ничем не обязаны своим родителям. Это ведь они решили выпустить нас в этот мир. Странно ожидать пожизненной благодарности от того, чьи желания мы в общем-то не особо учитывали, не правда ли?
Конечно же, правильное воспитание и хороший пример обязательно скажутся на формировании взглядов твоего ребенка. Если он будет всё свое детство видеть, как ты помогаешь своим родителям и опекаешь их, то он и сам захочет быть таким же человеком. Важно, чтобы ребенок не только видел твою заботу о своих родителях, но и их отдачу и благодарность.
Вспомни его детство
Вспомни, какими были твои отношения с собственной матерью, ведь это очень важно. Они отличались от тех, которые ты сейчас имеешь со своим сыном? Возможно, они были весьма прагматичными и сейчас твой сын воспринимает тебя так же, как и ты своих родителей.
Многое еще зависит от того, каким было твое общение с сыном в его детстве. Возможно, твое внимание к нему основывалось лишь на покупке игрушек и одежды. Тогда не слишком странно, что сейчас, перестав получать от тебя физическую поддержку, он больше не заинтересован в общении. А если в детстве вы проводили много времени вместе, сын чувствовал твою поддержку, похвалу и восхищение, то он всё еще будет желать этого, даже если материальной поддержки ты уже не сможешь ему оказать.
Что делать, если всё впустую
Конечно же, сложно исправить что-то, что было так давно. Однако даже в этом случае ты можешь попробовать начать строить с сыном новые отношения. Постарайся объяснить ему причины своих действий и поговорить о его детстве. Задушевные разговоры сближают и уж точно не повредят отношениям.
В случае, если сын не желает тебя понимать, важно понять, что дети не являются нашей неотъемлемой частью. У тебя есть своя жизнь, в которой должны быть и другие близкие люди. Не стоит стремиться к общению с человеком, которому это не надо. Даже если это твой собственный сын. Ты лишь прибавишь себе боли и разочарования. Ищи новые знакомства, заполняй свой досуг и быт интересными делами, наслаждайся жизнью и лови каждый момент!
Галина Пашинская. Вас надо на корню просто искоренять, липовых «психологолов» получивших специальность в 90-х. В то время переписывалась история, учебники, а самый страшный удар нанесли вы, обучающиеся тогда и бубнящих до сих пор, о ценностях внесенных в то время в сознание наших детей. Именно так трубили… дети нам ничего не должны, не просили рожать… И теперь мы имеем массу неприкаянных и бездомных стариков. не успевающих строиться Домов престарелых. Нам вбивали в голову ценности и менталитет других народов, не показывая всех огромных камней. Знаете, что в США люди всю жизнь платят ипотеку, конечной целью которой является продать дом, чтобы в старости жить в доме престарелых. Никому в голову не приходит там мысль оставить дом потомку, да и вообще к 18 годам нога этого потомка не будет находиться в родительском доме. Такие как вы «галины пашинские» смогли разрушить русский менталитет и уклад семьи, наверное очень гордитесь этим, а особо рад «тот» инвестор, что втюхал эту программу. Вы и сейчас не можете успокоиться ( вы же еще молоды) продолжаете трубить на площадках интернета, потому как больше ничего не умеете и жизнь не коснулась вас, как тех, кто оставил комментарии на ваш высер. Все что вы написали обязательно сделайте натольной книгой своим детям и лет через 20, а может и раньше получите результат достойный вас. Нельзя толдонить вредные, кем то установленные догмы, оторванные от реальности, прикрываясь дипломом,просто потому что хочется вам кушать. Надо признать, что стараниями «галин пашинских» мы упустили наших детей, утеряли многовековую родственную связь, тот столп на котором стояла семья. Надежда, что те «необразованно-несовременные» люди сохранят истинно семейные ценности и будут ревностно оберегать своих детей от «галинпашинских» все таки есть.
Галина,мне не понравилась статья ваша,вы «подрастите» сначала,а потом уж давайте советы,что за хрень пишете,жизненного опыта у вас 0,а туда же ,во всезнайки,у каждого человека жизнь складывается по разному как и общение с детьми,советчиков много,а вы «обуйте» мою «обувь» и пройдите по жизни для начала…….чушь собачья,а не статья.
Во-первых, что за странный совет Юрия : «уважайте личность своего ребенка…с первого дня зачатия». Это как? Что за нелепость? И ещё «разговаривайте с ним исключительно уважительно». Я думаю, что ребёнок должен чувствовать, что его любят. «Любовь правит миром», близким людям важно чувствовать, что они любимы безусловно, а уважать можно за что-то, что достойно уважения. Опять же «фатальные ошибки в общении» — это какие, между родителями и ребёнком? А сам Юрий любит или уважает своих родителей за все хорошее, что они для него сделали? Ведь непременно сделали? Или «фатальные ошибки» освобождают его от звонков родителям, приходов к ним?
Как не воспитывай в детстве, а жизнь внесёт свои коррективы. Как только появляется семья — и родителей для них не существует. Дочки ещё как-то стараются вспоминать, а сыновья — это уже отрезанный ломоть …
Евгений
22.08.2020 в 18:47 · Ответить
Статья ни о чем.Мы с женой никуда не вмешиваемся,купили им квартиру,но наглости и ненависти нет предела,им от нас нужны только деньги, всё поменялось,чёрное стало белым,белое черным.Миром правят деньги.Духовные ценности попираются на каждом шагу.Родители стоят на последнем месте.Мы и благодарности не ждём,дали бы спокойно дожить и умереть. У меня такая же проблема. Одна горечь на душе.
Статья ни о чем.Мы с женой никуда не вмешиваемся,купили им квартиру,но наглости и ненависти нет предела,им от нас нужны только деньги, всё поменялось,чёрное стало белым,белое черным.Миром правят деньги.Духовные ценности попираются на каждом шагу.Родители стоят на последнем месте.Мы и благодарности не ждём,дали бы спокойно дожить и умереть.
Когда дочь была маленькой , все внимание, вся любовь, забота были отданы ей. Музеи, театры, Мавзолей Ленина, Красная площадь, стена Цоя на Арбате — все для нее. Она росла болезненным ребенком, хождение по врачам, долгое лечение, все это было. При этом я любила и заботилась о своих родителях, муже, она все это видела. Когда мама заболела, мы вместе с ней ухаживали за ней, потом за папой. Она видела мою любовь и заботу к ним и о них. Выросла, вышла замуж, и весь ее мир теперь крутится вокруг зятя, а мы остались на обочине. Она звонит, приходит, но нет той душевности, какая была у меня с моими родителями, так, с ее стороны, это как бы формальность, для галочки. Мы ничего не просим, но осадочек, мягко,говоря, присутствует.
Согласна с Тамарой: опасная статья, разрушающая душу человека. Писать — не мосты строить. Вначале вырастите этих детей, а потом рассуждайте, всезнайки вы мои. Мне много лет, детей растила в любви и добром общении в ущерб своим желаниям и потребностям, чтобы ничего достойного не упустить именно для них. А ведь моя жизнь не менее ценна, чем их жизни. На глазах детей я ухаживала за отцом — инвалидом и никогда в адрес своих родителей не выказала неудовольствия, никогда не назвала обидным словом. Моя покойная мама могла и оскорбить, и унизить, но я всегда пресекала это. Всё, что заработала в этой жизни — отдала им. 10 заповедей им известны. Но когда я стала нищей пенсионеркой, вдруг не стала нужна им. Выкинули не только из своей жизни…, из квартиры выжили. Выйдя на пенсию, пришлось много работать, чтобы обзавестись своим углом. Даже денег в долг дети не дали. Помогали друзья и отдельное спасибо ЛОКО-Банку за ипотеку пенсионерке. На моё «ЯЖЕМАТЬ», ответили также как впаривает нам Галина Пашинская: «Мы не просили тебя нас рожать!» Я ушла с их пути, не стала в родню набиваться, лишь сказав, что если буду нужна — телефон знаете, но наследства, заработанного мной по второму кругу, я вас лишу… Прошло 6 лет. Звонка так и не поступило. И это дочери — красавицы, с университетским образованием, работающие на приличных должностях в Москве… А Вас, Галина Пашинская, мне жаль до неприличия…
Растили детей в ущерб своим желаниям и потребностям.. Это к сожалению и сформировало неуважение к Вам как к личности. Такова реальность, если вы сами себя не любили, то и другим это сделать сложно.
поддерживаю вас,пашинская девчонка,пишет лишь бы писать что то,толком жизни не зная.
Тема не раскрыта. Нет дельных советов, как исправить ситуацию. Конечно воспитание маленького ребёнка влияет на него. Но, встав взрослым, начав растить новое поколение, человек должен оценить тот труд, который вложили родители в его жизнь. Дети должны быть благодарными своим родителям. В своё время должны помогать и опекать родителей. Установка — ни кто, ни кому не должен — глубоко ошибочна и вредная, противоречит конституции РФ. В этом плане статья опасная, т.к. не верно ориентирует молодёжь. Более того без бабушек и дедушек вырастают внуки, которые не знают, как строить отношения с пожилым поколением, не смогут из первых уст узнать историю рода и тот период жизни страны, когда жили их предки. Эта установка прерывает связь поколений, создаёт среду одиночества и безнадёжности. Это идеология разрушения семьи — основы государства. Не стоит приучать детей к постоянной дотации их хочу. В подростковом возрасте надо приучать детей зарабатывать на свои ХОЧУ. Советую Галине Пашинской основательно поработать над темой, а этот текст убрать, не позориться.
Очень хорошая статья. Но, как и все столовские блюда, она не учитывает индивидуальные особенности каждой конкретной семьи. Как писал Лев Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, в то время как каждая несчастлива по-своему. Если дети не хотят общаться с родителями, это значит, что были совершены фатальные ошибки не в воспитании, а в общении. Ибо ребёнок — это не твоя собственность, а маленький человек. Если с ним не был налажен контакт с самого начала, то потом огромную гору взаимных претензий и разочарований уже не разберёшь. Не будет ни сил, ни желания делать это. Разве что у очень немногих. Поэтому мой совет — уважайте личность своего ребёнка с самого раннего возраста, лучше с первого дня зачатия (не рождения, я не ошибся). Разговаривайте с ним исключительно уважительно, не демонстрируйте своей властности, ибо дети скоро вырастут и вся ваша власть над ними окажется дутой и никчёмной. Дорожите каждой минутой общения с детьми, радуйтесь их приходу в дом и откровенно демонстрируйте эту радость. И тогда дети не перестанут ходить к вам, сколько бы им ни было лет. И звонить не перестанут. Все мы с удовольствием общаемся с теми, кто нам рад, и избегаем общения с теми, кому до нас нет дела.
Согласна с Юрием.
Я тоже согласен с Юрием. «Все мы с удовольствием общаемся с теми, кто нам рад, и избегаем общения с теми, кому до нас нет дела», а ещё с теми, от кого постоянно веет негативом, с теми, кто в нас не верит и не поддерживает и т.п. Вдвойне болезненно и обидно, если это близкие люди.
Меня лично раздражают такие люди, которые требуют к себе уважительного отношения, хотя сами к другим относятся высокомерно и надменно так!