Мою мать считали идеальной, но она испортила мне всю жизнь

Отношение матери к ребенку во многом определяет его будущий характер, а также то, о чём он после будет рассказывать своему психологу. Многие скажут, что сейчас модно обвинять во всём родителей и перекладывать ответственность. Но если ты так говоришь, тебе повезло. Скорее всего, у тебя были отличные родители. Однако есть и другая сторона медали.

отношение матери к ребенку© Depositphotos

Иногда под маской заботы скрывается жестокость, которая незаметна окружающим. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе истории людей, которые испытали подобную «заботу» на себе. А также попытается разобраться, что делать, если с тобой в детстве обращались подобным образом.

Отношение матери к ребенку

В детстве мы воспринимаем слова родителей как истину в последней инстанции. Мы верим, что родители всегда правы и всегда действуют в наших интересах. Даже повзрослев, бывает сложно принять тот факт, что намерения самого близкого человека не всегда добрые. В чём это выражается? Давай разбираться.

отношения родителей и детей© Depositphotos

Сравнение с другими

Наверное, самая распространенная ситуация, которая знакома многим. Когда ты плохой, неряшливый, а вот соседка Леночка… Часто такие замечания преподносятся под видом заботы, но могут сыграть с ребенком злую шутку. Они либо отбивают любое желание двигаться вперед, либо, наоборот, заставляют человека постоянно доказывать, что он достоин похвалы и признания.

Ольга рассказывает: «Мама всё время ставила мне в пример других детей. Мол, смотри, у Вареньки хорошие отметки, а ты учишься абы как. Даня успевает посещать кружки, а ты лентяйка, забросила музыку. В итоге я забросила всё, чем любила заниматься, ведь у меня всё равно не получится как надо.

Когда тебе 10–12 лет, слова мамы очень сильно на тебя влияют. Теперь каждый раз, когда я не успеваю что-то или позволяю себе поваляться часок в кровати, слышу мамин голос. Он говорит мне, насколько я бесполезная. Я не говорю, что во всех моих неудачах виновата мама, но если бы она почаще меня хвалила, мне было бы проще».

отношение матери и ребенка© Depositphotos

Обесценивание и недоверие

Ты приходишь домой с разбитыми коленками. Упал с велосипеда, проехался по асфальту. Приходишь к маме, говоришь, что тебе больно. Что бы сказала твоя мама? Наверное, промыла бы порезы, пожалела бы тебя и наклеила бы пластырь. Но есть родители, которые скажут:«Не преувеличивай, это не может быть так уж больно!»

Наш редактор Андрей рассказывает: «Мама всегда обесценивала то, что я чувствую. Вместо жалости или сострадания я всегда слышал, что я преувеличиваю. И сейчас ничего не изменилось. Помогал отцу с переездом, таскали их старые огромные шкафы. Я сорвал спину, несколько недель еще с ней маялся.

И когда мама звонила и просила, чтобы я пришел еще помочь с мебелью, я рассказал, что не могу. И как думаете, что я услышал в ответ? Обычную тираду о том, что я преувеличиваю, это не может так болеть, что ты выдумываешь».

плохое отношение матери к ребенку
© Depositphotos

Казалось бы, здесь нет ничего такого уж страшного. Однако попытка заставить человека сомневаться в собственных чувствах — форма скрытой агрессии. Под таким соусом преподносится попытка родителей вопреки слезам и протестам накормить ребенка или надеть теплую одежду. Они как бы убеждают ребенка в том, что он хочет этого, но не понимает.

Так и вырастают неуверенные в себе и сомневающиеся во всём взрослые. Да, дети многое не могут сделать сами, но нужно всё же уважать их личные границы и позволять решать за себя. Поверь, они будут благодарны.

отношения матери к ребенку
© Depositphotos

Насмешки

Нет ничего плохого в шутках в кругу семьи. Но только до того момента, пока они не перерастают в откровенные насмешки. Даже взрослому сложно пережить моменты, когда над ним смеются. Что уж говорить о ребенке. Особенно, когда тебя высмеивают твои же родители.

Саша поделился: «Мама никогда не упускала случая как-то меня подколоть. Особенно перед моими друзьями. Она всегда вспоминала какие-то самые неловкие и дурацкие случаи из моей жизни. Ей казалось, что это смешно, но мне всегда было обидно. Ее критика не прекращалась. А когда я делал что-то не так, она всегда говорила, что я вырасту таким, как мой непутевый отец.

И даже спустя 20 лет ничего не изменилось. Как-то я позвал ее в ресторан. Мы вкусно поужинали, но после ей было нехорошо. Теперь каждый раз, когда я приглашаю ее на ужин, она спрашивает: “А куда мы пойдем? В тот ресторан, где ты меня чуть не отравил?” Каждый раз аж трясет от этого».

плохая мать© Depositphotos

Молчание

«Наверное, самое страшное из детских воспоминаний, это моменты, когда бабушка обижалась на меня за что-то и просто переставала разговаривать со мной. Как сейчас помню этот отсутствующий взгляд и абсолютное игнорирование моего существования. Это такая паника. Ведь что я буду делать теперь, когда бабушка не говорит со мной, не видит меня», — вспоминает Катя.

Может показаться, что это хорошая воспитательная мера. Но это не так. Когда ты устраиваешь ребенку бойкот, это подрывает базовое чувство безопасности. Ребенок в этот момент чувствует себя беззащитным и брошенным. Как можно быть спокойным, если родители в любой момент могут от тебя отвернуться? Думаю, это самое жестокое наказание.

любящая мать© Depositphotos

Отношение матери к ребенку: подводим итоги

Это лишь часть примеров. Родительская агрессия под маской заботы может проявляться по-разному, но ее влияние разрушительно. Скептики сколько угодно могут говорить о том, что только человек в ответе за то, что с ним происходит, но от правды не убежишь. Порой родители совершают поступки, которые портят жизнь детям.

Но главный вопрос тут в том, что же всё-таки делать, если ты узнал себя в этих историях? Давать какие-то общие советы тут неуместно. Каждая семья, каждый случай индивидуален. Но если всё это продолжается и во взрослом возрасте, нужно предпринимать решительные действия.

отношения со взрослыми детьми© Depositphotos

Попробуй высказать родителям свое недовольство и объяснить, что тебя не устраивает. Скорее всего, тебе станет легче. Подавляя свои чувства и продолжая терпеть отношение родителей к тебе, ты остаешься в позиции ребенка. Тем самым позволяя им снова и снова наказывать себя. Старайся говорить прямо, но спокойно.

Если же это не помогает, наверное, стоит ограничить общение с пассивно-агрессивными родственниками. А также не стесняйся обращаться за психологической помощью. Вовсе не зазорно обращаться к специалисту, когда у тебя есть проблемы. Позволь себе быть счастливым.

А ты сталкивался с чем-то подобным в жизни? Как ты разобрался с этим?

Екатерина Ходюк
Главное хобби Екатерины Ходюк — литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки — «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

комментария 3

  1. Я, оказывается, далеко не одна такая, но мне от этого не легче(((.

  2. Светлана

    Я помню, как упала на железяку и распорола руку (мне 50, шрам до сих пор), я сидела на скамейке и плакала, но боялась идти домой, потому что знала: меня не пожалеют, а еще и добавят за то, что полезла куда не надо… И, к сожалению, это не единственный случай в моей жизни. Я никогда не бываю со своей мамой откровенной, её не интересуют мои чувства, её интересует только её бытие. Страсть поучать меня, у которой свои взрослые дети, требования следовать её жизненным принципам… Боже, прости меня. Я не люблю свою маму, думаю, она меня тоже

  3. спрашивали - отвечаю

    «Ты приходишь домой с разбитыми коленками… Приходишь к маме, говоришь, что тебе больно. Что бы сказала твоя мама?»
    Моя мама в таких случаях моментально выходила из себя и истерично орала, что, мол, и это ещё мало мне попало, г@@нючке шалёной, «хорошо бы ты себе ещё и башку свою дурную разбила, а не только колено. Вечно носишься, что дурная, вот я тебе сейчас ещё и добавлю, чтоб на будущее помнила!» Но, правда, не била никогда. Ругала только яростно. А вот подружке моей за разбитые коленки её папаша-офицер мог и ремнём ещё наподдать. Не знаю, почему. Такой вот, наверное, метод выращивания сверхсекретных шпионов и искусных лжецов-притворщиков. Потому что в любой неприятной ситуации одна-единственная мысль: «только чтобы дома не узнали»; навык шифрования, вранья, заметания следов и выкручивания шлифовался до зеркального блеска.
    Надо ли говорить, что сейчас мы с мамой взаимодействуем весьма формально на уровне: «приезай помоги — да, мама, приеду помогу». Никаких у нас с ней чаепитий, никаких задушевных разговоров, ни в коем случае — попросить материнского совета или помощи… Проходили уже, знаем.
    А во всём остальном моя мамуля — чудесный, добрейший, замечательный человек, всеми уважаемый и почитаемый.

Оставь свой комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.