Нам в руки попала очень интересная, хоть и грустная история. История эта про отчима, вернее, про моральную дилемму его падчерицы. Очередное интересное письмо от еще одной читательницы, которая не знает, как поступить.
Все мы со временем становимся старше. Это неизбежно и произойдет с каждым. Конечно, хотелось бы, чтобы человек в возрасте не нуждался ни в чём: проблем и без этого хватает. Но как быть, если такая ноша неподъемная на данный момент и что конкретно делать в такой ситуации? Далее от имени писавшей.
Про отчима
Я сейчас нахожусь меж двух огней. С одной стороны, я мать-одиночка с маленькой дочерью. Ей нужно хорошее воспитание, огромное количество внимания и детство. С другой стороны, у меня есть старенький отчим, которому 84 года и который живет в покосившемся доме в деревне. Чтобы вы понимали, средний возраст жителя той деревни +-70 лет.
Своего настоящего отца я не помню. Лишь иногда смутно припоминаю, что мама молодой всегда была грустной и напряженной. Папа сильно пил и бил маму. Это я узнала, уже будучи взрослой девушкой. Почему не раньше? Когда мне было 8, а старшему брату 12, отец ушел из дому. Не взял с собой ничего, просто исчез.
Через два года мама встретила другого мужчину и полюбила его всем сердцем. Я помню его, незнакомца, с усами и в широких штанах из толстой ткани. Первое время мы с братом относились к этому человеко очень осторожно, даже враждебно, оно и понятно почему. Однако, как оказалось потом, дядя Юра не был плохим человеком.
Так как мама любила его по-настоящему, а он, в свою очередь, и ее, не нужно говорить, что в доме наконец-то воцарилась тишина. Взрослые, люди рабочие, приходили только вечером с работы и занимались делами по хозяйству. Дядя Юра любил турпоходы и часто выбирался с братом в лес, на природу. Он научил того многим премудростям юного туриста, подарил ножик и новенький компас.
Таким образом, дядю Юру полюбили все. А вот я почему-то не смогла. Возможно, потому что мне были не интересны походы куда-либо. А возможно, в силу моего возраста я попросту не хотела перемен. Все это видели, но молчали. Через некоторое время брата забрали в армию, а потом он уехал за границу навсегда.
Сейчас у меня 3 племянницы, с которыми мы часто общаемся по Интернету. Их папа неплохо устроился и может себе многое позволить.
А теперь о грустном. Когда моей мамы не стало, я жила в другом городе. Они с отчимом перебрались в деревню и завели хозяйство. Ее уход стал для дяди Юры тяжелым ударом, и с тех пор он не мог вставать с постели. Спасибо соседям: они покупали ему всё, что нужно, хоть и сами разменяли седьмой десяток. И спасибо брату, ведь это он пересылал им деньги.
Недавно я была у него: мрак и ужас. Дом покосился, но в самом помещении чисто. Еще одна благодарность соседям. Дядя Юра не встает, но хотя бы ничего не болит. Увидел меня, еле сдерживая слезы, обнял. А потом начал проситься ко мне жить. И вот это уже для меня слишком. Поймите, я ведь тоже человек неплохой. Я хочу, чтобы ему было удобно.
Но у меня в квартире дочь, я работаю. Кроме того, меня еще интересуют мужчины, в дом я их, понятно, не вожу, однако, тратить всё свободное время на лежачего человека, пускай и не совсем чужого, я просто не могу. Еще есть брат, который всё понимает и готов забрать отчима, но врачи тому не разрешают длительные перелеты.
Ну а теперь вишенка на торте: мы предлагали дом престарелых. Услышав такое, дядя Юра только заплакал и наотрез отказался продолжать разговор. Такой вариант ему не подходит. Значит либо у меня, либо никак. Я не знаю, что и говорить, запуталась. Сейчас бы мне не помешал хороший совет, который поможет разобраться в этой непростой ситуации.
Конечно забрать к себе!! Это безусловно пример для вашей дочери.,, У вас тоже наступит старость , нежданно ! И как бы вы хотели , чтобы с вами поступила ваша дочь?!
Вам необходимо пройти эти испытания.Сходите в Храм, помолитесь о помощи в принятии решения, поговорите с батюшкой, возможно станет легче.Со временем,если откажетесь, будете всю жизнь мучатся,что не помогли.Всех ждёт старость,и неизвестно,какая она будет у вас.Закон бумеранга никто не отменял.Терпения вам и любви
Если брат материально поддерживает,снимите рядом с собой для него квартиру и просматривайте за ним. По моему это удобно будет всем
он по мужски тебя взял , прицеп !!! и должным образом жил . воспитал не несмотря на трудности которые ты ему вносила .
а теперь он прицеп , а ты дерьмо . получишь тоже самое в своё время.
А вот сейчас встаньте на его место. Я много лет жила с инсультным мужем, последнее время он был лежачим, и всё на мне, для моих детей он был отчимом, но ни разу ни кто даже не подумал куда-то его бросить. Наши дети смотрят и копируют наше поведение, особенно в малолетнем возрасте, как бы с Вами так не обошлись в старости. А что? Всё можно! Больная мама тоже тяжёлый груз и помеха.
Отчим слег после смерти жены,ему ничего не болит,скорее всего у него депрессия,очень большая.знаю что говорю,сама такое пережила.ему нужно любовь и забота,и он встанет с кровати,у него ничего не болит,но не встаёт от огромной душевной боли,и в этом только родные и близкие ему люди могут помочь встать на ноги,любя и заботиться о нем,только так.а в доме престарелых он погаснет очень быстро.мой дед прожил месяц после смерти бабушки,даже есть перестал,но он и так был болен,все думали что первый уйдет,.мой совет вам ,заберите домой отчима ,ему не долго осталось,а там уже видно будет как все сложится,дочь Ваша точно любит деда,детям всегда хочется иметь бабушку и дедушку.и в будущем Бог Вас возноградит за это.и хотелось бы узнать продолжение этой истории.
Если брат хочет забрать к себе, почему не заберет? Живут в России, есть поездра, теплоходы. Если достаточно денег, брать хорошие купе, каюты.
Здравствуйте! Сейчас мне почти 57 лет. Из старшего поколения осталась я одна. Живу с дочками. У каждой обеспеченное будущее. У старшей 2 сына а у младшей 2 дочки. Но внуки еще малы. Я вышла замуж в 20 лет и жили большой семьей-бабушка,родители,мы с мужем а потом и дети. Мама забрала бабушку к себе-хотя были еще 4 брата-но у них не сложилось ее взять. Она прожила с нами около 20 лет и умерла в возрасте 93 лет. Вырастила мою старшую сестру по маме до 7 лет потом она росла с моим папой-он давал ей все что мог и что она захочет. По жизни получилось так что надо было складываться бабушке на похороны-она дала,но нам сказала»вы мне потом отдадите, а то я занимала». Мама вспылила. Когда умер папа-я попросила помочь на памятник и получила ответ»ведь это твой папа-не мой». Маме на похороны я уже не спрашивала-дочери запретили и на похороны звать не хотели. Но мы с младшей, уговорили старшую, дать возможность ей проститься с мамой. Мой муж умер на 2 года раньше моей мамы и на 45 дней позже своей. Дети меня одну не оставляют,а если так случается то звонят по пять раз на день. Отдавать кого либо в дом престарелых- вопрос даже не стоял. Я работала периодически и пенсию начислили мизер-спасибо дети помогают. Поэтому даме написавшей хочу сказать-ваш отчим очень любил вашу маму а полюбивши ее он полюбил и ее детей-не обижайте его,в дом престарелых он отказался идти-он не глупый и все понимает-просто он расчитывает на вас,что вы его не бросите как вас ваш отец когда то. Пересмотрите ситуацию-из нее есть выход,поговорите с братом как лучше сделать-ведь он готов его взять, но нельзя из-за перелета. И еще — у вас растет дочь,подумайте как вы бы себя чувствовали на его месте случись с вами такое.
Я прожила эту ситуацию и не раз. На моих руках умирал муж — онкология. И его слова «какое счастье , что ты у меня есть» дорогого стоят. Кто знает, что такое «нефростома» и «колостома» у лежачего больного тот поймет какого это было. Прошло 8 лет после его смерти стали сдавать родители. Пришлось бросить Москву, любимую работу и уехать к ним. У папы три инсульта, у мамы целый букет сердечных заболеваний. После моего переезда полтора года папа еще прожил. У него тоже обнаружили рак. Боли он чувствовать стал практически перед смертью. Но я счастлива, что он умирал у меня на руках, что мама не осталась одна один на один с этой бедой, что я смогла сделать все чтобы папа умирал достойно и не в муках. Мамуля , слава богу сейчас на своих ногах, но проблем много — сердце, микроинсульт, но я рядом ,и мы потихоньку еще протяним еще не один год. По крайней мере мне так хочется. Просто ты глупая не понимаешь, какое это счастье, когда люди которые тебя любят живы и рядом. А что касается мужчины, если он не понимает, что старики на первом месте, значит такой мужчина не нужен. Именно таким был мой покойный муж, и мой теперешний. Правда, встретились мы с ним почти через 10 лет. Чтобы бог подарил тебе любовь и счастье, дай это сама другим.
Дома престарелых тоже не бесплатные, а уход, судя по многим откликам, оставляет желать лучшего..Если у брата есть возможность помочь материально, то можно снять рядом небольшую квартирку, нанять сиделку, навещать, приходить с ребенком, чтобы он не чувствовал себя одиноким.
Что делать, что делать. Если по совести и по человечески то забирать к себе. Брат помогает деньгами отчиму, а сестра пусть к себе заберет. Бездушная она.
Никоим образом не осуждаю автора, но если он был хорошим, не бил, не пил, их содержал, вырастил, не отдал в интернат, как меня мои родители постоянно по голодным интернатам, я бы взяла к себе. Или ближе к себе. Сиделку хорошую. Но Бог им судья, а про бумеранг стоит задуматься уже сейчас. Извините!
Эгоистка самая настоящая, хороший пример дочери. Будет тоже самое и с ней в будущем.Я ухаживала за бабушкой бывшего мужа, у него была другая семья и ту другую она видеть не хотела. Не переломилась. Уже тоже в преклонном возрасте и мои дети заботятся обо мне, потому что был пример и не один.
Типа алень связался с разведёнкой с прицепами, вырастил прицепов, своих не завёл, и вот что получил на финал ))))
Осуждают те, кто никогда не был в этой ситуации. Ухаживать за лежачим больным очень очень трудно, как физически так и морально. У тебя нет своей жизни совсем, заниматься детьми нет ни сил ни времени. Запах, это уже вторично, домой скорее кормить, мыть, стирать из-за дня в день. Ни выходных, ни праздников, ни больничных. Уж я то знаю. У меня тоже отчим, живу за границей, ежемесячно высылаю 400$. И боюсь что вдруг нянька сбежит, не выдержит. Ещё оплачиваю коммуналку и газ. Сама работаю в доме престарелых , знаю что это такое. Мой тебе совет, отдай в дом престарелых и часто навещай, будь в курсе всего, особенно с персоналом. Следи сама что с ним происходит, проверяй постоянно нет ли пролежней.
Возьмите отчима к себе, если будет нужно наймете сиделку, брат поддержит материально. Ему недолго осталось жить, подарите ему счастье на старости лет. Вам это вернется, Бог вознаградит Вас. А если не заберете, потом будете каяться и корить себя всю жизнь.
Для меня вопрос бы не стоял.Долги нужно возвращать. Старый, беспомощный человек, вырастивший меня, чужого ребенка, которому ничего не был должен… Терпевший рядом девчонку, которую, возможно, и не смог искренне полюбить, но работавший ради того, чтоб она была сыта и одета. Вряд ли мама могла бы одна дать детям образование и достойный уровень жизни. А теперь, когда от него никакой пользы, девочка задумалась о собственном удобстве. Бог ей судья. Дочка подрастает. Она-то уж точно усвоит, что никто никому ничего не должен. Программа включена.
Здравствуйте мне 52 на моих руках тетя ей 93 тяжелая форма старческого маразма(деменция) ничего справляюсь с Божьей помощью ….Все что нужно все делаю. а там каждому свое Помоги Господи принять женщине правильное решение!
Обратите внимание: тему обсуждают люди ни одного дня не прожившие в этой ситуации! И не дай вам Бог! Вот когда на собственной шкуре все это испытаешь , то любя своих детей и здраво оценивая своё состояние (про Альцгеймера я уже и не говорю) запросишься в дом престарелых. А каким он будет- это уже на совести детей. Вот не хочу я, чтоб меня начали тихо ненавидеть и себя за это чувство!
Бумеранг точно знает куда возвращаться…
Трудно назвать автора женщиной…думает, что бумеранг пролетит мимо? Неееет, не пролетит. Господь всё видит…
А я вот не осуждаю ,потому что у меня тоже был отчим и я знаю ,что это такое.Только этого все полюбили,а мы своего терпеть не могли,а я так просто ненавижу.Во первых это мать выбрала этого мужчину для себя ,она явно знала,что девочка его не приняла,не полюбила(походы это ерунда,есть что то другое) и ничего не сделала вовремя,чтобы сблизить этих людей в своей семье.Так почему теперь должна расплачиваться ее дочь???Вы понимаете он чужой !!!Чужой !!!Не стал близким и родным,а может не захотел???Получается мама жила ,как хотела .Брат тоже распоряжается своей жизнью,как хочет.И только девочка ,которая не хочет,не любит этого человека должна теперь отдуваться за всех ???Поскольку вас мучает совесть,вы вряд ли сможете отправить его в дом престарелых.Поговорите с братом ,если он будет помогать материально ,то совет снять поблизости жилье и ухаживать,нанять сиделку и пр,.
Самое ужасное — это предательство, которого не ожидаешь. Бог вам судья.
Конечно же тяжело молодой женщине будет жить в одной квартире с маленькой дочкой и с прикованным к постели стариком.Автора осуждать легко и просто, а на её месте никто не захочет оказаться. А почему бы Вам не снять комнату или квартиру для отчима в городе? И Вы рядом будете, сможете ухаживать за ним. И отчиму в доме с удобствами будет комфортнее. А материально брата попросите помочь. Если он деньги в деревню отправлял, то возможно их хватит на аренду жилья?
Нужно отнестись по человечески ,универсального ответа нет ,каждая ситуация уникальна ,двух одинаковых нет .,да и года у отчима очень даже ,не заслужил такое отношение к себе ,надо найти достойный выход из этой ситуации ,он ни в чем не виноват ,и никто не знает свой жизненный конец на этой земле
Родной отец пил и бил, затем свалил в закат. Отчим же был хорошим человеком, автор сама это признает. И только за то что мать его любила и прожила жизнь с ним счастливо можно быть благодарной ему. Не говоря о том что дети тоже не были обделены вниманием.
Советовать ничего не буду. Совестить тоже, как и предсказывать аналогичную старость. У меня отчим, которого всю жизнь зову папой, ему почти столько же лет. Здоровьем не блещет уже, но держится. И у меня вопроса не возникло бы, брать его к себе в случае чего или нет. Нашим старикам и так немного осталось. Забрала бы, даже если бы жила в коммуналке с кучей соседей или своих детей. Не пропадать же человеку. Он ведь старался, дал возможность матери спокойно жить, любил семью. Зачем же его отбрасывать, как ненужный мусор? Сбагривать на попечение чужих тёток, которым плевать на него, лишь бы платили? Дед ведь не маразматик, никого не помнящий и агрессивный. Пусть наши старики живут как можно дольше, в своей семье, и не чувствуют себя обузой. Они это всей своей жизнью заслужили!
А то, что женщине старик оказывается был не близок, потому что она не любила походы в лес — это выглядит как-то совсем мелко и не убедительно. Ценность его, как человека, ведь не из одних этих походов состояла. Тогда уж обвините его в том, что он не разделял любви приёмной дочери к куколкам. Несерьёзно как-то.
Я вызову в очередной раз на себя гнев … Но Вашему отчиму с Вами будет плохо. Вы давите на нашу жалость, но ее нет. Здесь только два варианта или попробовать увезти отжима к брату, нанять сиделку для отчима (причем уже профессиональную медсестру) или дом престарелых (чтоьы совесть не мучила отправьте в санаторий , там годами за деньги можно жить , особенно , если чередовать). Найти варианты можно.
Это отчим Вас любит и уважает, а вы его нет.
неприятно читать,значит отчим вас растил,занимался,одевал,дал образование,ухаживал за больной мамой тоже он,брат и готов его забрать и деньгами помогает,а вы？ищите себе оправдания…
Судя по написанному автором, контакт отчим наладил с ее братом, но не с ней. Вот ее и рвет на части. С одной стороны, по-человечески, жаль отчима, а с другой, она не хочет везти в дом деда. Судя по всему, ее дочери дед чужой, раз уж в тексте нет ни слова о том, что внучка деда знает. Опять же, для маленького ребенка лежачий дед — не самая лучшая компания.
Оптимально, если брат в состоянии помочь, то снимать квартиру для отчима рядом, нанимать помощницу и самой забегать. Но не к себе, потому что слишком дорого морально такая память матери обойдется. Деньги заработать можно, но нервы, силы и годы — нет.
Поступите как вам подсказывает совесть.
И готовьтесь к тому же в старости-судьба, карма, или правильное воспитание детей, как это не назови, но это есть, и работает на 101%
Оставив отчима в одиночестве в деревне , будьте готовы что в старости Вас будет ждать та же участь . Своим поведением Вы показываете пример своему ребёнку что нужно делать с уже ненужными отслужившими родителями .
у моих внуков тоже был отчим ,но он умер и мои внуки до сих пор его оплакивают я больше чем уверена ,что никто из них не отказался от него от него в каком бы состояние он не был он им ближе родного отца
Чувство вины,вот что веет от статьи
не было ничего сказано,да и не ваше это дело — кому принадлежит квартира автора(скорее всего,как раз.ей:наверняка.перебираясь в деревню.отчим и мать автора продали городское жилье и на эти деньги обзавелись домом и хозяйством — не на пенсии же имуществом обзаводиться) и никто вы в данной ситуации,чтобы советы давать(да и ясно, чего хочет и на что рассчитывает отчим:проживание и уход нахаляву:типа.ему должны). максимум,что тут можно сделать — оплатить ему пополам с братом интернат:нанимать мутных»помощниц»,а тем более забирать к себе в ситуации автора — не вариант(да и нельзя будет на целый день одного оставлять,да и переезжать в деревню — вообще не вариант:а где автор будет работать и где учиться через несколько лет ее ребенку
Вот она неблагодарность человеческая,от автора противно стало.
Мы все стареем и болеем хотим мы этого или нет.
Еще не известно как у автора,жизнь сложиться и какая будет старость.
Здравствуйте.
Предположу,что автор все не стала афишировать. Всё-таки, личная история.
Хочу спросить о квартире. Откуда она у вас? Возможно, не просто так просится отчим к вам.
Конечно, вы не обязаны любить его. Можно только благодарить его за то, что ваша жизнь спокойной стала. Вы описываете его как любителя турпоходов, в таком случае когда же он успевал заниматься хозяйством?
Опишите все, как есть.
Всегда человек примеряет на себя, как бы он поступил?
Так совесть у каждого своя. И денежный мешок разный. Для кого-то счастье, даже чужого человека выходить, — и невозможно предугадать как поступишь в очередной раз.
Я бы рассмотрела несколько вариантов.
1. Договориться с соседкой, чтобы за содержание или за дом, ухаживали за отчимом. Просто в память о вашей маме. Это хорошее дело.
2. Послушать отчима, что он скажет. Если это его квартира, то возможно, он на это и рассчитывает.
3. Посоветоваться с братом. Мужчины дают дельные советы.
4. Организовать поездку в дом для пожилых пенсионеров и пусть он сам посмотрит как там живут люди.
5. Переехать в деревню.
И т.д.
Вот Николай написал, что неродные дети не хотят жить с отчимом. А у нас родные два сына за границей. И тоже оба не хотят, чтобы мы переехали туда. Нам за семьдесят . Спасибо если бог даст помереть на своих ногах.
А что, пароходы с поездами отменили? Или для брата оно отмазка?
Это ещё раз подтверждает высказывание, чужие дети своими не будут. Сколько в них ни вкладывал ты для них чужой дядя. Нельзя жениться на РСП, в старости будешь либо в доме престарелых, в лучшем случае, а то в дурдоме.
не соглашусь с тем как многие пытаются здесь уравнять жертву отчима, который помог когда-то матери поднять детей и жертву нашей героини. А какая жертва была со стороны отчима? у меня была любимая женщина, дети, которых он полюбил как своих. Пацан-подросток, с которым он ходил в походы и который рано выпорхнул из родительского жилья. И пр. и др. Я сама дважды мама, нет здесь никаких жертв. С удовольствием гуляешь детьми, общаешься, есть вторая половинка, бабушки в конце концов. Это совсем не одно и то же — жить с лежачим человеком и поставить крест на своей личной жизни. Да. Это способно поставить крест — вечером мчаться домой помыть дедушку, специфичный запах в квартире (неизбежно) из-за которого не пригласишь гостей или мужчину. это совсем другая жизнь, другой досуг и другие мысли. Давайте не будем делать вид что все это сводится «ну лишняя тарелка супа».
Сказки про то что личная жизнь никуда не денется — оставьте целой армии одиноких женщин в наше время
У меня один дедушка не родной по крови. Но я его воспринимаю именно, как своего деда. У меня не было отчима, но в кругу своей семьи мы очень печемся за близких. 84 года вашему деду, сколько той жизни осталось? Конечно, это обременительно. Но! возможно, это проверка на вшивость от всевышнего? И после вашей жертвы, вы получите большой дар? Просто в моей семье мы не делали трагедию из лежачих больных. Но у нас позволяет бюджет нанимать себе помощницу. Скидывались по немногу все и брали сиделку. Свекровь лежала 4 года. И это не была милая бабуля, которую жалко и хочется помочь. Если голова ясная у деда — то не должно быть особых проблем. Ну на тарелку супа больше. Да и брат вам финансово поможет. Будет дед телик смотреть, да спать. Это иллюзия, что все время тратить на него придется. Другой вопрос, что вам он неприятен, что чужой человек… но блин, совесть то будет потом скребсти душу, уже похоже это так. Тяжелый вопрос и тяжелое решение. Сил вам!
Я тоже думаю как вы.
Не хочет в дом престарелых,пусть погниёт у себя и захочет
Вы отвратительны.
Таким людям положен социальный работник, не хочет в дом престарелых, значит хорошо себя чувствует и может сам за собой ухаживать. Все что вы можете предложить это приезжать раз или два в месяц, навещать. Он может прожить ещё лет 10, а вы будете его прислугой. И что бы кто не говорил, и как бы не давили на совесть и т.д. Жизнь она ваша, и вы готовы отдать лучшие годы старику? Я как мать трёх детей, не хотела бы для них такой участи. Мы не должны быть обузой нашим детям. И если не смогла скопить на достойную старость. То мой удел дом престарелых.
я бы забрала. В конце концов, на пару лет можно и создать человеку нормальные условия.
Если брат может оказать финансовую поддержку можно попросить его помочь снять жилье побольше . А на время проживания отчима свое жилье сдавать. Если есть желание — решение всегда есть . Отмахнуться от проблемы у Вас не получится . Отвернись Вы червячок вас сожрёт изнутри . Потому как решение этого вопроса лежит не в плоскости Вы и отчим ,это все между Вами и богом . Его пенсии вполне хватит на само обеспечение проживая у вас . Вся проблема только в жилье?
Понимаете, какая штука…а если не «пара лет? если отчим ещё лет 10 протянет, притом не становясь здоровее. а превращаясь в овоща?
А что тут думать? Заберите отчима, пусть доживёт в хороших условиях. Ведь случись что-как жить с этим будете? А ваша личная жизнь никуда не денется.
Татьяна, вот как раз личная жизнь и пострадает. женский век недолог. Но можно попросить брата оплачивать помощницу хотя бы на 2-3 часа в день. Когда вы на работе, деда накормят, вымоют, переоденут.
Сочинённая сказочка на троечку…
Ох, не верится, что все это правда. Лежачий человек, за ним нужен уход. А здесь и чисто и накормлен, умыт. Значит брат уже не просто попрасил соседей, а нанял их как седелок(причём очень добросовестных) А что такое жизнь в частном доме особенно зимой. Дом то обогревать надо, причём каждый день. А люди то пожилые, потягайка дрова и воду зимой на 2 дома. А судя по рассказу давно дедушка не встаёт.Так, что как то не правдоподобно.
я заплакала…и сейчас плачу. Вы хоть раз подумали как мама восприняла бы ваш поступок? У них нет общих детей( может мама ради вас больше не хотела рожать) и несмотря на это он в вас вкладывал все-что имел, даже свою молодость. Если вы даже сейчас, спустя много лет и несмотря на сложную ситуацию о нем говорите так хорошо, значит на самом деле он был намного лучше. И вы не хотите ему ответить тем же? Почему вы думаете , что ваша жизнь будет с ним как в аду? Человек один живет, ему только помогают, не постоянно , а регулярно….а так он лежит, не мучается, обходится без ежеминутной поддержки…Ему просто страшно умереть в одиночку, нужно только быть с родными людьми , кем он вас считал….А теперь понимает что ошибся, зря свои жизнь отдал чужим детям которые стакан воды не желают подать как раз в тот момент которого все ждут и все боятся.Бога не боитесь? Закон бумеранга еще никто не отменял…и это не красивые слова…Я сто раз была свидетелем как все возвращается в свои круги…как за все приходится отвечать- и за добро и за зло, и за бездушие. Еще не стыдно о своем нечеловеческом поступке рассказать всем…Я бы постеснялась бы своей дочери…и побоялась бы последствий такого примера…
Ой, вот только не надо тут водевили устраивать, причем дешёвые, ломать картинно руки и читать морали. Все по ТК сторону, кто в кнопочки тычет пальчиком, белые и пушистые. А копни, в частности, вас, в вашем белом пальто, ещё неизвестно, чего накопаешь. Была бы, в действительности, у вас честь и совесть, вы бы не стали человека незнакомого, поверхностно узнав ситуацию, смешивать с нечистотами. И бумерангами пугать. Вы обычная лицемерка, поднимающая здесь самооценку.
Воздаяние, закон бумеранга? Расскажите это российским ублюдкам миллиардерам. которые не только себя — своих правнуков уже обеспечили. но продолжают хапать и хапать! Что-то никакого воздаяния им не просматривается
Сможет ли брат помочь снять рядом квартирку и нанять сиделку?
сдай старого в дурдом, а ему скажи, что это и есть твоя квартира и ты за деньги берёшь к себе овощей, так что пусть пока полежит среди них, а потом что-нибудь придумаешь )))
ничего страшного, если бы забрала. и почему нельзя выйти из дома больше чем на 1,5 часа. глупости. смотря как брат помогает. может за эти деньги можно снять квартиру рядом. человек то лежачий. только не мразь она и не сволочь. у меня мама лежит 1,5 года. смотрю одна. еще работаю
Видимо пишут те, кто никогда годами не не ухаживал за лежачими людьми.Это загубленная жизнь молодой женщины и её дочери от слова -насовсем.Потеря работы и соотвестсвенно будущей пенсии, потеря контакта с маленькой дочерью,которая впоследствии возненавидит свою мать,которая не смогла дать ей тепло и ласку,и нормальное образование.Если бы хотя бы у нее был муж или брат как помощник был рядом..В противном случае ради этого деда она положит на алтарь ВСЁ.Наблюдаю такую картину уже 8 лет 47 летняя женщина ухаживает за своим отцом.8 лет она не может выйти из дома более чем на 1,5 часа.Вынуждена сидеть без работы,и жить на мизерную пенсию отца.Потому как пособие по уходу 1680 рублей.Соответственно и в будущем пенсии у нее не будет нормальной.Отдав жизнь на заклание своему отцу и имея уже кучу болячек,она на свою будущую пенсию не сможет не только нормально питаться,но и кучу лекарств для себя купить не сможет,И сын ей не помощник,потому как образование она ему дать не смогла.Поэтому вы,харкающие ядом,не смейте этого делать,пусть старик не будет эгоистом и идет в дом престарелых.Она просто будет его почаще навещать.А ты милая, не взваливай на себя такую ношу.А то можешь умереть раньше этого деда.
Очень просто осуждать человека и быть добреньким за чужой счёт. Вы представляете, что такое уход за лежачим и жизнь вместе с ним? Даже с родным и любимым это ад, а тут практически чужой человек. Я не говорю в какие деньги это все обходится, а лучше не станет, с возрастом все будет только ухудшаться. А в чем виновата дочь? Она будет вынуждена постоянно находиться в обществе незнакомого человека, не сможет пригласить в гости друзей, ей придется за ним ухаживать, пока мать на работе. Повторяю — это незнакомый человек! Не любимый дед, вырастивший внучку, а чужак! А самому деду как будет? Старый человек придумал себе красивую сказку, где в чистой и теплой городской квартире его будут обихаживать любящие падчерица и внучка, а переедет и что? Что он в итоге получит? И оно того стоит? Обида деда, раздражение и неприязнь автора и ее ребенка, упрёки от брата и знакомых? Если можно, то хорошо бы отправить деда к брату, пусть не самолётом, есть же и другие виды транспорта, по крайней мере, брат к деду хорошо относится и у него есть материальные возможности для его содержания.
если брат может обеспечить то тогда можно нанять сиделку и снять однокомнатную квартиру как можно ближе к месту жительства автора чтобы автор могла контролировать уход за дедом.
Как же некоторые любят свою мелкую душу оправдывать желаниями иметь комфорт, удобства лично себе, любимой. Хороший урок вы своей дочери преподаете, она, глядя на ваше отношение к человеку, вас вырастившему, как родную, тоже отвернется от вас, когда вырастет. Зло всегда возвращается, и бьет в три раза больнее. Готовьтесь…
Ох, не верится, что все это правда. Лежачий человек, за ним нужен уход. А здесь и чисто и накормлен, умыт. Значит брат уже не просто попрасил соседей, а нанял их как сиделок(причём очень добросовестных) А что такое жизнь в частном доме особенно зимой. Дом то обогревать надо, причём каждый день. А люди то пожилые, потягайка дрова и воду зимой на 2 дома. А судя по рассказу давно дедушка не встаёт.Так, что как то не правдоподобно.
Надо же какая сволочь! Еще и совет спрашивает. Наверное ждет одобрения своему поступку. Человеку жить осталось всего ничего, можно же отплатить за то добро, которое он принес в вашу семью. У меня бы сердце разорвалось, если бы близкий человек, мужчина, заплакал. Вот и думает сейчас, что зря вкладывал душу и все остальное в вашу семью.
Врёшь ты всё, ничего бы у тебя не разорвалось. Ты три буквы знакомых вычитала, история наверняка выдуманная, а ты на оскорбления перешла с лету. Ты самая такая же, как других называешь и душа твоя чёрная, лживая.
Ну и мразь же ты. Человек растил тебя как родную. Тратил на тебя деньги, дарил любовь -как умел. Сделал счастливой твою родную мать. А ты взяла его и запросто так — на обочину. Многие люди более внимательны к животным, чем ты к своему отчиму. Я думаю, ответка тебе прилетит через 30-40 лет, когда в дом престарелых тебя сдаст собственная дочь.
Тебе тоже прилетит, за язык твой длинный, да побольше, чем ты тут нажелала. Да и мразь ты поболее….