Не знаю, как быть, опустилась на колени и стала просить Богородицу о прибавлении ума

В отношениях люди рано или поздно проявляют все черты своего характера. Как плохие, так и хорошие. Потому что это банально слишком тяжело, скрывать свою природу. Замкнутые с виду затворники могут оказаться настоящими экстравертами. А готовые прийти всем на помощь компанейские люди на деле примутся упрекать свою вторую половинку в ненужных тратах, причем делая это чуть ли не каждый день. Бедность человека проявляется очень по-разному.

Поэтому многие опытные люди советуют молодым парам подольше присматриваться друг к другу, прежде чем бежать в ЗАГС. Узнать друг друга поближе. Очень важно понять, каким окажется твой будущий партнер именно в критической ситуации. Потому что, как говорится, «и в горе, и в радости». Но, к сожалению, чувства не всегда дают нам возможность трезво оценивать ситуацию. Наверное, по этой причине и случаются все эти многочисленные разводы. Но ведь сердцу не прикажешь.

Бедность человека

Я не хочу рассказывать вам длинную историю о своей жизни, тем более что сюжета в ней как бы и нет. Да, вот так всё просто и банально. Но за неполных пятнадцать лет совместной жизни с моим мужем некоторые эмоции всё же накопились. И они не то чтобы уж очень приятные. Возможно, выговориться — неплохая идея. Да вот только некому. Подруги меня просто не поймут, а жаловаться мужу на нашу жизнь я не могу. Потому что знаю, что окажусь неправа.

Понимаю, что это может восприниматься как-то странно, но в мои 43 года мне просто скучно жить. Казалось бы, с жиру бешусь: есть успешный супруг, дети. Сама я еще вполне хороша собой, живи да радуйся, но не получается. Костя всё еще любит меня. Наверное, даже еще сильнее, чем любил в молодости. Дети неглупые, учатся в школе. Я играю роль любящей жены и счастливой матери, но знали бы вы, как мне тяжело оставаться с собой наедине и думать о будущем. Ведь оно такое серое и однообразное, что хочется волком выть.

Я рано начала жить самостоятельной жизнью и в 20 лет уже жила в городе, переехав из родной деревушки. Было много энергии, надежд и планов. Но реальность лишь насмехалась надо мной: бесперспективная работа, крошечная оплата, отсутствие нужных знакомых, даже квартира у меня оказалась какой-то проблемной, с постоянно меняющимися громкими соседями. Какое-то время я жила мечтой о том, что вот-вот всё изменится к лучшему. Но потом приняла реальность. Осмотрелась по сторонам и обратила внимание на Костю.

Он, скажем прямо, никогда не был «моим типом». Низкорослый, худой, лысеющий, хоть ему тогда было всего 25 лет. В общем, тот еще кавалер. Но он любил меня всем сердцем и, чего уж там, имел хорошие перспективы по жизни. Так что я просто решила плыть по течению. Мы поженились, потом родился первенец, а за ним еще… Костя всегда оберегал меня как свою личную принцессу. Даже к дочерям он относился с меньшей нежностью, чем ко мне. Двоякие чувства. Но было приятно чувствовать себя особенной.

Есть ли джентльмены в наше время? Конечно же, есть. Мой супруг постоянно радовал мое эго разными подарками, вкусностями. Дарил цветы. Если мне было плохо, даже из-за пустяка, он мог просто взять выходной и провести этот день вместе со мной. Благо мест для досуга у нас в городе всегда было в достаточном количестве. Жаль только, что я бы предпочла самой провести это время, чем с Костей. Знаете, когда человек раздражает только своим присутствием? Вот это такой вариант.

У нас даже был период, когда он взял меня работать к себе в офис. Просто чтобы мне было веселей. Работы по факту у меня никакой не было. Но зато я могла общаться с другими людьми, изучать местные взаимоотношения, словом, избегала рутины как могла. Но через полгода я сама приняла решение оттуда уйти. Всё дело в том, что мой Костя казался мне на фоне других мужчин еще более немилым. Хотя он всеми ими командовал, и это было в какой-то мере забавно. Но не настолько, чтобы я смотрела на своего мужа не отводя взгляд, когда рядом проходил какой-то двадцатипятилетний высокий бухгалтер.

Я как-то словила себя на мысли, что мне нужна банальная интрижка. Даже думала об этом некоторое время. Но потом оглянулась и поняла, что даже мой супруг недостоин подобного к себе отношения. Он хороший человек и во многом мне помог. Это же не его проблемы, что я так и не смогла его полюбить. Даже несмотря на наших детей… Так что этот вариант мне тоже не подходит. К тому же риск слишком большой. У меня точно всё пойдет не по плану, и все об этом узнают. Что же делать?

Развод? Возможно. Вот только как сформулировать претензию? «Константин, я ухожу из семьи, забираю детей, потому что все эти годы ты был для меня чужим. Да, и тогда, когда мы вместе улетали на отдых. Все те разы. И когда ты устроил меня на работу просто из-за моих капризов. И тогда, когда…» Я сама понимаю, что звучу как заезженная пластинка. При этом у меня даже не получается выдумать, почему я несчастна. Ведь это непонятно даже с моих собственных слов.

И тем не менее это так. Что делать, я не знаю. Просто живу, если так можно выразиться. Некоторые женщины меня, наверное, поймут. А некоторые — нет. Это понятно, только не нужно слишком сильных эмоций. Наверное, у меня еще есть время узнать себя получше. Возможно, однажды утром я проснусь и пойму, чего конкретно мне не хватает. Но пока что моя жизнь — это вязкий, безвкусный кисель. И он тянется и тянется без конца. К сожалению, выбраться из этой тягучей смеси я пока не могу. Хотя и очень стараюсь.