Между мамой и дочкой всегда существует особая связь. И это нормально, ведь невозможно представить людей, которые были бы ближе друг к другу. Но иногда отношения развиваются совершенно неправильным образом, что приводит к полному краху. И жизнь с матерью рядом для дочери оказывается невыносимой. Впрочем, бывает и наоборот.
Сегодня редакция «Так Просто!» предлагает историю молодой женщины, которая всем обязана собственной матери. Несмотря на это, отношения не сложились и прервать связь оказалось единственным выходом. Кто же виноват?
Жизнь с матерью
«Я была именно такой дочерью, о которой мечтает каждая женщина: послушной, заботливой, трудолюбивой. Мать воспитала меня именно так, и окружающие не уставали поздравлять ее с тем, что она так здорово справилась с моим воспитанием. Но я, хорошая и воспитанная девочка, разорвала общение с ней. И хотя многие продолжают меня осуждать, на такой поступок я вынуждена была пойти», — уверена 38-летняя Лиза.
«На свадебных фото мои родители кажутся счастливыми людьми. Мама поскорее родила, чтобы привязать мужа к себе. Но брак распался уже через 4 года. Стало ли тому причиной ее маниакальное желание контролировать всё и вся или причина в другой женщине, мне неизвестно до сих пор. Но этот провал, а именно так она называла свой неудавшийся брак, сильно ударил по ее самолюбию».
«Я же, ее дочь, постоянно напоминала ей о том “провале”. О проекте, который закончился неудачей. Жизнь с матерью была непростой, ведь она старалась сделать меня идеальной дочерью. Той, которую никому не стыдно показать».
«Меня отдали на танцы. Я этому не радовалась, занятия не приносили мне удовольствия. Но перечить не смела и послушно ходила. Особого таланта у меня не обнаружили, на конкурсах первые места не брала. В итоге мать сдалась, решив, что от плохого мужчины и дети рождаются бестолковые. Еще один провал».
Дочь или главная виновница?
«Я окончательно превратилась в причину всех ее бед. Именно я была объяснением ее проблем с мужчинами и билетом в одинокую старость. От нее я узнала, что у меня спина «будто у извозчика» и неприметное лицо. А от моего вида почти в любом платье она презрительно поднимала бровь и поджимала губы», — рассказывает молодая женщина.
«Ее страсть всё контролировать проявлялась во всём. Я в свои 15 должна была укладывать вещи только указанным ею образом, а мои карманы и сумки она регулярно проверяла на предмет наличия любых “запрещенных” предметов. Под последним имелись в виду не только сигареты, но даже жвачки и записки от мальчиков».
«Так, по ее словам, она готовила меня к опасной и сложной взрослой жизни. Но даже сегодня, когда я смотрю назад и оцениваю свою жизнь, мне кажется, что наибольшей моей сложностью была она».
«И всё же я не могу назвать ее бесчувственной, черствой или злой. Просто она не умела быть доброй. Возможно, причиной тому ее непростая жизнь. Ведь растить ребенка одной в то время было тяжело. И когда мои одногодки считали лакомством хлеб с сахаром, у нас дома были мясо, сливочное масло и прочий дефицит. Я могла ходить в платные кружки и хорошо одеваться».
«Мне же этого было мало. Я завидовала подруге Светке, для которой самой близкой подругой была мама. И я тоже хотела просто сидеть с матерью на кухне, так же пить чай с сахаром, а не со сгущенкой и слушать ее истории о молодости, о подругах и одноклассниках. Хотела, чтобы она так же гладила меня по голове и улыбалась. Но моя жизнь с матерью была другой. Она верила в другие ценности».
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Последствия ссоры
«Домой я шла словно в тумане. Дочка капризничала в коляске, и я наорала на нее прямо на улице. Она заплакала еще сильнее, чем только больше разозлила меня. Дома я с порога наговорила резких слов мужу и демонстративно закрылась в своей комнате».
«Потом долго не могла уснуть. Было стыдно перед супругом. Особенно стыдно было перед дочерью. Я словно уже проживала этот момент, только на месте напуганного и заплаканного ребенка была маленькая я».
«В ту ночь я поняла, что больше не хочу отравлять свою жизнь. Я не хочу слышать упреки и надменные рассуждения матери о том, какие все глупые и пустые. Я перестала отвечать на ее звонки, перестала навещать и привозить продукты. У нее есть крыша над головой и стабильный доход, она точно не пропадет. А если что-то произойдет, то двоюродная сестра обещала дать мне знать».
«К слову, только сестра, муж и близкая подруга поддержали мой выбор. Родственники, узнав, что я не общаюсь с матерью, прекратили отношения со мной. Даже малознакомые люди болезненно реагируют. Я вижу, как, узнав, что я не поддерживаю связь с матерью, они меняют отношение ко мне. Меняют в худшую сторону».
«Мне их не убедить. Я не могу каждому рассказать историю своей жизни. Нет, я никому не мщу и никого не наказываю. Я не горжусь своим поступком. Но я хочу оградить свою семью (и особенно дочь) от того, через что прошла сама. Наконец-то моя жизнь перестала быть похожей на поле сражения. И это главное», — заключила Лиза.
Тяжелая история, но она красноречиво показывает, что даже отношения между самыми близкими людьми можно разрушить. И для этого не нужно никаких интриг от посторонних. Достаточно быть невыносимым человеком, чтобы оказаться в одиночестве.
В отношениях важны не деньги, не наряды и не вкусная пища в красивых жестяных банках, а теплота, понимание, поддержка. Об этом следует помнить, когда ради дополнительного заработка приходится жертвовать времяпрепровождением с семьей. Возможно, вместо денег родным людям можно дать что-то большее.
Вы описали меня и даже про квартиру, что надо половину отдать еbarишке-проходимцу. Я думала, что только у меня такая мать. Но увы. Мне все же приходится поддерживать отношения, потому как живём в одном городе. На расстоянии трех остановок.
Когда семья создаетсяпо принципу «замуж пора», «стерпится — слюбится», то так и получается. Нелюбимые дети, сложные отношения. Но ум-то надо иметь! Родила ребенка — что ж ты его во всем упрекаешь. Так и моя мама — упрекает меня в том, что я в отца пошла, в их родню. И во всей ее несчастной жизни опять я виновата. А самое главное — не такая как она хотела. Ну и что с этим делать? Болела мама — я ей помогала, ухаживала. А так нервы себе портить каждый день и выслушивать, какие «они все» (родные отца) и я вместе с ними «не такие» — ну уж извините, нет. Разводиться она с ним не хотела, т.к. пришлось бы работать. А вот сидеть на шее у отца и упрекать его во всем — это каждый день. И здесь. как видите не работает принцип «он нас бросил» — поэтому подлец. Мой отце не бросил, обеспечивал — и все равно ….. *** ! И я должна такую маму любить? Помогать — да, но только в случае необходимости, уважать и считаться с ее мнением — нет.
Родители дали вам жизнь. Все остальное могут дать и др. люди. Поэтому не будь родителей — ничего бы у вас не было (ни детей ни мужей и т.д.). Хоть приличия соблюдайте — уважайте родителей, а не поливайте их грязью. Вы сами себя позорите — хорошие вы мои дочери. Видела на улице : молодая пара везет на инвалидной коляске старого отца (коляска не простая — лежачая). Представляете сколько сил требует уход от этих молодых супругов. Вот это настоящие дети. Я это видела несколько лет назад. А в памяти осталось. А вы доченьки ………..дерьмовенькие (уж как думаю про вас говорю). Не извиняюсь.
Как поздно мы всё понимаем…. Моей мамы не стало и я рыдаю уже год каждый день, хотя когда-то, тоже могла по три месяца не общаться, говорить что я ее ненавижу и обвинять во многих своих неудачах. Как жаль, что уже ничего не вернуть….
все кто сейчас рьяно защищают эту даму которая поливает грязью я увереенна молодые девицы или те кто не имеет взрослых детей Вот когда ваши дети вырастили которых вы родили вырастили дали образование -про вас также будут писать-вот тогда поймете материнское сердце
Вы случайно не такая же мамаша?)) судя по потоку брани и оскорблений вашим детям можно только сочувствовать
вы здесь все твари а не люди…родителей не почитающие а всё только для себя любимой…вот надо было как 18ть тукнуло уходить от мамы и ж ть как вам хочется…но что то ни одна не ушла сама себя обеспечивать…а всё та же плохая мать должна дать
Моя мать был подобной. Могла легко предасть. чтобы получить минимальную выгоду, а иногда и просто так. Била смертным боем (как-то умудрялась без синяков, но отбывая внутренности). Заставляла отчитываться и контролировала каждый шаг. Всех парней и подруг разгоняла. Я молчу о более тяжких ее деяниях, которые аукаются всю жизнь. После спровоцированного ей выкидыша, выплюнула мне в лицо: «Еще раз забеременеешь!». Вышвырнула меня из приватизации, а после смерти отца стала практически единоличной владелицей квартиры (большая часть принадлежала ей). Вот тут и начался настоящий ад! Что только не вытворяла, чтобы выгнать меня из законного (по наследству жилья, свои наследные квартиры она давно пррсрала). Все ей хлопали. обещая избавить от изверга дочери (только свистни, как Сибке-Бурке, примчимся жилье делить!) Итог: слегла (кармическая расплата за выкидыш), срала под себя, никому была не нужна, говно убирала одна я, защитнички-заступнички вмиг рассосались. Но я оказалась плохой: не получилось меня пожалеть, т.к. сохранила квартиру от притязаний квартирных аферистов!
Жутко сознавать,что так много жизней,загублено именно из за собственной мамы.Зачем нас рожали? Подобная ситуация,когда маме хорошо тогда,когда мне плохо.А плохо именно по ее причине: больно так….всем здесь говорящим о своей жизни в окружении такой мамочки…спасибо статье и комментирующие,поскольку непонятно было почему у меня так? Оказывается есть категория таких мам,и твоя жизнь будет зависеть только от тебя самой,только от самой.Надо быть непослушной,безжалостной даже,если хочешь построить и сохранить свою жизнь,жизнь своих близких деток,мужа.Мне труднее было поскольку слепая мама,а это и беспомощность ее,а главное объект опасности для окружающих,не в чем невиновных людей.Ко всему сказанному комментирующие и ,могу добавить проклятия из уст мамочки в свой адрес,которые уже привычны,а вот в адрес внуков….это непростительно! Все разрешил Господь Бог: лежала год ,тут уж не до проклятий.А мне из под нее все убирать,,кормить и ….злость ушла,а ходить одной,имея помощников,досталось то мне,непутёвой дочке.И что? Кто наказан? Наверное и мне,что мысли злости и обиды были,а после ухода какое то душевное перемирие в душе у меня,а как у нее? только Богу известно! Спокойно стало только после ухода ее в мир иной,хотя отпущено немало,87 годков.Почему делимся подобным? Не держите камень в душе,девчата.Урок нам,какой мамой нельзя быть,ведь так? Терпения нам,милые!здоровья Вам!
Все правильно, дети должны отдавать долги. Только не напрямую родителям. А детям. Своим. Растить их, заботиться, оберегать от опасностей. Но главное — уметь любить. Вы уже отдаете этот долг. И я желаю вам, чтобы вы не повторили ошибок своей матери. Успехов вам и удачи.
Правильно сделала.
Мама этой молодой женщины — обычный энергетический вампир. Расстраивая ее какими-то своими нелепыми замечаниями, она подкармливалась ею, тем и жила. Об этом говорит эпизод, когда она расстроила героиню, а та сорвалась на муже и ребенке. Зато мама была счастлива, она продлила себе жизнь. Я думаю, что если женщина найдет в себе силы и порвет с матерью окончательно, та долго не протянет, она умрет, потому что не будет «подкормки». У меня почти такая же ситуация в матерью. Но мне деться некуда. Я одинока и мне почти 56 лет. Я думаю, что мне раньше надо было поступить точно также. Теперь поздно, а у меня сил нет. Наверное, скоро буду в могиле. Мама, которой уже 82, живет только потому, что сосет из меня энергию
Мама этой молодой женщины — обычный энергетический вампир. Расстраивая ее какими-то своими нелепыми замечаниями, она подкармливалась ею, тем и жила. Об этом говорит эпизод, когда она расстроила героиню, а та сорвалась на муже и ребенке. Зато мама была счастлива, она продлила себе жизнь. Я думаю, что если женщина найдет в себе силы и порвет с матерью окончательно, та долго не протянет, она умрет, потому что не будет «подкормки». У меня почти такая же ситуация в матерью. Но мне деться некуда. Я одинока и мне почти 56 лет. Я думаю, что мне раньше надо было поступить точно также. Теперь поздно, а у меня сил нет. Наверное, скоро буду в могиле. Мама, которой уже 82, живет только потому, что сосет из меня энергию
берите все в руки . все должно строится по вашему сценарию(тем более раз ваша маменька,извините.старая слабоумная,коль додумалась до подобной «операции» с недвижимостью). скажите ей.что все долги выплачены и сами ее жестко контролируйте
Вы ни в чём не виноваты
Сколько же все-таки у нас в стране вот таких семей и вот таких матерей, желающих добра своим детям и готовых делать это добро до седых детских волос, даже если об этом давно никто не просит.
Моя мать — властный деспот. Она контролировала и продолжает пытаться это делать всю мою жизнь, а мне, на минуточку, уже 45 лет. Мы для нее были не дети, а иждивенцы, которых «навязали на ее голову». У нас не может быть своих увлечений, своих мыслей, свободного времени, посвященного чего-то, что нас нравится. Нам — это мне и двум моим младшим сестрам.
Зато мамины указания должны выполняться беспрекословно и в сию же секунду.
Мне 45 лет, я давно уже не живу с ней. Я давно уже оградила от нее себя и свою семью. Но я помню все: все ее слова, все поступки и эмоции, которые у меня возникали. Хорошего было мало, хотя она так не считает. И искренне удивляется, почему никто из нас троих ее детей не хочет общаться с ней и не пускает в свои семьи. Она же всегда хотела как лучше.
Очень похоже на мою мать. Она меня затравила и психологически забила. Много десятилетий заискивала перед ней и старалась угодить. Но постоянно я была несовершенной, страшной, глупой. Школа с золотой медалью — так это случайность. Разряд в спорте — конкуренты слабые. Победа на олимпиаде — так задачи легкие. И вечно мной недовольна. Можно сказать, что, мол, она так вдохновляла меня на победы. Нет! Она привила мне комплекс неполноценности; я всегда уверена, что не могу рассчитывать на поддержку людей и не прошу помощи, что плохо; я считаю себя недостойной всего хорошего в своей жизни (а я по жизни отличница), я не могу насладиться своими победами. Мать много раз меня предавала, врала. Думаю, это из-за следующего. Мать в юности встречалась с одним парнем. Из-за ее гордыни они расстались, и мать вышла замуж за моего отца. Тот, ее любимый, долго не женился. Они жили рядом, и моя мать упивалась, глядя, как тот страдает. И вот любимый женится, рождается дочь. Моя мать «в отместку» рождает меня. Занавес. Она всю жизнь пренебрегает и мной, и моим отцом — ее мужем. Зато ее две младшие сестра, которые обманом отжали у нас квартиру, для нее святые. Сейчас матери за 80. Гадкая, лживая старушка. Пришлось жить вместе в моей квартире. пакостит, изворачивается. Испортила моего сына. Сожалею, что прозрела поздно.
Я взбунтовалась в 36, когда моя мать, говорившая, что желает мне счастья, чуть не развела меня с мужем и не присвоила себе нашего с мужем сына. Сейчас общение минимально, только узнать все ли в порядке. С детьми одну не оставляем, практически ничего не рассказываю, лезть в нашу жизнь не позволяю.
Очень трудно прекратить общение с матерью, трудно сказать я сделаю так как считаю нужным , трудно убрать контроль из своей жизни. Я наверное смогла это сделать в 45. Но и то где была. когда придешь. почему поздно уходишь? Вопросы остались, отвечаю просто жестко, надо и пошла. У меня хорошая мама, она искренне меня любит. НО именно так НООО. Когда я была ребенком она не была мне защитой. Если на меня жаловались она всегда принимала сторону жалобщика.И не важно какой грех, я виновата и все. Ее мама была очень токсичной, не отпустила ее от себя, разрушила ее брак. Лупила ее в детстве, а потом меня. Причем с маниакальным садизмом, не успокаиваясь несколько часов. Оставит в покое на время и по новой. Это был ад, я боялась с бабушкой оставаться. Но мама не могла или не хотела заступаться за меня. Если она начинала ругаться с бабушкой , та начинала кричать , что покончит с собой и прочий бред и мама отступала. Страх меня потерять привел к тому, что она меня не отпускала от себя, если я задерживалась после учебы, она поднимала на ноги родню и меня уже встречали по всем остановкам. Тоже разрушила мой первый брак. Я уехала в другой город они прибежала и поселилась у меня и живет до сих пор. Простила ли я ее , наверное нет, просто отпустила ситуацию и живу как хочу. В жизнь своих детей влазить ей не позволяю. Она обижается, но это не мои проблемы. Самое страшное, что стоит задержаться, хоть на 10 минут, она уже меня хоронит. Говорю пробки , в магазин зашла. Опять не верит, случилось что то страшное ты просто скрываешь. Это просто тихий ужас который со мной до конца. Мне иногда кажется, что она меня переживет, просто чтобы убедится , что была права. Это жутко когда не хочется идти к себе домой. Я так живу 50 лет. Не хочу идти домой.
«У меня хорошая мама, она искренне меня любит». И тут же «она не была мне защитой. Если на меня жаловались она всегда принимала сторону жалобщика.И не важно какой грех, я виновата и все» — а с чего вы взяли, что вот это вот поведение ЛЮБЯЩЕГО родителя? Или это такой идиотизм — что бы мать ни делала, все равно «это же мама, она меня любит»?? А если мать избивает, это тоже любовь? А если убьет? Тоже из большой любви? Прекращайте эти мантры «мамО меня любит», нет там никакой любви, как это ни больно, надо посмотреть правде в глаза.
«Я уехала в другой город они прибежала и поселилась у меня и живет до сих пор» — что значит ПОСЕЛИЛАСЬ? А зачем вы ей это позволили, допустили это в ВАШЕМ доме? ПОтому что «этажимама, анажилюбит»? Вы мазохистка? Или просто безвольное создание?
Моя мама не была настолько плохой, но тоже что то такое присутствовал. Мне казалось в детстве, что для неё важны только наши оценки школьные и наше поведение, а то, что люди скажут? Все время нам говорила, что она нам мать, а не подружка(это если мы ей что то не то отвечали). В результате, для меня слово мать стало равно слову начальник. Как на работе. Кто то вышестоящий, командующий, но не близкий. Когда мне хотелось, чтобы она меня пожалела и поддержала, она мне говорила, что я сама виновата, что мне нужно взять себя в руки и делать что то. Перестать ныть. В чем то она была права, но мне просто хотелось, чтобы она меня поддержала и пожалела. Это тоже бывает нужно человеку. В конце концов я взорвалась после очередной такой её тирады. Наорала, высказала все претензии. Мне было очень обидно и больно. Но. Это помогло. Она прислушалась и стала пытаться общаться со мной, как со своим ребёнком. Я рада, что она меня услышала.
Боже! Прямо как с моей матери списано!!! Мне 38 и вот уже 2 года я свободна от токсичных отношений, отравляющих мою жизнь и жизнь моих дочерей
Надеюсь, что заболев или оставшись без жилья, вы не побеспокоите свою мать, вы сами решите свои вопросы и не станете кричать «я же твоя дочь» . Когда мать состарилась и особого имущества у нее нет, то можно обвинить ее в насилии, жестокости и прочем абьюзе. А как выживали ваши матери с 90 е, с каким трудом зарабатывали и старались вам дать все лучшее, об этом не будем думать, потому что сейчас это не важно и личные границы наше все ?
А вы знаете, не побеспокоит. ТАКУЮ мать. И обращаться к ней не будет. И не надо тут кивать на 90е — дети ЧЕМ ВИНОВАТЫ в этом времени? Родить детей было ТОЛЬКО ВАШИМ решением, а растить их — добровольно принятая на себя ВАША ответственность. И прекращайте манипулировать чувством вины. Такая же, видимо, токсичная мать, которая в статье описана. Вы все воете под одну и ту же копирку, будто по одной методичке — мы вас рОстили, мы вас кОрмили, теперь мы ваши хозяева, вы обязаны нам служить всю жизнь.
По поводу статьи о отношении матери и дочери: моя мама в свое время нарисовала будущее для меня. Первое время я старалась соответствовать. Это было до 18 лет. Чуть позже, глядя на свое окружение, я стала понимать, сто в отношении моем и мамы все ни так. Очень схожи ситуации в моей жизни, с жизнью героини. Смелости у меня хватило в 37 лет не общаться с матерью, кем она собственно не является, поступая так, как поступает жандарм и эгоист.