Маме уже за 70, потому я решила забрать ее к себе в город, вот только вскоре я поняла, что это была ошибка

Конструктивная критика по отношению к собственному ребенку — это всегда возможность нарваться на конфликт. Какими бы мы ни были родными и близкими, каждый из нас — отдельная личность, которой неприятно слушать о себе негатив. А когда это повторяется снова и снова, ситуация будет лишь ухудшаться. Именно поэтому существует так называемая проблема отцов и детей. Когда разные поколения просто не хотят услышать друг друга. Слишком уж большая между ними временная пропасть.

С другой стороны, взрослые люди тоже далеко не всегда терпимы к возможным претензиям от молодежи. Да что она понимает, в конце-то концов? Разве был у нее такой жизненный опыт, чтобы судить тех, кто прожил жизнь? Конечно же, нет. Вот раньше ничего подобного не было. Молодые люди лишь проявляли уважение и шли по своим делам. Без каких-либо лишних слов. Порядок был, а что теперь?

Конструктивная критика

Не могу сказать, что на одной мне держится семья, потому что это было бы неправдой. Муж — хороший специалист. Так что благодаря его работе мы с детьми живем достаточно неплохо. У нас трехкомнатная квартира рядом с центром, имеется авто, дачка. Я ему за это очень благодарна, хотя именно из-за его работы мы видимся по очень ненормированному графику. Пару дней он может не выходить из квартиры, а потом уехать в командировку на всю неделю.

Но я понимала, на что шла. И роль домохозяйки меня полностью устраивает. На сегодняшний день женщина не обязана колоть дрова и носить воду из родника. Много чего зависит от современной техники, которая здорово экономит время, облегчая жизнь. Так что мы с детьми успеваем много гулять, ходить на выставки, просто хорошо и весело проводить время. А если я и не успею приготовить ужин, служба доставки справится с этим на отлично. Главное — знать, к кому обратиться.

В свою очередь мама у меня живет за городом, одна. Ей уже за 70, и, поверьте, я, как единственная дочь, всё понимаю. Раньше мы часто заходили к ней с супругом и детьми. Привозили гостинцы, продукты. Всё, что было нужно. Но из-за постоянной занятости мужа я устала просить его жертвовать свободным временем, чтобы поехать к моей маме в гости. Сама я водить не умею, так что наши визиты стали происходить всё реже и реже.

Но не спешите меня осуждать, везде нужна конструктивная критика. О своей матери я не забыла и, обсудив всё с супругом, решила перевезти ее жить к нам, в город. Внуки маму любят. Муж тоже уважает. Кроме того, она довольно хорошо себя чувствует, так что это никому не должно было быть в тягость. Если уж она там, в деревне, может себя обслужить, так здесь, когда рядом есть я и все нужные гаджеты, ее жизнь стала бы только комфортней. Такие, по крайней мере, у меня были мысли. Но жизнь показала, что на самом деле всё не так просто.

Мы выделили маме комнату, из которой она первое время совсем не выходила. Большой телевизор, море каналов. Готовила я. Всё как мама любит. Сытная домашняя кухня, никаких заморских продуктов, максимально просто и вкусно. Я немного боялась, что домашние к этому отнесутся с негативом, но борщ, голубцы и вареники понравились даже детям, не говоря уже о муже. Он еще и расхваливать меня начал, что было очень приятно.

Но потом, когда мама немного обжилась, ее отношение ко мне стало довольно тяжелым. Во-первых, в своей комнате она поменяла всё так, как посчитала нужным. Потом принялась за кухню и даже за ванную. Я не просила ее убираться или мыть посуду. Но она зачем-то переставила всю бытовую химию с одного места на другое, сложила кухонные полотенца туда, где я сама их никогда бы не нашла. И я так и не поняла зачем.

Приправы, сахар и другие мелочи она достала с самой верхней полки и переставила на стол. Нет, я всё понимаю, там места много. Но кофе с сахаром из всей семьи пьет только муж. Острый перец тоже употребляет только он. Поэтому все эти продукты и стояли сверху. Он высокий, достанет себе сам. А мы с мамой низенькие, да и вообще, кухню я подбирала под себя, чтобы было удобно.

С ванной комнатой получилось то же самое. Перестановка не обошла и ее. И я понимаю, если ты хочешь личное место для мыла, гигиенических вещей, зубной щетки. Но средство от засора труб. Оно-то чем тебе мешало?! Какие-то личные предпочтения, я так понимаю. Чтобы всё было по фэншуй. Была ли какая-то конструктивная критика? Нет!

Но и на этом дело не закончилось. Вскоре мама начала меня критиковать, ведь я мало занималась домашними делами. В ее понимании у меня не должно было быть лишнего времени, тем более что я еще и сама мать двоих детей. Если готовит мультиварка — это ее заслуга, а не моя. Я должна лишь крутиться на кухне и всё время что-то мыть, варить или чистить. А тут, видите ли, даже чайник сам выключается, когда закипит. Как это так?!

По отношению к детям я тоже не права. Слишком много времени мы проводим вместе. А дети должны учиться в школе и, приходя, делать уроки. Все мои разговоры о саморазвитии и прочем для мамы пустой звук. Просто надуманная вода, чтобы лишить ее внуков самостоятельности. Хорошо хоть не заставила меня саму пойти и учить с ними уроки, как это было когда-то. Чтобы до самого отбоя учили книгу, которая им впоследствии никогда не пригодится.

Это всё происходило около двух месяцев, и да, я знаю, что очень терпеливая. Сперва я думала, что так на нее влияет город. Поэтому и не хотела, чтобы мама сидела в четырех стенах. Показывала достопримечательности, рассказывала, что тут у нас показывают, что вообще происходит. Но ее это совершенно не интересовало. Тогда я спросила, может, она скучает по подругам из деревни и хочет поехать к ним в гости. На это был один ответ: «Чего я там не видела, у них всё по-старому».

И, в конце концов, я не выдержала и предложила маме возвратиться домой. Может, там ей хорошо и она не будет так нервничать. На что она с нескрываемым удовольствием согласилась. И нам с мужем пришлось отвезти ее обратно. Мы загрузили полную машину еды, воды и всего, что было нужно. С тех пор по телефону у мамы всегда радостный и веселый голос. Она охотно со мной общается и не забывает интересоваться, как там зять и ее внуки.

Я не понимаю, откуда у нее это появилось в характере. Она же умная, взрослая женщина. Но почему в моём доме мама начала вести себя как капризный ребенок? Неужели присутствие нашей семьи так ее утомляло? Или, может, дело только во мне? Это выбивает меня из колеи и даже делает какой-то пустой и несчастной. Надеюсь, в деревне она действительно чувствует себя в своей тарелке. Ведь если что, мы всегда с удовольствием примем маму обратно. Главное — ее собственное желание. И, если честно, немного больше обычного человеческого позитива.