Отношение матери к ребенку во многом определяет его будущий характер, а также то, о чём он после будет рассказывать своему психологу. Многие скажут, что сейчас модно обвинять во всём родителей и перекладывать ответственность. Но если ты так говоришь, тебе повезло. Скорее всего, у тебя были отличные родители. Однако есть и другая сторона медали.
Иногда под маской заботы скрывается жестокость, которая незаметна окружающим. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе истории людей, которые испытали подобную «заботу» на себе. А также попытается разобраться, что делать, если с тобой в детстве обращались подобным образом.
Отношение матери к ребенку
В детстве мы воспринимаем слова родителей как истину в последней инстанции. Мы верим, что родители всегда правы и всегда действуют в наших интересах. Даже повзрослев, бывает сложно принять тот факт, что намерения самого близкого человека не всегда добрые. В чём это выражается? Давай разбираться.
Сравнение с другими
Наверное, самая распространенная ситуация, которая знакома многим. Когда ты плохой, неряшливый, а вот соседка Леночка… Часто такие замечания преподносятся под видом заботы, но могут сыграть с ребенком злую шутку. Они либо отбивают любое желание двигаться вперед, либо, наоборот, заставляют человека постоянно доказывать, что он достоин похвалы и признания.
Ольга рассказывает: «Мама всё время ставила мне в пример других детей. Мол, смотри, у Вареньки хорошие отметки, а ты учишься абы как. Даня успевает посещать кружки, а ты лентяйка, забросила музыку. В итоге я забросила всё, чем любила заниматься, ведь у меня всё равно не получится как надо.
Когда тебе 10–12 лет, слова мамы очень сильно на тебя влияют. Теперь каждый раз, когда я не успеваю что-то или позволяю себе поваляться часок в кровати, слышу мамин голос. Он говорит мне, насколько я бесполезная. Я не говорю, что во всех моих неудачах виновата мама, но если бы она почаще меня хвалила, мне было бы проще».
Обесценивание и недоверие
Ты приходишь домой с разбитыми коленками. Упал с велосипеда, проехался по асфальту. Приходишь к маме, говоришь, что тебе больно. Что бы сказала твоя мама? Наверное, промыла бы порезы, пожалела бы тебя и наклеила бы пластырь. Но есть родители, которые скажут:«Не преувеличивай, это не может быть так уж больно!»
Наш редактор Андрей рассказывает: «Мама всегда обесценивала то, что я чувствую. Вместо жалости или сострадания я всегда слышал, что я преувеличиваю. И сейчас ничего не изменилось. Помогал отцу с переездом, таскали их старые огромные шкафы. Я сорвал спину, несколько недель еще с ней маялся.
И когда мама звонила и просила, чтобы я пришел еще помочь с мебелью, я рассказал, что не могу. И как думаете, что я услышал в ответ? Обычную тираду о том, что я преувеличиваю, это не может так болеть, что ты выдумываешь».
Казалось бы, здесь нет ничего такого уж страшного. Однако попытка заставить человека сомневаться в собственных чувствах — форма скрытой агрессии. Под таким соусом преподносится попытка родителей вопреки слезам и протестам накормить ребенка или надеть теплую одежду. Они как бы убеждают ребенка в том, что он хочет этого, но не понимает.
Так и вырастают неуверенные в себе и сомневающиеся во всём взрослые. Да, дети многое не могут сделать сами, но нужно всё же уважать их личные границы и позволять решать за себя. Поверь, они будут благодарны.
Насмешки
Нет ничего плохого в шутках в кругу семьи. Но только до того момента, пока они не перерастают в откровенные насмешки. Даже взрослому сложно пережить моменты, когда над ним смеются. Что уж говорить о ребенке. Особенно, когда тебя высмеивают твои же родители.
Саша поделился: «Мама никогда не упускала случая как-то меня подколоть. Особенно перед моими друзьями. Она всегда вспоминала какие-то самые неловкие и дурацкие случаи из моей жизни. Ей казалось, что это смешно, но мне всегда было обидно. Ее критика не прекращалась. А когда я делал что-то не так, она всегда говорила, что я вырасту таким, как мой непутевый отец.
И даже спустя 20 лет ничего не изменилось. Как-то я позвал ее в ресторан. Мы вкусно поужинали, но после ей было нехорошо. Теперь каждый раз, когда я приглашаю ее на ужин, она спрашивает: “А куда мы пойдем? В тот ресторан, где ты меня чуть не отравил?” Каждый раз аж трясет от этого».
Молчание
«Наверное, самое страшное из детских воспоминаний, это моменты, когда бабушка обижалась на меня за что-то и просто переставала разговаривать со мной. Как сейчас помню этот отсутствующий взгляд и абсолютное игнорирование моего существования. Это такая паника. Ведь что я буду делать теперь, когда бабушка не говорит со мной, не видит меня», — вспоминает Катя.
Может показаться, что это хорошая воспитательная мера. Но это не так. Когда ты устраиваешь ребенку бойкот, это подрывает базовое чувство безопасности. Ребенок в этот момент чувствует себя беззащитным и брошенным. Как можно быть спокойным, если родители в любой момент могут от тебя отвернуться? Думаю, это самое жестокое наказание.
Отношение матери к ребенку: подводим итоги
Это лишь часть примеров. Родительская агрессия под маской заботы может проявляться по-разному, но ее влияние разрушительно. Скептики сколько угодно могут говорить о том, что только человек в ответе за то, что с ним происходит, но от правды не убежишь. Порой родители совершают поступки, которые портят жизнь детям.
Но главный вопрос тут в том, что же всё-таки делать, если ты узнал себя в этих историях? Давать какие-то общие советы тут неуместно. Каждая семья, каждый случай индивидуален. Но если всё это продолжается и во взрослом возрасте, нужно предпринимать решительные действия.
Попробуй высказать родителям свое недовольство и объяснить, что тебя не устраивает. Скорее всего, тебе станет легче. Подавляя свои чувства и продолжая терпеть отношение родителей к тебе, ты остаешься в позиции ребенка. Тем самым позволяя им снова и снова наказывать себя. Старайся говорить прямо, но спокойно.
Если же это не помогает, наверное, стоит ограничить общение с пассивно-агрессивными родственниками. А также не стесняйся обращаться за психологической помощью. Вовсе не зазорно обращаться к специалисту, когда у тебя есть проблемы. Позволь себе быть счастливым.
А ты сталкивался с чем-то подобным в жизни? Как ты разобрался с этим?
у меня также .как то на новый год меня мама убедила пойти в наше местное дк в ситцевом платье . ну мама же — как не пойти .до сих пор стыдно — позорно было так!!!! и мама всегда и по сей день предлагает мне не лучшее а худшее . — дарит свои старые поношенные вещи . .я ей уже высказала , что своего мусора мне хватает — полный шифонер .вроде перестала мне возить .И так во всем и всю жизнь .С Китая как то привезла вещи 2 спортивных костюма . один очень красивый — это был для моего отчима . второй с оранжевой полосой страшный для работы на жд дороге для меня . Я аж заорала , что ни за что такой не одену .- ну вроде убедила . хожу в красивом .В детстве вообще вскрывала письма от моих подружек ., прочтет , а потом ходит и высмеивает .Я ей просто перестала доверять и все рассказывать.Она все высмеивала . Живем друг от друга далеко в разных городах и близко не хочется что то )))).
Я помню в 4 или в 5 лет я упала с лестницы. Она была очень большая — 9 ступенек с промежутками. Я разбила со всей силы себе нос.Я до сих пор помню как я плакала. И знаете что мне мама сказала? Что я сама виновата что упала.
Мамы воспитывают своих детей так же, как воспитывала их мама. Мои родители родились во время ВОВ. Семьи были многодетные. Отцы воевали. Матери воспитывали детей строго. Особо не жалели и не ласкали. Главным для детей, в те времена, было выжить и вырасти.Не умереть от голода. Одно пальто и пару ботинок носили все дети по очереди. Матери работали и вели хозяйство. Дети помогали по дому и учились. С учёбой мамы не могли помочь, так как были безграмотными. А потом война закончилась. Дети выросли, создали свои семьи. Теперь и их дети не дополучили любви и ласки, их не успокаивали и не целовали, не защищали от обидчиков : «Учись защищаться сама». Я выросла и понимаю, что всё должна делать САМА. Со всеми проблемами разбираться — САМА. Жаловаться некому, никто не защитит. Если что то не получилось сделать, то обходилась без этого. Но никогда и в голову не могло прийти жаловаться на мать кому то и тем более упрекать её в чём то. Мы жили лучше, чем они. А у наших детей нет даже привычки экономить. Одежды и продуктов вдоволь. В учёбе родители помогают. Так на что же вы обижаетесь, дети? Мать вырастила, выкормила, выучила, наверняка деньгами помогала. Воспитайте вы своих детей так, как считаете правильным. Целуйте своих деток почаще, любите, жалейте, защищайте. Может тогда и маму свою поймёте. И осуждать не станете.
С содроганием вспоминаю моменты, когда мама меня игнорировала. Прислушивалась к каждому шороху в надежде, что сменят гнев на милость.
За меня выбрали профессию, чуть не выбрали личную жизнь, пытались расстроить мой брак…
Мне 36, и я не собираюсь высказывать ничего, любое слово против ведёт к: «За что ты меня ненавидишь?»
А я не ненавижу вовсе, просто вижу манипуляции все и не поддаюсь.
Аналогично. Милейший и добрейший человек, интеллигентная и в прошлых поколениях — из дворянских сословий (вроде бы) … моя мама. Куда только я не пряталась в комнате, если вдруг начинала кашлять — и под кресло. и под стол — только бы мама не услышала! Она тут же поднимала крик, ор, обзывала по-всякому! Что мне надевать, холодно мне или жарко, что мне вкусно и невкусно — знала только она, мое мнение не в счет. .. А поговорить по-душам с мамой?… Потом вся родня знает и осуждает за «глупость и тупость, ха-ха». И так до сих пор Мне 64 года.
Я, оказывается, далеко не одна такая, но мне от этого не легче(((.
Я помню, как упала на железяку и распорола руку (мне 50, шрам до сих пор), я сидела на скамейке и плакала, но боялась идти домой, потому что знала: меня не пожалеют, а еще и добавят за то, что полезла куда не надо… И, к сожалению, это не единственный случай в моей жизни. Я никогда не бываю со своей мамой откровенной, её не интересуют мои чувства, её интересует только её бытие. Страсть поучать меня, у которой свои взрослые дети, требования следовать её жизненным принципам… Боже, прости меня. Я не люблю свою маму, думаю, она меня тоже
«Ты приходишь домой с разбитыми коленками… Приходишь к маме, говоришь, что тебе больно. Что бы сказала твоя мама?»
Моя мама в таких случаях моментально выходила из себя и истерично орала, что, мол, и это ещё мало мне попало, г@@нючке шалёной, «хорошо бы ты себе ещё и башку свою дурную разбила, а не только колено. Вечно носишься, что дурная, вот я тебе сейчас ещё и добавлю, чтоб на будущее помнила!» Но, правда, не била никогда. Ругала только яростно. А вот подружке моей за разбитые коленки её папаша-офицер мог и ремнём ещё наподдать. Не знаю, почему. Такой вот, наверное, метод выращивания сверхсекретных шпионов и искусных лжецов-притворщиков. Потому что в любой неприятной ситуации одна-единственная мысль: «только чтобы дома не узнали»; навык шифрования, вранья, заметания следов и выкручивания шлифовался до зеркального блеска.
Надо ли говорить, что сейчас мы с мамой взаимодействуем весьма формально на уровне: «приезай помоги — да, мама, приеду помогу». Никаких у нас с ней чаепитий, никаких задушевных разговоров, ни в коем случае — попросить материнского совета или помощи… Проходили уже, знаем.
А во всём остальном моя мамуля — чудесный, добрейший, замечательный человек, всеми уважаемый и почитаемый.