Сижу на вокзале, жду поезд, подбегает ко мне ребенок и просто плюет на кроссовки, я аж оторопел

Каждый родитель в той или иной мере педагог. Он испытывает один воспитательный момент за другим, чтобы найти с чадом общий язык. И порой находит — удобный для себя, но совершенно непригодный для окружающих. Что делать, если чадо рвет все шаблоны и наводит шуму? Разбираемся с «Так Просто!».

Воспитательный момент

Сижу в зале ожидания ж/д вокзала, до поезда полтора часа. Впереди неделя отпуска, настроение отличное. Рядом на скамейке сидит молодая мама, а ее отпрыск лет 4-х носится по залу как угорелый и шумит. Точнее сказать, орет как резанный. Девице словно до него и дела нет. Уткнулась в телефон и периодически одергивает зарвавшееся чадо. Но отпрыск, видно, уже научен: мамаша шумит больше для видимости. Никто ему уши не надерет.

И вот пацан пробегает мимо меня, 30-летнего дядьки. Останавливается, возвращается. Подходит вплотную и плюет мне на кроссовки. Я даже растерялся от неожиданности. А что же мамаша? Ее хватило на ленивое: «Леша, так делать нельзя!».

Думаете, малолетний хулиган понял свою оплошность? Как бы не так! Через мгновение подбежал опять и снова плюнул, целясь уже в лицо. В этот раз я был готов. Поднялся и смачно плюнул ему прямо в белобрысый лоб.

Пацан от неожиданности разревелся на весь вокзал и бросился к матери. Давясь соплями и слезами, пожаловался на злого дядю, который на него плюнул. Маменька, слава богу, вышла из анабиоза и наконец обратила внимание на происходящее.

«Мужчина, вы вообще в себе?! Что вы себе позволяете? Он-то маленький, а вы? Вы же должны понимать, что делаете!», — прилетело мне истеричное обвинение.

Я же, мысленно хрустнув пальцами, преступил к увещеванию мадам: «Судя по тому, что вашему сыну это не понравилось, он понимает, что это плохо. Он всё прекрасно осознает. И при вас он плюнул в меня дважды, так что за мной должок. Могу вернуть его прямо сейчас».

Мамаша еще что-то втолковывала мне на повышенных тонах, размахивая руками. Но я надел наушники и снова погрузился в приятные предотпускные фантазии. «Как жаль, — подумал я, — что после школы не пошел в педуниверситет. Всё-таки я стал бы прекрасным педагогом».

Что делать с неуправляемым ребенком?

Правильно поступил герой этой истории или нет, решать тебе, дорогой читатель. А мы с «Так Просто!» решили разобраться, где же лежит источник детской агрессивности.

Психологи объясняют это так. Ребенок злится и вредничает, когда не может получить то, что хочет. Взрослые, к слову, поступают точно так же.

Дитя испытывает разочарование и злость, когда встречает на своем пути препятствие. Он хотел конфету, а ему дали яблоко. А последуй за ограничением наказание, ребенок и вовсе может «взорваться». Наказать чрезмерно или оставить плохой поступок вовсе без внимания значит одобрить дальнейшие вспышки агрессии.

Иногда малыш попросту копирует реакцию взрослых: родителей и даже воспитателя в детском саду. Если в его семье папа любит повышать голос или даже поднимать руку на маму, ребенок скорее всего «считает» с него негативное поведение и слова. Психологи советуют выяснять отношения вдали от детских глаз и не унижать партнера при ребенке. Иначе он перестанет слушать того, кого обесценил авторитетный взрослый.

Воспитательный момент: любовь, забота и своевременный ответ

Парадоксально, но от детской агрессивности больше всего страдает само чадо. Родители им недовольны, друзья не хотят играть. Малыш пребывает в постоянном страхе и раздражении, и это делает его несчастным.

Любовь и ласковое слово подчас снимают озлобление лучше взбучки. Физическое насилие и вовсе недопустимо в воспитательном процессе. Хуже шлепка по попе может быть только шлепок по попе без объяснения своего мотива. Тихий спокойный разговор с маленьким шкодником покажет ребенку: его слышат, его проблему готовы решать. При это спускать со счетов дурное поведение родитель не намерен.

Еще один важный воспитательный момент: ребенку не стоит показывать фильмы и передачи со сценами жестокости и насилия. Его психика не способна переварить такой материал.

Ребенок — зеркало родителя

Чтобы энергия в чаде не «забродила», ему нужно ее выплескивать. Пускай ребенок порезвится в друзьями, даст волю фантазии на научных и спортивных кружках.

Дети копируют поведение своих родителей. Если мама или папа сами доброжелательны и вежливы друг с другом и окружающими людьми, их чадо возьмет их модель поведения за пример. С той же легкостью дитя скопирует вспышки ярости и гнева, мстительность и оскорбления.

Если мама считает своего непоседу «испорченным», ребенок обязательно считает ее неприятие и отчуждение. Он погружается в чувство одиночества, а оно губительно для малыша. Чтобы привлечь к себе внимание родителей, он станет еще более трудным.

Принять ребенка таким, какой он есть, — сложная миссия для любого родителя. Но она рождает свет, который осветит и исцелит весь род. А сила любви, как известно, непереоценима.