Мать заявила, что я неблагодарная, и предложила немедленно выбрать, что делать, вот только выбор был без выбора

В отношениях с собственными детьми важно понимать, что ты становишься для них авторитетом. На тебя им равняться и твои решения по жизни будут служить для них примером. Так что с какого-то момента тебе нужно будет превратиться в улучшенную версию самого себя, а иначе никак. Вообще, взрослый должен ребенку давать больше, чем ребенок обязан взрослому. Это мы приводим их в этот мир без спроса, а не они нас.

Особенно печально наблюдать за родителями, которые используют собственных детей как щит, как еще одну причину им сочувствовать. Мать-одиночка с тремя детьми, которая никогда не была замужем. Или отец, орущий на собственную дочь, когда никто не видит. И быстро превращающийся в святого, когда домой приходит кто-то из гостей. Всё это очень неправильно, но когда ты зависишь от старших, выбора у тебя никакого по сути и нет. Еще хуже, когда взрослые люди продолжают тянуть лямку за неблагодарных родителей, так и не сумев сказать им ничего в свою защиту.

Взрослый должен ребенку

Даже сейчас, когда мне уже исполнилось 27 лет, я всё еще морально очень завишу от своих родителей. Но недавно у меня случилось очень важное событие в жизни, которое заставило меня пересмотреть некоторые моменты в жизни, посмотреть на себя со стороны и кое-что осознать. Но больше всего меня мотивирует тот факт, что теперь я не одна в этом мире, а значит, могу наконец начать двигаться вперед. Не оглядываясь назад и ни о чём не жалея.

По образованию я учитель французского языка. Зачем выбрала именно этот путь, не знаю. Лучше бы владела английским, честное слово. Кроме того, даже Париж у меня теперь не вызывает чувства эйфории. Я там раньше, признаться, не бывала. Но всегда мечтала посетить этот город и даже планировала, куда я пошла бы в первую очередь. Но однажды, дома у родителей, наткнулась на репортаж по телевизору. Там показывали, какая столица Франции нынче грязная и вонючая. Наполненная крысами и всякими бродягами. Романтика из этого города, похоже, ушла навсегда.

Тогда я гостила у родителей, а сама жила в квартире, доставшейся мне от бабушки. Мама с папой предлагали мне остаться жить у них. Но в моём возрасте такое сожительство чувствуется максимально дискомфортно. Да и хорошего в нём я ничего не вижу: теснота, постоянные конфликты с кем-то из родителей, выполнение поручений. Я же самая младшая. Нет, уж лучше жить одной, но со здоровой психикой. Если бы не одно но.

Квартира у родителей хоть и имеет три комнаты, но уже довольно старая и видавшая виды. Соответственно, ей нужен ремонт. Который, кстати говоря, уже идет. Давно, лет, наверное, 10 или около того. Некоторые семьи, особенно те, которые живут в частных домах, знают, о чём я говорю. Но это квартира. Просторная, с высокими потолками и всё же квартира. На ремонт которой последние 5 лет я отдавала немалую часть своей зарплаты. Сперва были какие-то копейки, потом сумма увеличилась до половины оклада. А что, я же живу отдельно, родителям помощь нужна. Всё честно.

И вот еще что: мама всегда была очень недовольна моим выбором профессии и постоянно советовала мне бросить работу и пойти к своему дяде. Там хоть и работа на производстве, но для меня у него всегда был припасен отдельный кабинет, в котором мне только бы и требовалось, что заполнять бланки и всякие листы. Ничего особенного, любой школьник справится. Но как же тогда моя профессия, как же развитие? Маме на это всегда было плевать, лишь бы деньги были. Поэтому она сама раньше на пенсию выскочила и ждала отца. После него я для них была бы единственным источником «нормального» дохода. Даже думать об этом не хотелось, если честно.

Так как подруг у меня было всего несколько, основное мое общение происходило с родителями. Может, кто-то себя узнает, но оно в подавляющем большинстве случаев было таким: первые 5 минут всё нормально. Потом невнимательно брошенное слово с моей стороны, обиды — и пошло-поехало. Час и больше того, ссора. А потом опять всё по новой. Если раньше я могла просто бросить трубку и махнуть рукой, то со временем мама могла начать мне перезванивать, да еще и приходить не ленилась. И однажды это случилось.

«Ты, дорогая моя, бессовестная и неблагодарная. Мы твои родители. Не важно, сколько тебе лет, для нас ты всегда будешь ребенком и ничего плохого мы тебе никогда не посоветуем. Значит так, выбирай. Либо ты идешь работать к своему дяде, либо мы продаем бабушкину квартиру и отдаем половину денег тебе. Не забывай, ты была ее внучкой, а я у нее единственная дочь. Решай, как мы с тобой поступим. С дядей о зарплате мы договоримся, не переживай. Меньше, чем сейчас, получать точно не будешь».

Как думаете, что мне оставалось делать? По сути выбора у меня как такового не было. Я согласилась пойти на работу к дяде, ради того чтобы сохранить свой любимый уголок в этой жизни. Иначе мне пришлось бы работать на одну только съемную квартиру либо же жить с родителями. Из двух зол выбрала меньшее, но что-то мне подсказывало: это ненадолго. Очень уж идея с продажей квартиры понравилась моему отцу. Я на это повлиять никак не могла, так что комок, упрямо застрявший в горле, намекал мне на мое обозримое будущее.

Но вот что странно: именно работа у дяди принесла мне долгожданные хорошие новости. Дядя оказался нормальным человеком. Хотя я всегда помнила его каким-то грустным и угрюмым. Он разрешил мне гулять по цеху, приходить, когда вздумается. Но с условием, что я буду справляться со своей работой как полагается. Впрочем, она оказалась довольно интересной. Но ее было так много, что о поздних приходах на рабочее место оставалось только лишь мечтать. Даже на репетиторство и проверку домашнего задания я раньше тратила меньше времени.

Еще на работе я познакомилась с Павликом, парень предложил мне сходить с ним на кофе. Пока что мы приглядываемся друг к другу, больше просто общаемся как приятели. Но, кто знает, может, это и приведет к чему-то большему когда-нибудь. Тем не менее он меня поддерживает, и я слышу в его словах искренность. Ни одна из моих подруг еще не интересовались моими отношениями с родителями. А вот Павел сразу понял, что между нами будто кошка пробежала.

Так как я хорошо себя показываю на работе, дядя меня в обиду не даст, уверена. В том смысле, что он не поддастся на манипуляции родителей и не станет меня выгонять, если им вдруг этого захочется. А значит, я в безопасности. По крайней мере, в финансовом плане. Но я всё еще морально не могу полностью отдалиться от мамы с папой. А ведь некоторые мои одноклассницы уже имеют детей… Жаль это признавать, но время действительно упущено. С другой стороны, остается надежда на то, что больше я таких ошибок делать не буду. Мне кажется, родители должны помогать своим детям, а не вставлять им палки в колеса. Иначе зачем вообще нам нужны такие отношения?!